UNA QUE OTRA PERLA

4 años de UNA QUE OTRA PERLA!!

2011-07-08T20:20:00.000-07:00

MI BLOG CUMPLE 4 AÑITOS!!

SE QUE NO HE POSTEADO NADA ULTIMAMENTE, NI QUE SE DIGA DEL 2010, POBRÍSIMA PRODUCCIÓN.

PERO AQUÍ ESTOY, Y LO QUE IMPORTA ES QUE MI BLOG SIGUE VIVO!!

FELIZ CUMPLEAÑOS BLOGCITO! =)

Imágenes que no suelen aparecer todos los días

2010-01-10T15:23:00.000-08:00

Hoy elevé la vista al cielo y vi tus ojos
sentí que anhelaban felicidad
creo que buscaban mi sonrisa

Vi tus labios tan puros, tan tersos
esos que me buscaban con locura
y los pude sentir

Mirando al cielo recordé tu aliento por la mañana
y sentí una vez más que mi locura corre por tus venas
senti que serás mia el resto de tu vida

Y divagando entre las nubes encontré el resto de tu cuerpo
encontré tu alma y tu poesía
y todo lo que me hacía falta.

Imágenes que no suelen aparecer todos los días.

Felices diez meses mi vida. Siempre tuyo.

Pedro y su historia.

2009-05-21T12:19:00.000-07:00

Mientras su esposa e hijos duermen apaciblemente, Pedro escapa de casa y, vestido como Batman, recorre las calles del centro de Trujillo buscando malhechores, delincuentes y toda clase de gente que irrumpa en la paz de los demás.

De niño siempre quiso ser super héroe, y sus padres se lo impidieron, obligándolo a estudiar economía, profesión que ellos ejercían con ahínco.

Ahora Pedro, a los cuarenta y tres años, dos hijos y un trabajo estable, cumple su sueño por las noches, y los beneficiados con su valiosa ayuda bien saben reconocer su trabajo y enorme solidaridad. Se toman fotos con él, lo adulan, agasajan y ya no necesitan leer comics ni ver sórdidas películas de ciencia ficción para imaginarse a un súper heroe.

Pues Pedro es el súper héroe ...y nunca les abandonará.

Mundos

2009-04-15T09:47:00.000-07:00

Entonces, se acercó un individuo al final del túnel. Lo recuerdo bien, miraba expectante. Sacó del bolsillo de su abrigo un revólver y disparó al aire tres veces. De pronto, cuatro tipos se aparecieron de la nada. Vestían largas capas negras e iban enmascarados. Se juntaron con el tipo de los disparos, y luego de saludarse con una reverencia rara y desconocida para cualquier mortal, invocaron a algún demonio o cosa parecida. Un brillo colosal me cegó, y mientras el resto de la ciudad desaparecía ante mi vista, sentí como se me desvanecía el alma. Lo último que alcancé a ver fue una luz roja intensa, llamas alrededor de un hueco enorme que se abría en la tierra, y una figura inmensa con barbas blancas y ojos enormes.

Cuando desperté, ya no era el vagabundo que suele dormir bajo un puente. Me encontraba frente a un oasis inmenso y a mi alrededor mucha gente feliz, cantando en una lengua extraña y con atuendos blancos como copos de nieve.

El demonio gigante de barbas blancas y ojos inmensos salió a mi encuentro, me recibió con afectuosidad y me invitó a disfrutar de sus tierras y a comer la carne de sus animales. Fue entonces cuando me di cuenta que había llegado al paraíso.

Un beso

2009-03-11T22:58:00.000-07:00

A M.
Porque, para mi, no existe mujer más mujer que tu.

Miro el reloj
(y pienso)
la noche transcurre como la mañana
larga y silenciosa.

Y tus besos
oh si, tus besos
fuego que me enciende
y me retira de toda hora.

Y es que el reloj no existe cuando nos besamos.

Siento tus labios
y los minutos transcurren imperceptibles
cada ósculo es tan infinito...
que no hay horario, no hay final, no hay inicio.

Temo no volver a probar tus boca
temo no volver a sentir su dulzura
temo no sentir más tu respiración sobre mis labios
temo que no se repita aquel nueve de marzo.

Si. Temo que no regrese aquel nueve de marzo.

La cama, sedosa, fiel testigo
de las caricias, de los abrazos, de tu mano sobre mi pecho
de mi corazón latiendo con furia
de nuestras almas que, exudando, una vez más se quisieron.

Y todo fue tan rápido
pero a la vez tan lento
que no cabía la hora, ni el momento, ni el lugar
ni nuestra agitada respiración en el silencio.

...Porque el reloj no existe cuando nos besamos...

J. M. Serrat - No hago otra cosa que pensar en ti

Palabras en silencio.

2009-02-24T23:03:00.000-08:00

Suena el celular.

No se si contestar. Silencio la llamada y ella sigue timbrando. Y yo tiemblo con cada vibración del asqueroso aparatito.

Y es que cada palabra que dice me hace recordar el suave aroma de su piel. Es algo inaudito.

El celular suena por segunda vez. Aun no se si contestar.

Recordé muchas cosas. Las tardes a la orilla del mar, las fotos que tomabas con ahínco y mi expresión desdeñosa, el atardecer frente al malecón, los hoteles baratos, los caros, las decenas de vinos que extraía del bar de mi padre y que terminábamos libando con furia. Las caricias bajo la sábana, el te amo con locura, el te amo con aburrimiento, el te amo rutinario.

El celular suena por vez tercera. Mi pulgar derecho, mecánicamente, se dirige al botón "silenciar".

Y ya no quiero silenciar nada. Tu piel tan tersa, tus besos de fuego, tus palabras al oído, y toda la sarta de mentiras que nos dijimos en tan corto tiempo. El amor no tiene objeto, ni control, ni destinatario. Nos entregamos a una pasión tan fuerte, tan calurosa, que cuando ya estábamos achicharrados por completo, todo terminó. Así de simple.

La luna se torna muy luminosa. He fumado 13 cigarros admirando la belleza del satélite. Me puse cómodo y, bajito, despacito, la borrascosa voz de Sabina me decía que como un pato en el manzanares, así estoy yo sin ti.

El celular ya no volvió a sonar.

Y ya no habrá caffé, no habrá remembers, no habrá piquitos ni cine ni tardes ni noches ni locuras ni encuentros fugaces.

... pero que no daría yo por contemplarte, aunque fuera un solo instante...

Te quiero M.

2009-02-16T23:54:00.000-08:00

Ayer tuve la oportunidad de darme un tiempo para charlar un rato con un primo al que no veía hace años. Aunque el lugar no era el indicado y la bulla se acrecentaba, se que al menos entendió lo que quería decir. Y es que era necesario, necesitaba desfogarme con alguien.

Los frapuccinos se nos calentaban por el ardiente sol del norte. Chiclayo, calurosa ciudad en la que siempre me sentí tranquilo y en paz, ahora me parece detestable, odiosa y repudiable. Extrañé mucho caminar por las longevas calles del centro de Trujillo, respirando su historia, saboreando su bohemia bien nutrida, su frío que te puede calar hasta los huesos, las tardes de lluvia y la plazuela el recreo, donde sentado en cualquiera de sus viejas bancas, puedo disfrutar de un rato de poesía.

Extrañé mucho caminar con M por el parque de nuestra casa, la fría banca donde sentados, mirándola a los ojos, le dije entre lágrimas que la quiero con todo mi corazón y que quiero que sea feliz.

Entonces toqué ese tema tan delicado. Emocionalmente fue duro poder decirlo todo. El solo escuchaba atento. Siento que le llegué a preocupar un poco.

¿Cuánto tiempo he de esperar?

¿Que seré exactamente para ella?

¿Hasta cuando estaré en esta situación?

Y muchas interrogantes más. Los frapp se nos terminaron, mis ojos se hallaban rojos por un advenedizo lagrimeo, seguía preocupado, y sentí que era un tonto en todo sentido.

Suelo deprimirme con frecuencia. Y si no tomo antidepresivos es porque les agarré pánico desde que un amigo del barrio murió por sobredosis de ansiolíticos hace unos años atrás, justo en la época en la que empezaba a malograr mi vida con licor e ingentes cantidades de tabaco.

Pero yo la quiero a pesar de todo. No me puedo desprender de ella tan fácilmente, la tengo clavada en el corazón, en el alma, y cuesta cargar un alma enamorada, cuesta mucho.

Hace unas noches, un viernes, me volví a presentar con mi banda en un concurrido caffé bar del centro de Trujillo, un sitio elegante, donde la mayor parte de nuestro público es foráneo, de locos países europeos. Y cuando improviso, cierro los ojos y pienso en ella. Y me salen unos solos de la conchesumadre.

Eres mi inspiración. Nunca antes lo había dicho. Escribir no se me da muy bien, pero soy músico, y siento que mejoro, siento que mi melancolía encaja a la perfección con las melodías que interpreto. Como cuando el compositor se siente feliz al ver su obra terminada, su partitura exacta, los tiempos precisos, los adornos necesarios y la armonía justa y necesaria.

Tocamos "Waiting in vain" de Bob Marley y me sentí raro. Era mi tema, era mi sentir. ¿Cuanto he de esperar por tu amor? Porque no quiero esperar en vano, no quiero.

I don't wanna wait in vain for your love.

Sin embargo, yo estaré tras de ti, tocando tu puerta, pasará el tiempo y seguiré ahí. Por que eres mi luz, mi musa, mi diosa, la razón para seguir.

Ya te perdí una vez, y no quiero que vuelva a suceder. Te quiero, y necesito que estés conmigo. Pero tu desconfianza, tu negatividad, tu indiferencia... me hacen daño. Por que ya te demostré que soy sincero, y sobre todo que estoy dispuesto a todo por ti.

... dispuesto a todo.

Esta canción es para ti...

Pensamientos.

2009-02-12T20:22:00.000-08:00

Hoy saliste tarde de clase. No se si fue porque no querías verme y piense que ya te habías ido o porque la jodida profesora de ese idioma de mierda que tenemos que aprender te había retenido junto a tu clase entera por algún examen o cosa parecida.

Sin embargo, estar contigo no es igual. Desde hace mucho.

Ya no quiero aguantar tus berrinches de niña engreída, ya no quiero soportar tus gritos cuando no te gusta la polera que suelo usar, que es la que más me gusta. A veces sólo quisiera cerrarte la boca con un beso, pero también a veces ya no tengo ganas de hacerlo.

Es todo tan confuso.

Suelo pensar porque es que las relaciones se van al carajo. Me parto el cerebro pensando en eso, y no le hallo una explicación más razonable de que el amor tiene límite.

En un post más abajo hice esa interrogante, y todos, o la mayoría dijo que no.

¿Entonces que es lo que sucede?

M, en una conversación telefónica, me dijo que si eso pasaba (de que se "acabe" el amor) era porque en el fondo desde el comienzo no se querían de verdad.

Y pienso seriamente en eso. Porque es cierto. Pero existen las personas que en el camino aprenden a querer mucho a esa persona que está a su lado. Y llegan a amarla, a comprenderla, entenderla, respetarla, incluso admirarla si es pertinente. Yo soy asi.

Pero entonces, si amamos tanto, ¿Por qué luego vienen los desánimos, las confusiones y los derroteros de tristeza?

La respuesta es simple: Porque alguien siempre la caga en la relación. Indefectiblemente.

Pero los errores se pueden superar. Yo creo eso.

Por eso, cuando me enamoré por primera vez hace unos años atrás, y me sucedió lo que cuento ahora, fui yo quien trató de superar los errores. Pero realmente, fue un error incluso haberlo intentado.

Ahora yo qiero mucho a una persona, como no había querido a alguien desde hace mucho tiempo. Y considero que es la segunda vez que me enamoro en mi vida.

Evidencias: Paso siempre por su casa, le timbro y llamo a diario, tengo su foto en mi fondo de pantalla del celular, le escribo poesía en secreto, pienso en ella a diario y trato de que cuando estemos juntos se sienta bien, muy bien. Siento celos (mesurados) cuando sale con algún amigo, siento la necesidad imperiosa de saber que hace, en que piensa, como está. Y sobre todo, siento que cada día que pasa la quiero más, mucho más. Y necesito darle un abrazo, besarle sus cachetes, decirle que la quiero muchísimo y darle a entender que para mi es muy importante.

Anoche volví a rezar despues de más de 3 años. Ahora me siento más lleno de algo inexplicable: VIDA.

Esa vida que siento que quiero entregarle. Esta vida con falencias, con defectos y errores, con curiosidades y desavenencias. Esta vida quiero entregársela, mi vida, mi alma, mi corazón.

Por eso siento que estoy enamorado.

Pd. Te quiero mucho =)

Este post no terminó como empezó. Pero me dejé llevar. Entiendan =)

Los Cafres - Bastará

Versos a la desesperanza

2009-01-12T19:49:00.000-08:00

a M.
Deseando que vuelvas...
y podamos ser felices.

La lluvia dichosa siempre me hace recordarte.

Camino y me mojo, camino y te pienso, camino y te siento.
Tus grandes ojos iluminan las calles
y mis lágrimas no hacen más que manchar la acera
por donde transita, más que el amor, mi enojo.

Recordar es, a veces, inútil.
¿De que sirve llorar tanto,
si se que en tu corazón fraguado de tristeza
habita una pena que me tiene amordazado?
!Oh Dios! desearía haberte amado tanto.

Si, desearía haberte amado tanto.
Desearía haber contemplado la luna junto a ti
y que entre susurros y caricias
un rayito de luz nos hubiera iluminado
mientras te juraba amor eterno.

Y sin embargo cuando te pienso
tengo aun la vaga esperanza
de volverte a tener entre mis brazos
y cantarte al oído esa canción que tanto te gusta
reír junto a ti de los chistes sin sentido
tocar tus mejillas mientras te sonrojas,
porque te sonrojas cuando te miro
y al mirarte a los ojos, decirte:
no me alejaré nunca de ti...

¡Oh Dios!
Desearía haberte amado tanto...

Joaquín Sabina - Así estoy yo sin ti

Huellas

2008-12-25T17:06:00.000-08:00

Una frágil y temeraria noche nos sorprendió.

Nuestros cuerpos, desnudos, hablaron. Y se comprendieron. Nunca nos había pasado algo similar.

Comunicación no verbal, pensamientos abstractos, miradas fulminantes y sudor salpicando. En la cama reposamos felices, nuestros rostros se entendieron a la perfección. Tu mano sobre mi pecho y tus labios dejando descifrar un "te amo" entrecortado.

Sin saber muy bien cómo, me entregué a ti, a tus largos brazos de serpiente, que me abrazaron y me devoraron, como lo habrían hecho con su indefensa presa.

La felicidad se apodera de mi alma mientras te escribo. Te lo digo cada vez que me siento en el escritorio de mi cuarto -si, el que da a la ventana- y que nos muestra las sucias y viejas calles. Pero no me crees.

Entonces, ¿de verdad me amas?

Nunca has respondido con palabras, más sí con besos. Cálidos besos que me encienden todo el cuerpo, centímetro a centímetro.

Y el vino, las copas, los cigarrillos...

El "te quiero". Si, te quiero, desde lo más hondo de mi ser.

¿Tiene límite el amor?

¿Tiene?

Reflexión

2008-11-07T16:28:00.000-08:00

La mañana del martes cuatro de noviembre empezó con sobresaltos para Jorge. Tuvo que levantarse muy rápido pues su jefe lo esperaba en su mansión para que haga unos trabajos.

Al llegar a la casa, se dirigió al cuarto del servicio a vestirse rápidamente y empezar a trabajar. El lugar era inmenso, la gente que vivía en esa zona solo hablaba de lujos y excentricidades. Arregló algunas instalaciones eléctricas, reparó el baño principal y limpió los cuartos de los niños.

Al pasar por el salón principal escuchó una conversación que lo deprimió de sobremanera.
-Hija, no sabes, ese negro de mierda apesta a mil rayos. No se como está trabajando aquí. Sino fuera porque su antiguo jefe nos lo recomendó por honrado ya estuviera de patitas en su barriada.
-Lo se, me di cuenta amiga. Pero ten cuidado, que con esos negros no nos podemos confiar. Das la vuelta y ya te están robando algo, te apuesto.
-Si pues. Tienes razón.

Después de escuchar esto, Jorge siguió su camino. Pero no pudo evitarlo, unas lágrimas caían por sus mejillas. La impotencia embargaba su ser. Se imaginó por un momento que corría desesperado y caía en un vacío.

Se dirigió a desvestirse y alistar sus cosas para que se vaya. Mientras tanto, el primogénito del dueño de la casa entraba con sus amigos.

-Oye negro, límpiame las zapatillas.
-Hey, negro, apestas a mierda, ¿es que acaso no te bañas?
-Oe Diego, como puedes tener trabajando a un negro en tu casa?
-Lo que pasa es que nos da pena y queremos hacer su vida menos miserable- dijo Diego, mirando a Jorge con furia.

El jefe, el dueño de casa, le pago una miseria, y en pasajes nada más se le iría casi la mitad de su ganancia. Llegó tarde a casa. El transporte público en el Perú es un desastre. Su mujer lo esperaba con un plato de sopa de fideos, lo recibe con un beso, sus hijos lo abrazan, Jorge esboza una sonrisa fingida, pero por dentro hierve de cólera e indignación.

- - -

Obama acaba de ser elegido presidente de la que fue la nación más poderosa del mundo, los Estados Unidos de América. Jorge lo escucha por su vieja radio. Se siente feliz y esboza una sonrisa de verdad. Su mujer duerme profundamente y no se da cuenta de lo que hace Jorge, un ademán de victoria, con los puños en alto y los ojos llenos de lágrimas.

-_-

Este texto ejemplifica una realidad innegable del planeta. Y lo más innegable es que al margen de nuestra ideología política, la elección de Barack Obama es una prueba fehaciente y veraz de que las barreras sociales siguen cayendo. Y nunca se volverán a levantar.

Dile NO a la discriminación.
Dile NO al racismo.

Un abrazo para todos.

De regreso! aunque sea por un ratito!

2008-11-01T14:42:00.000-07:00

Antes que nada quiero decir que casi no tengo mucho tiempo para publicar seguido, por motivos de trabajo. Espero me disculpen.

Bien, ha pasado mucho en este tiempo. Una de las cosas más felices fue que me compré un saxofón alto nuevo, un SELMER BUNDY II, que es mejor que el H-Hoffer que tenía. Esto me llena de alegría pues mi sonido ha mejorado mucho y estoy mucho más motivado en todo.

Otro motivo de alegría es que ya se acerca el inicio de la grabación de temas de mi banda, Mr. Pucho. Grabaremos la maqueta del primer disco, que les adelantaré, se titulará "Pan con camisón" =)

No se que más decir, no hay mucho que contar. Extraño postear seguido. Extraño estar al corriente de todos mis amigos bloggers, como Alviseni o Elmo y muchos mas. Anyway, así es la vida.

Desde ya les mando un abrazo a todos deseándoles éxitos en todo lo que se propongan. No beban mucho, suave con las juergas y los vicios jaja xD

Saludos! Vit está feliz!

Versos para el toro

2008-10-06T18:40:00.000-07:00

Se forma una larga hilera de gente
todos expectantes
felices
el espectáculo va a comenzar
muchos, incluso, no lograrán entrar al recinto.

Despues de un largo sufrimiento, repleto de dagas por todo el cuerpo, el toro muere. Su familia se pone de luto.

Y el torero se sumerge en alegría, es levantado en hombros, lleva una rosa en la boca y en la mano la oreja del animal.

¿Hasta cuando? pregunto yo.

Un individuo toca una triste melodía en el saxo tenor a las afueras de la plaza. Es una imagen surreal.

¿Hasta cuando? pregunto.

¿Hasta cuando seguirán con las masacres animales?

¡Hasta cuando, JODER!

Intentando alegrarme

2008-09-27T13:04:00.000-07:00

Durante estas últimas semanas las cosas no me han salido del todo bien. Afronto algunos problemas familiares pero más personales. Y todo eso jode como no se imaginan! Tanta es la magnitud de lo que les digo que en mis momentos depresivos sólo pensaba en largarme o en el suicidio. De cualquier manera, espero que todo termine pronto, porque con problemas uno vive infeliz, y así no es pe!

Esto que van a ver a continuación es una especie de confesión (como si no hubieran visto ya bastante en este blog), y según la bella niña MaiaVane, estas son las reglas del game:

Compartir seis cosas que nos gusten y seis que no nos gusten.
Elegir seis personas al final y poner los enlaces.
Avisar a estas personas dejando un comentario en sus blogs.

Entonces, como ven, se trata de un jueguito, algo bonito, simpático. Haré mi mejor intento.

Empezaré por lo que ME gusta:

¡TOCAR SAXOFON!: Me gusta... que digo me gusta, ADORO tocar saxofón. Es parte de mi vida y no podría vivir sin mi saxofón alto, tan lindo, tan bello. Por eso es que no solo pienso realizarme profesionalmente en una carrera universitaria, sino también crecer como saxofonista, y de paso si alguna vez tengo un hijo varón enseñarle a tocar y darle todo el apoyo a la música que mis padres no me dieron (ni me dan). Y el amar tocar saxo también implica dar lo mejor de mí a la música y a mi actual banda de gamberros con los que comparto el gusto por el SKA, la joda y los puchos.

El REGGAE ROOTS: No basta con escucharlo, sino con sentirlo. Es una música llena de buenas vibraciones, conjugada con ritmos caribeños así como riffs rockerazos, pegajosa hasta no más, digna de tus oídos, y con un pasado glorioso que muy bien le respalda. Está demás decir entonces que es mi música favorita. Mi grupo favorito: Los Cafres de Argentina (aunque se hayan vuelto muy comerciales) y a nivel mundial mi cantante favorito es Alpha Blondy. Bob Marley no se queda atrás, que a pesar de no haber sido el creador del reggae como muchos lo consideran, es uno de sus máximos exponentes, además de ser un ícono de la paz mundial. Track recomendado para que vuelen al Ares: "Mystic night move" de Alpha Blondy.

LEER: Disfruto mucho con la lectura de un buen libro, de una buena novela, que para mi es buena si me saca de la realidad y me lleva a mundos desconocidos o a entender mejor la realidad en si. Actualmente estoy terminando de leer veinte mil leguas de viaje submarino de Verne y ya adquirí en Crisol (dile NO a la piratería) "Prosas Apátridas" del gran Ribeyro.

INGERIR LICOR: De preferencia cerveza, y bien helada. Y si es Pilsen Trujillo, mucho mejor, jaja xD

FUMAR: Tabaco. Nada de marihuana, éxtasis, pasta básica, orégano, grass, pasto, etc. Es duro decirlo y hasta triste en realidad, pero soy adicto a la nicotina, no lo puedo negar. Espero algún día dejar este mal hábito que tan bien me hace sentir.

Escribir: En este blog, en word, o en mi viejo cuaderno de textos. Es algo así como una necesidad imperativa. Ni yo mismo lo entiendo, simplemente tengo que escribir. Y ya tengo mi legión de críticos, chúpate esa!

Sigamos con lo que NO me gusta:

Que me levanten cuando estoy plácidamente dormido: Sobretodo los sábados y domingos, cuando no tengo mucho que hacer y sólo deseo dormir rico. Mi madre suele levantarme gritando "¡Levántate haragán que ya son las diez!" cuando en realidad son las ocho de la mañana =(

Bailar música de mierda y ver a gente bailar: No me gusta bailar cualquier estupidez, como el asco-ton. En realidad, tampoco me gusta bailar mucho. Soy de los tipos que prefieren tomarse un trago con un amigo, conversar, mientras escuchas una buena rock band, sentaditos y tranquilitos.

Que me digan lo que tengo que hacer, lo que debo usar, lo que está bien o está mal: Esto es de lo que más aborrezco.

Que mi madre me exhorte y hasta obligue a creer en dios: Sorry viejita, i can't... it's not you, it's me ;)

Que no me dejen ir a tocar con mi banda: O que me pongan mala cara cuando me voy a ensayar con ellos.

Que toquen las cosas de mi habitación y las intenten "ordenar": El orden que yo dejo, así sea desorden, para mi es un oasis de paz y tranquilidad. Y así me entiendo. En este punto también incluyo que ODIO que revisen mi cajón de escritorio privado.

Bien, ya dije todo lo que tenía que decir. Ahora ya me conocen un poquito más. Y me siento mucho mejor =)

Para continuar la hilera del juego, tengo que escojer a 6 bloggers para que hagan lo mismo que acaban de leer. Mis escojidos son: Garo, Paul Quispe, Toscano, Alviseni, Elmito Nofeo y mi mejor amiga Inesita.

Bueno, me jalo al Exporock! Yeah!! Vibremos todos con el rock'n roll uuuuu!!!

P.D: Gracias a MaiaVane por pasarme este meme, está chido. Me haces sentir mejor. Te quiero mucho niña!

MR. PUCHO SKA ROCK

2008-09-25T20:56:00.000-07:00

Bueno, quizá no lo mencioné antes, pero toco saxofón en una banda de reggae roots y en otra de Ska rock. Bueno, la sala de ensayo que frecuentamos los Mr. Pucho publicó una nota en su blog sobre nosotros.

Para evitar poner todo el texto, mejor les dejo aqui la dirección para que cheken.

www.garunestudio.blogspot.com/2008/09/mr-pucho-ska-rock.html

Saludos.

Ah, tambien les dejo el MySpace de la banda, con los demos y todo ;)

http://www.myspace.com/mrpuchoskarock

Melancolía a escondidas

2008-09-17T18:39:00.000-07:00

Al despertar y verla a mi lado entendí que habíamos pasado la noche juntos y no había sido un sueño. Miré a mi alrededor. Seis botellas vacías de cerveza y una de tequila casi terminada adornaban la mesa de noche. Me temblaba todo el cuerpo, estaba sucio y llevaba impregnado su olor. Afuera llovía fuertemente, con truenos y todo.

No recuerdo en que momento perdimos los papeles y empezamos a jugar a ser amantes. Ella me esperaba fuera de la casa, mojada por la lluvia y con el rostro melancólico. "Pasa" le dije. Llevaba horas esperando. Entramos al edificio donde solía vivir durante las vacaciones, con temor a que la casera vea que tenía una invitada. Sin embargo, contrario a lo que pensé, al vernos nos ofreció pan y queso. "¿Hace mucho frío no Camilo?" me preguntó en tono maternal. "Si doña Lupe" le dije, mirándola de reojo, como esperando todavía una reacción negativa. Devoramos lo que nos dio en un santiamén.

Ya en la habitación, dejó su bolso sobre el viejo escritorio y comenzó a secarse el cabello con mi chompa. El fuerte aguacero la había empapado por completo, y fue gracias a esto que pude delinear con la mirada su deliciosa figura. Presionó play en mi grabadora. Siempre escuchaba el mismo cassette.

"Como quien viaja a lomos de una yegua sombría, por la ciudad camino, no preguntéis a donde" carraspeaba Sabina.

La calle donde vivía era la más oscura de la ciudad. La lluvia solía formar riachuelos al borde de las destrozadas veredas. Los gatos eran las hadas de la noche, y las mañanas tenían la apariencia de ser tenebrosas tardes, espectros de alguien que fue y no volverá.

Entonces me abrazó por detrás y empezó a besarme el cuello con suavidad. "Quiero acompañarte, ¿por que siempre me dejas?" preguntó. "Lo mio es inexplicable, lo mejor es que sigamos nuestros caminos. Ya compré tu boleto. El tren parte pasado mañana, a primera hora" dije, denotando un poco de tristeza. Ella había sido mi compañera durante buen tiempo, pero siempre a escondidas, siempre bajo la sombra. Y terminamos haciendo el amor por última vez. "Sabes donde encontrarme" dije. "Lo se. Y es lo más triste de todo" dijo ella con amargura en su voz.

"Vivo en el número siete, calle Melancolía. Quiero mudarme hace años al barrio de la alegría. Pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía. Y en la escalera me siento a silbar mi melodía..."

Levantándome con cuidado y evitando despertarla, dejé durmiendo a Noelia en mi cuarto. Le rogué a la casera que cuide de ella y le de de comer. Llevaba una pequeña maleta, donde guardaba mi hábito, una vieja biblia que me regaló el rector del Seminario y la cruz de oro de la herencia familiar. Al año siguiente me ordenaba sacerdote. Con suerte llegaría a ser capellán de alguna parroquia o la mano derecha de alguien importante. Con suerte, sólo con eso.

[-_-]

Joaquin Sabina - Calle melancolía

NOSTALGIA II

2008-09-09T21:53:00.000-07:00

"El amor es lavar los platos junto a ella después de un almuerzo de una tarde cualquiera"
Argeo_Paul

A ella, que lee mi blog con asco.
y llama para decirlo.

Quiero entender con delicadeza tus motivos
que, aunque frágiles e insulsos
pudieron partir un corazón
puedieron terminar con un alma

Como una bala termina con la vida
o como un incendio acaba con una casa
¡Ay que recuerdos tengo de ti!

La luna y yo fuimos testigos
de ciertas cosas que nos apenaron
¡Como duele haberte querido!
Porque quien ama, es quien todo lo pierde

Y yo perdí mi esencia,
tu fragancia y la entereza
de saberme dueño de ti

Todo lo perdí.
Los momentos, las caricias
las tardes de caffé, de besos, de hoteles
y el alma entera

Joan Manuel Serrat - Barquito de papel

Concierto de Leuzemia

2008-08-21T22:20:00.000-07:00

El sábado pasado asistí al concierto de Leuzemia, en una discoteca de mala muerte y que odio. Pa que ah!, el concierto estuvo locazo, aunque no me gusta nada esa banda y menos su estilo punk metalero. Hubo un buen pogo, metí mano como mierda a las flacas emos que se metían a la hecatombe (jajaja). Además, nunca había asistido a un típico concierto de la escena subte trujillana, donde bandas como: "Pornada", "Malagracia" o "Sókrates" deleitan a la masiva concurrencia -en su mayoría chibolos y coqueros- ávidos de emoción y golpes en las costillas.

Casi no voy en realidad... Solo fui porque un pata me pidió q le acompañe, que su germa le había terminado, q estaba destrozado y q se iba a morir si no iba a ese concierto. Yo ya había quedado en ir a Hop's con mis dos -y únicos- mejores amigos de la universidad, sin embargo, tuve que cancelarlos, xq lo otro (acompañar el dolor de un amigo) era más importante. Calixto es de la banda de reggae donde toco, es el guitarrista principal, buen pata, marihuanero notable y desde esa noche un soltero más de este puto mundo.

Entonces nos embarcamos al concierto. Nos encontramos con otro pata y luego de q compren su droga respectiva, chapamos un taxi y nos jalamos al concert.

Cuando llegamos a la disco la tocada aún no había empezado, y eso que eran más de las 10. Nos fuimos a una tienda x ahi a comprar un ron, cigarrillos, algo con que sobrellevar la espera. Encontramos a otra gente x ahi y chupamos entre todos, haciendo hora, hablando webada y media, y yo, fumando como desesperado, como siempre.

Ya en el concert, como les digo, hubo de todo. Flacas ricas que morían por drogas, chibolos sacándose la mierda, viejos seguidores de la banda que los filmaban como si fuera su último concierto y unos idiotas que se subían al escenario, se tiraban al público, el público no los cojía, y se sacaban la reveranda mierda. ¿Pero que va no?, ¡todo sea por el rock!

Al final, "Leuzemia", la querida y entrañable banda x la q para escucharla pagamos 13 soles de entrada, tocó solo 8 temas y luego, q creen: ¡Se fueron! ¿Pucta que chucha se habrán creido? ¿Madonna? ¿Paris hilton rascándose la vagina frente a una cámara casera para luego vender el videito por unos cuantos millones?

Hasta el culo.

Por eso, mi Reggae, no lo cambio por nada. Ojalá mejore la escena reggae trujillana.

Mientras, yo sigo tocando mi saxofón y tratando de perfeccionar mi estilo.

Disculpen el lenguaje, solo tenía ganas de escribir. Este es Vit, así de simple cuando quiere hablar webadas.

Carta de Despedida

2008-08-05T10:57:00.000-07:00

En la soledad de mis tardes descubrí que tu amor fue tan real como las mariposas que adornan nuestros jardines. Descubrí también que tu recuerdo aflora en cada instante de mi vida, en cada instante.

Vendí la casa que tu padre nos dejó en su testamento y donde compartimos innumerables momentos de emotiva felicidad. Se bien que, aunque nunca se me volverán a presentar, todavía se me eriza la piel al escuchar el viejo compact de Serrat. Viejas canciones, viejos anhelos, cosas que quedaron inconclusas y que no terminan de atormentarme.

Entonces me mudé al departamento que escogimos, a las afueras de Madrid. Tu muerte me tomó por sorpresa, jamás imaginé que terminaría viviendo solo. Tu cuarto permanece limpio y con las chucherías que tanto adorabas. Los adornos, los souvenirs de nuestros viajes, hasta tu colección de arena de cada país que visitamos. Mi cuarto, como siempre, un desastre. Y la habitación que sobró fue ocupada por mis viejos libros de medicina, las revistas de moda que leías con ahínco, una vieja máquina de escribir y entre otras cosas la cuna que nos regaló tu madre para el hijo que nunca tuvimos.

La vida es dura sin ti. Comprar flores, llevarlas a tu tumba, caminar luego a casa y no saber que hacer, cosas simples que se han convertido en un calvario.

La tarde de tu entierro esperé durante horas frente al sepulcro, a ver si aparecías detrás de mi, a ver si alguien me decía que todo era una broma. La lluvía golpeaba las flores con dureza y yo me sentía cada vez más indefenso. Recordé cuando en mi época de estudiante universitario añoraba sentirme solo y creía lograrlo subiendo a la terraza de la facultad a fumar un cigarro y recordar poemas de Aleixandre.

Ahora estoy solo. Solo con la melancolía y el vago susurro de la noche.

Ya no espero que regreses. Ni siquiera deseo tu imagen en mis pensamientos. Odio pensar que me miras desde el cielo y presencias como mi vida se ha vuelto una mierda. Se que no lo esperarías.

Es duro aceptar que necesitas mucho a alguien. Y que tu vida no es completa sin esa persona.

El corazón se destroza de a pocos... Y la vida se apaga tan despacio, como el sonido de un violín que se pierde en el vasto infinito de la memoria.

Adiós.

Imagen primera: "Retrato del doctor Gachet", by Vincent Van Gogh.

REENCUENTRO

2008-08-03T21:38:00.000-07:00

El sábado pasado me volví a encontrar con mis buenos amigos los escritores Paul Quispe y Garo Fallalín a quienes no veía hace algunos meses. Se sintió la ausencia de Toscano, pero se de buena fuente que se debió a que tenía unas cuitas por resolver en su ¿natal? Casagrande. Y pongo dicha palabra entre signos de interrogación porque alguna vez escuché decir que Toscano es de todos y a la vez de nadie. Que nace y muere casi siempre. Que su patria es el mundo, y en especial nuestra corajuda Latino América.

Camino a la reunión pensé, rapidamente, unos versos un tanto huachafos para dedicárselos al bueno de Paul, con motivo de la previa al tan ansiado "chifa reconciliación nacional 2008". Y con el perdón del maestro César Calvo, fueron los siguientes:

Toscano anunció
con jolgorio
que el fin del mundo se daría esta noche

Por eso me entristece decir
que durante todo este tiempo que he vivido sin ti:
Nada he vivido

Luego (y de lo que te perdiste Walter) nos fuimos a beber unas botellas de ron, discernir acerca de magnánimas y claustrofóbicas corrientes literarias, leer una revista de mierda y finalmente el ansiado chifa reconciliación nacional, por el que imagino, Garo debe andar ahora con indigestión gracias a los tres platos que engullió con ternura.

Pd. Me alegra volver a postear algo, aunque sólo sea una cojudez. Un abrazo a todos los camaleónicos, los amigos de siempre, los bloggers que admiro y a Bryce.

MAS SOLO QUE NUNCA

2008-06-26T00:44:00.000-07:00

Recuerdo mucho las tardes en casa de Joaquín, escuchando reggae y delirando cuando en su vieja grabadora sonaba "Movin" de Don Carlos. Recuerdo que nos poníamos a bailar como locos, tarareando la canción, imaginando que tocábamos; él batería, yo la guitarra, y fumando marihuana escondidos en su baño. Sólo teníamos diecisiete años. Y vaya que era un poco loca nuestra vida.

En especial mi vida. Solía beber con frecuencia y refugiarme en los brazos de insensibles mujeres que por unos billetes fácilmente se podrían convertir en tu esposa. Papá me daba mucho dinero, lo suficiente para hacerme pensar que su ausencia en casa se compensaba con mi elevada economía. Pero se equivocaba. En realidad sólo me estaba aniquilando más. Pero que más podía perder, me preguntaba a diario. Una vida sin sentido no es más que eso. Por eso poco me importaba mi salud, o los sentimientos de la gente a mi alrededor.

Las tardes, a la salida de la academia, Joaquín me esperaba en la esquina, listo para empezar nuestra auto destructiva faena. Si lográbamos conseguir un poco de cocaína sería un buen día. Luego iríamos a un parque, lejos de nuestras casas, sobretodo los de las urbanizaciones donde vive la gente "elegante", y empezaríamos a aspirarla toda. Quizá después vendrían prostitutas, más droga, o mucho alcohol. Llegaré tarde a casa y escucharé sollozar a mi madre, como todas las noches, sentada en la gran cama que papá compró cuando llegaron de su luna de miel, hace diecisiete años. Ella duerme sola desde hace mucho tiempo. Y ya no se si llora porque mi vida se está destruyendo o por las falsas promesas del hijo de puta de mi padre.

La noche en que todo se fue a la mierda estaba encerrado en mi cuarto, con la mirada perdida y la mente en otras galaxias. Los gritos de mis padres eran incesantes. Mi hermano se metió en la discusión y no tardó en recibir varios golpes de papá. Entonces, golpeó también a mi madre y se fue. No volví a saber más de él. Solo envía cartas y a mi en particular algunas fotos de su nueva familia, seguramente porque para él siempre fui su mejor hijo. Y es que yo jamás le recriminé algo, ni siquiera iba en su contra. Todo me daba igual con él, por lo que veía en mi a un aliado más que a un rival. Y desapareció con su dinero, sus propiedades, su trabajo y sus pedanterías que ya tenían jodida a toda la familia, menos a mi.

Joaquín me espera afuera. Le pedí a la enfermera que le haga pasar cuando termine de escribir este panfleto. Hoy me dan de alta y me llevará a su casa. La terapia de rehabilitación no ha sido exitosa. Las enfermeras y los médicos no pueden conmigo. Mi psiquiatra dijo que no sirvo para nada, perdió la paciencia. La cocaína que inhalaba a escondidas por las noches me reiteraba lo mismo. Saldré al mundo de siempre, la ciudad absorvente y las calles eternas de eterno divagar. Será más de lo mismo, más solo que nunca.

[-_-]

Don Carlos - Movin

SALVEMOS A LA SELECCIÓN

2008-06-21T08:47:00.000-07:00

Tengo 18 años y aún no he visto a Perú en un mundial.

Tengo 18 años y solo vi decepciones en mi selección.

Tengo 18 años y ya sentí verguenza por mi país.

Tengo 18 años y me da cólera que chicos de mi edad, en Italia, o Alemania, o aqui nomás cerquita, Argentina, estén diciendo: "Mi país siempre va al mundial. Nunca deja de ir".

Por eso, invoco a la gente a visitar:

http://www.salvemosalaseleccion.com

Y unirse a la noble causa de retirar a los comechados de la federación peruana de futbol, comandados por Burga, el mayor sinvergüenza del Perú.

ENTRAR A LA PÁGINA, DEJAR SU VOTO, SU COMENTARIO Y SUS DATOS. TODO SEA POR LA MEJORA Y LIMPIEZA DE LA SELECCION.

A continuación, el triste lamento de un hincha - poeta peruano. Jocoso, pero lleno de indignación y vergüenza.

A GOLEADAS APRENDI
Por: Luis José PV H / Victor Silva
Enviado el: Viernes, 20 de Junio de 2008 04:18 p.m.
Para: salvemosalaseleccion.com
Asunto: A goleadas aprendí

Con cariño para nuestra selección.

Algo sobre los últimos resultados de nuestra "Gloriosa selección Nacional"

A goleadas aprendí
mi labor de hincha fatal
con la selección Nacional
del país donde nací.

Tener a Perú en un mundial
No lo vi ni en mi niñez
Todos nos ganan de a seis
Sin sudar la camiseta

Yo creo que la derrota
La sembró Burga desde aquí:
colocando a un arlequín
en vez de un técnico certero
y hoy nos ganan 6 a cero...!
!A goleadas aprendí!

Para qué el razonamiento
Ni con matemáticas te veo
sin mediocampo no creo
Ni arañando el quinto puesto.
Lo de Uruguay ya ni te cuento

Pues, para colmo de mal,
Esta es la voz general:
¡Otra eliminatoria perdida!
Dejando otra vez jodida
Nuestra chance hacia el mundial...

¡Campeones en valses y boleros!
¡Reyes del "casi" y de la huasca!
¡Pero haciéndose "la caca"
cuando le juegan en serio.

En definición: cero.
En defensa, igual.
Esta es historia real
Todo parece ya escrito
mejor me nacionalizo
para llegar a un mundial...

Con esa cifra mezquina
Terminó mi anhelo franco,
y aunque se juegue de blanco
No llegamos ni a la esquina...

Y hoy, sentado en la cantina
Lloro el tiempo que perdí:
Viendo partidos tan malos
De 11 camisetas sin huevos
mejor me dedico al surfing
que con Sofy sí la ví......!!!
¡¡¡ QUE VIVA EL PERÚ !!!

GRACIAS POR TOMARSE LA MOLESTIA DE LEER ESTE POST.

NOSTALGIA

2008-06-17T20:51:00.000-07:00

En la terraza de Ana Claudia fui feliz.

Llegamos tarde aquel día. No tenía donde dormir y no quería llegar a casa. Ella me llevó a la suya. Me ofreció leche, pan, café. Yo expectaba el ritual. Comimos juntos. Y aunque no fue igual que cuando engullíamos hamburguesas en la esquina de su cuadra, en su hogar respiraba tranquilidad y podía sentirla cerca de mi. Más cerca que cuando el frio palpita tus sienes y quieres dejar todo a un lado para entregarte a la muerte.

- Subamos a la terraza - dijo.

Y juntos contemplamos el cielo de la noche. Pasamos mucho tiempo así, sin hablar mucho, con la mente en otros lares.

Ella me había escogido, desde hace ya tiempo. Me lo dijo una tarde. Tambien la amaba, y por eso prometí nunca dejarla.

Desde la terraza se podía divisar una vieja ponciana. Empezaron a caer suaves gotas de lluvia. El árbol estaba hermoso. Ella compartía mi opinión. La amé.

Y fui feliz. Fuimos felices.

Me gusta caminar por la pista, porque me recuerda que en días de lluvia, mientras todos entren a sus casas a resguardarse, yo saldré a andar por el centro de la pista, y me mojará la lluvia y su melancolía. Y no tendrá piedad.

Nisiquiera ella puede aliviar mi tristeza. Pero inexplicablemente me hace feliz.

¿Puede desarraigarse un poco la tristeza?

Si, en la terraza de Ana Claudia. Donde fui feliz.

COSAS DEL AMOR

2008-06-09T01:20:00.000-07:00

Sucedió que me enamoré profundamente de L. No la conocía mucho y tampoco me importaba conocerla más. Solo sabía que me gustaba y que me había enamorado locamente de ella. Resulta que, sin querer, compartíamos los mismos turnos de clases y pertenecíamos a los mismos grupos de trabajo. No hacía mucho que empezó el semestre en la universidad. Era inevitable verla de un modo distinto al que veo a la gente. Procuraba que no se diera cuenta que la poseía con la mirada, que me insinuaba de una manera un poco estúpida. Y es que no se cortejar a una mujer. Y cuando lo intento siempre me va mal, no confío en mi. Y mi mejor amiga dice que las mujeres detestan a los hombres que no tienen seguridad en si mismos. Espero conocer a una mujer igual o más insegura que yo.

Se me ocurrió que podría ser galante enviandole cartas de amor y llamativos regalos. Y es que se que jamás podría hablar frente a frente con ella y denotar mis preciados sentimientos. Es así que envié una primera carta, larguísima, insinuante, pero carente de pistas y que en cierto modo no reflejaba lo que en verdad sentía. Quizá no encontré las palabras exactas o frases que calcularan aproximadamente un poco de mi sentir, sin embargo, supe que le gustó.

Lo que siguió fue un regalo. Era el segundo paso. Que mejor que unos sabios y deliciosos chocolates. Fui a Wong y compré la barra de chocolate más grande que tenían. El precio era una locura, pero para mi si que valía la pena. Se los hice llegar gracias a una desinteresada amiga y que espero nunca le diga que fui yo quien se los envió.
El resultado fue asombroso. L le contó a todo el mundo sobre esto, excitadísima y al borde de la demencia de tanta alegría. Hasta a mi me lo contó una tarde saliendo del laboratorio de fisiología.
- Joaquín, mira mira, tengo un admirador secreto.
- Manya que chévere. Quien como tu - dije, ruborizándome un poco.
- Me ha regalado chocolates, están buenazos. ¿Pruebas uno? - alcanzándome la barra, que se encontraba casi a la mitad.
- Gracias... si, están buenazos.

Debí haber comprado otra barra para mi.

A la semana siguiente, cuando estaba a punto de comenzar la tercera etapa de mi plan, apareció A.

A era una ex enamorada y buena amiga mía. Nos encontramos a la salida de la universidad, una noche de mayo. No la había visto hace como tres meses. Estaba guapísima y llevaba puesto una blusa celeste que le quedaba excelente. Su peinado, estilo emo, le quedaba lindísimo. Me pasó la voz e inmediatamante le regalé un abrazo tan fuerte que creo le hice daño. Resolvimos en ir a caminar y conversar. Llegamos a un parque de la urbanización California, tenuemente iluminado y con poca gente. Buscamos una banca y seguimos platicando.
- Que linda estás. Ha sido una total sorpresa verte hoy.
- Para mi también. Contigo la paso lindo.
Sonreímos y no abandonamos las miradas.
- Y dime, estás con alguien?
- En realidad, no estoy con alguien desde que terminamos. No he tenido tiempo para enamorarme.
- No necesitas enamorarte. Puedes probar y listo. Seguro que hay un montón de chicas que quieren estar contigo, un intelectual estudiante de medicina.
Risas.
- ¿Tu estás con alguien? - pregunté.
- Estoy sola. Desde hace ya buen tiempo.
- Caray...
- No, normal. No me apresuro por tener enamorado.

Pasó media hora de conversación. Nos acercamos de tal manera que pocos centímetros separaban nuestros rostros.
- Te he extrañado mucho, A.
- Yo tambien.
Y nos besamos.

Me sentí bien. Volver a sentir la delicadeza de sus labios y su exquisitez fue estupendo.

Acompañé a A a que coja un taxi. Nos abrazamos en la esquina de una calle poco concurrida. No nos atrevíamos a soltarnos. Entonces, sucedió algo un poco inesperado.
- Oye, Joaquín... ¿Puedo preguntarte algo?
- Claro, lo que gustes.
Entonces, noté que se abochornó.
- Dime nomás - le dije, expresando seguridad.
- ¿Y si volvemos a estar? - preguntó.
- ¿Que?
- Que si estarías conmigo.
Y en lo primero que pensé fue en L, echada en su suave cama y leyendo la carta que le había enviado, imaginándose amada por su admirador secreto mientras juntos compartían una inmensa barra de chocolate.

La respuesta, no tan obvia, fue un si. Nos abrazamos con fuerza. Prometí ser un buen enamorado. Ella no paraba de sonreír. Mi cabeza era un tumulto de sensaciones y sentimientos confusos. Creí que la había cagado. En parte si. Faltaba más.

Días después, A viajó a Lima, y tuve el tiempo suficiente para pensar bien las cosas. No quería terminar con A, pero tampoco la quería como ella a mi. Pensaba en L constantemente, y eso no era saludable para la relación. A era una buena persona, conocía mis gustos, trataba de que me sienta cómodo con ella, que no me falte nada. Pero no podía mirarla con la misma ternura con la que miraba a L. Eran cosas diametralmente opuestas.

Y me sentía como un cobarde. Sabía lo que debía hacer y sin embargo, obstinado y lujurioso, continué con la farsa un tiempo más.

Al cabo de unas semanas, decidí que lo mejor sería terminar con A. Había recapacitado. Y estaba listo para hacerlo. Le envié cuatro mensajes de texto, suficientemente explícitos y sin opción a dar marcha atrás. Su reacción no se hizo esperar. Me llamó muchas veces, pero no contesté al celular. Sus mensajes ya no eran cariñosos, llevaban frases cargadas de odio, hasta de sed de venganza, diría. Traté de olvidar lo sucedido, debía efectuar la tercera etapa de mi plan para conquistar a L.

Es así que le envié una segunda carta, más explícita, más romántica, usando frases que solía usar en mi hablar y que le podían dar más pistas de mi. Esta vez pedí que respondiera a la misiva. Pero no lo hizo, y me extrañó mucho. Firmé con dos letras de mi nombre, y ahora se que supo que fui yo. Pero su actitud cambió desde entonces. Ya no me hablaba en clases, y se alejaba lo más rápido posible al término de las prácticas de laboratorio. Pregunté que le sucedía, pero nadie me daba razón de su actitud. Entonces me di cuenta que lo hacía por alejarse de mi. Pero me resistía a abandonar la idea de cortejarla. Me resistía, hasta que llegó un mensaje a mi celular, L era quien lo enviaba.
"Hola amor, hoy no puedo salir, tengo clase de anatomía. Mejor me vienes a ver en la noche y cenamos un chifa. Ah, Alex, dice Juanca que lo llames. Te quiero amor. Besos te me cuidas"

Se había equivocado de destinatario o lo hacía para que me aleje de ella. No lo se. Solo recuerdo que cuando terminé de leer, postré mi cabeza sobre la almohada y rompí a llorar en silencio.

No volví a hablar con L. Y tampoco se nada de A. No se que es de mi. Y no se si sobreviviré. No tengo ninguna idea clara y tampoco quiero que algo se esclarezca en mi.

La depresión y el desamor van de la mano. Mi cigarro también.

[u_u]

Joaquín Sabina - Aves de paso

HOY QUIERO DECIRTE QUE:

2008-05-23T17:59:00.000-07:00

Ya no uso el cabello corto.

Dejé de usar la chompa roja que tanto te gustaba.

Ya no pienso en ti cuando subo a los colectivos.

No he regresado al hotel que solíamos frecuentar.

He cambiado de celular sólo porque no deseo que me llames.

No he vuelto al caffé al que solíamos ir.

Cuando voy por las calles donde solíamos pasar ya no busco tu silueta en algún lugar.

Paso por tu universidad y tengo miedo de encontrarte.

En la universidad ya no busco a tus amigas para saber de ti.

He dejado de llorar por las noches.

He dejado de llorar mientras escucho "algo más" de la 5ta estación.

Estoy tratando no escucharlos.

Ya no escupo en la puerta de tu casa.

El porta celular que me obsequiaste tuve que dárselo a mi perro.

Las cartas que me escribiste merecen el primer premio a la hipocresía.

Dejé de aspirar el desamor en cada bocanada de cigarro.

El whisky sabe mejor cuando no pienso en ti.

No volveré nunca más a la discoteca donde bailábamos sin parar cuales desenfrenados locos.

No llamaré más a tu celular desde un número privado con el estúpido pretexto de escuchar tu voz.

No te visitaré nunca más. Al menos, eso espero.

Pero también quiero decirte que:

Mi vida sigue siendo una mierda.

La siesta no es igual si no es contigo con quien sueño.

No ha pasado un día que no piense en ti.

Y sobre todo,

Aún sigues siendo uno de mis principales motivos para escribir.

Trujillo, 12 de abril del 2008.

Michael Bublé & Bonita - Quando, quando, quando

TONGO AVENTURAS - 1RA PARTE

2008-05-22T10:04:00.000-07:00

Un día impensado, Tongo decidió darse un respiro de sus clases de inglés y salió de casa con dirección a la residencia de su amigo Melcochita, un tipo moreno y de aspecto maltrecho que residía en los barracones del Callao, exclusivo barrio limeño. En el camino, el buen Tongo canturreaba los hit’s de su amigo Chapulín el dulce, afamado rock star.

Tongo era un tipo famoso. Si que si. Todo el mundo lo conocía, desde los ambulantes hasta los gerentes, desde los lustrabotas hasta el presidente de la república. En especial éste último, por su curiosa y mutua simpatía por lo culinario y en cuanto a tragos refiera. Y como era de esperarse, durante el camino, el rollizo Tongo se encontró con mucha gente que le pedía autógrafos, incluso con turistas “gringos” con quienes podía practicar su muy fluido english.

Dos cuadras antes de llegar a su destino, Tongo se detuvo frente a un puesto de periódicos para ver si su rostro era portada de algún diario. Y aunque si lo fue, se encontró con algo inesperado. El periódico más importante del país decía en su portada: “TONGO ES ENCONTRADO RECIBIENDO DINERO DE ALTOS MANDOS DE LAS FARC”. Al terminar de leer, por poco cae al suelo. Tuvo un mareo vertiginoso e incluso náuseas. El vendedor de periódicos, conocido suyo, le invitó una gaseosa bien “al polo” y trató de reanimarlo. Después de unos tensos cinco minutos, nuestro personaje, ya sentado y repuesto, cogió con fuerza el periódico y leyó la crónica detenidamente.

Urraco descubre la operación.

TONGO ES ENCONTRADO RECIBIENDO DINERO DE LAS FARC

Espeluznantes imágenes ponen en jaque a bilingüe cantante

Reuters. El polifacético, multifuncional y descomunal cantante Tongo, fue captado recibiendo dinero de manos de Alfonso Cano, secretario de las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia (FARC). En la foto, que data de poco más de un mes, aparece el cantante vestido de rosa contando un fajo de billetes mientras Cano lo mira sonriendo maliciosamente. El lugar donde se encuentran sería el cuartel general de las FARC en la selva colombiana.

De esto dijo su amiga Susy Díaz: “Tongo tuvo un concierto en la selva el mes pasado, pero no sabía que hasta Colombia se fue el gordo. Pucha se pasa también”. El intelectual crítico de la farándula, Miguel Barraza, también se pronunció al respecto: “Tongo es mi amigo, se que no canta bien y todos nos burlamos de él, pero es mi amigo. Y lo defiendo. No creo que sea dinero ilícito, aunque la foto es demasiado comprometedora. Por último, sólo le estaban pagando por el concierto que dio, no hay nada fuera de lo común, ¿ves hermanito? Ahora, si quieres te cuento un chistecito ah…”.

Entonces nuestro personaje, desde su incómoda silla, respiraba más aliviado gracias a las palabras de sus amigos que salieron en su defensa. Decide terminar de leer la crónica.

Personas cercanas al momento en que el cantante recibe el dinero, afirman haber visto a Tongo llevándose un bolso de cuero con el logo de las FARC. Al cierre de esta edición la policía nos confirmó que iniciará la investigación en breve.

Y volvió a desfallecer. Recordó entonces que, efectivamente, Alfonso Cano le había entregado un bolso de cuero diciéndole: “Esto es de mi parte, un obsequio para ti”. “Supuse que eran plátanos, porque pesaba, además, el no dejaba de sonreír” pensó Tongo. Y lo peor es que no abrió el bolso durante todo el viaje y ni siquiera cuando llegó a casa. “Uy carajo, a lo mejor ya se me pudrieron los plátanos” pensó. Consternado, subió en su 4x4 y regresó a su hogar para verificar el paquete.

La puerta estaba abierta y en su estacionamiento se encontraba un carro de la policía. Al atravesar el umbral, dos oficiales lo detuvieron. Uno de ellos habló.

-Queda usted arrestado por posesión ilícita de droga. Todo lo que diga puede ser usado en su contra. Tiene derecho a juicio y un abogado. Ponga las manos atrás y no intente nada, ¿comprende?

CONTINUARÁ.

SIN TITULO DISPONIBLE

2008-05-18T12:00:00.002-07:00

“De no ser por la música, lo más probable es que estaría matando gente”
Corey Taylor, vocalista de Slipknot el 2001

Los rayos solares llenan de vida los jardines de la universidad. Es una mañana calurosa, hay viento fresco, es el preludio de un día interesante. Saludo al portero al entrar. Me siento alegre.

-Buenos días señor- digo, con una sonrisa de oreja a oreja.
-Que tal amigo, como le va- responde el educado portero.

Toca pagar la pensión. Avanzo hasta tesorería y me detengo al final de una larga hilera de gente. Odio esperar, odio hacer cola, pero inexplicablemente esta vez no me pareció desagradable. Es más, disfruté el hecho de estar parado contemplando un inaudito límpido cielo trujillano. Frente a mi hay un tipo retaco y de aspecto bonachón. Se dirige a mi.

-Amigo, ¿puedes guardarme el sitio? voy y vengo en en un toque.
-Ya brother anda nomás- resolví.

Fue entonces cuando me di cuenta que delante del tipo que me encargó cuidarle el sitio se encontraba uno de los más raros especímenes del planeta tierra: Un "reguetonero". Llevaba puesta una camiseta de algún equipo de basquetball (aunque ésta le quedaba inmensa), un gorro grande y llamativo, pantalón holgado color petróleo, zapatillas blancas mal amarradas y un aspecto de ratero que prefiero no recordar.

La mañana se estropeó por completo.

En eso, y como para que no queden dudas de que el día ya no sería bonito, un EMO (especímen raro de 2do orden, menos letal que el reguetonero, puesto que el emo al menos tiene un fundamento en el rock. El reguetón, en cambio, es una mierda. No hay otra palabra) se para detrás mio. Al voltear sentí repulsión. Creo que mientras el reguetonero trata de demostrar su hombría mediante el uso de joyas (muchas veces falsas) y su afición por denigrar a la mujer, el EMO debería ser más bien HOMO (porque son unos tremendos homosexuales). Parecía anoréxico por lo delgado que era. Llevaba puesto un polo pegadísimo de color negro y con el logo del grupo "panda". Estoy seguro que ese grupete no está enterado de que los osos panda se encuentran en peligro de extinción... ojalá hagan algo por ellos ya que se han nombrado con la especie de un bello animal. Su cabello tirado al lado derecho, cubriendo el ojo del mismo lado. Un pantalón de mujer a la cadera, correa negra con huecos,y unas zapatillas sucias que me recordaron a las que usaba en las clases de educación física.

Se dirigió a mi.

-¿Que horas son?

No le contesté.

-¿Brother, que horas son?- insistió.
-Es hora de que te vayas a la mierda- le dije.

Me miró con cara de asustado, a lo mejor pensó que lo golpearía (y ganas no me faltaban). Al cabo de unos segundos me retiré de la cola. Mi día se había arruinado. Me fui a pagar al banco. Aire acondicionado, no mucha gente, asientos cómodos y nada de espectáculos indecorosos, como el hecho de estar al medio entre un emo y un reguetonero.

Gracias al cielo que nació Bob Marley, que A. Sax inventó al saxofón y Papetti lo adoptó, que no ha habido pentagrama más bello que uno escrito por Mozart, que Ac/Dc reventó escenarios con "back in black", que Steven Tyler nos hace vibrar con su voz y que el bello sonido de las guitarras eléctricas se confluyen para aliviar el strés y las malas vibraciones.

A fucking great song
Metallica - St. Anger

EL BAILE DEL MARCIANO - VIA CMD

2008-05-11T10:49:00.000-07:00

Anoche, mientras disfrutaba de un rico sandwich y una fría limonada, prendí la tele y como es costumbre, me encuentro con cosas alucinantes.

Me gusta analizar los comerciales. Parecerá raro, parecerá tonto, parecerá una pérdida de tiempo, pero a mi no me desagrada ver y analizar los spots publicitarios. Encontrarle errores, reírme si son chistosos, disfrutar de los que son muy buenos que casi siempre están en canales europeos (algunos peruanos también) y luego, por ser de justicia, dárselos a conocer a ustedes los bloggers si es que aún no lo han visto.

En esta ocasión hablaré del marciano de CMD, que según vi por ahi, no es otro que Luis Carrillo Pinto, conductor del programa "El Show de Goles". En la propaganda, un original marciano canta, baila y hace las maromas propias de un rapero de Detroit. Vino del espacio sideral y nos invita a ver la órbita más alucinante del fútbol mundial.

Me reí mucho al verlo, hasta ya me estoy aprendiendo la canción. Chékenlo, está diver =)

AVENTURA CULINARIA

2008-05-06T11:25:00.000-07:00

Garo, un joven normal y risueño, era un tipo al que le gustaba escribir y pasarla bien con sus amigos escritorzuelos. A veces iba al chifa con ellos y comían de lo lindo, salvo Toscanello que comparado al feroz ritmo de comer de Garo, éste era un pichón de nido, un gatito pelado, un perrito tomando leche en biberón. Su verdadero nombre es Jonathan, pero no acostumbramos llamarlo de esa manera. Dice no ser bohemio, evitar los excesos y pasiones lujuriosas, pero no sabe que lo hemos visto entrando al Badany’s una noche de febrero.

Las cosas no andaban bien en el grupo. Raúl Quispe, obstinado y depresivo, adicto a la fluoxetina*, no podía concretar un cuento, algunos tenían ya dos años y cuatro líneas. Vivía enamorado de Chela, su musa inspiradora, que se encontraba lejos, sobre el mar y sobre lo imposible, y él, cual perro chusco enamorado(como tú, Bobi) salta por las aceras apoyándose en sus cuatro sucias patas y a veces también cree que tiene plumas hasta en los pies. Él, a diferencia de Garo, no pensaba en trascender, o sea, vemos aquí un reflejo de humildad. Constantemente discutían y se enfrascaban en tertulias inacabables sobre arte, filosofía y letras. Y nadie ganaba porque al final de la charla no sabían de que empezaron a hablar. Se iban por las ramas, los arbustos y demás.

La cosa con Chip era distinta. Chip es un solitario gordito que vive entre cigarros y libros de medicina. Él, cree ser muy amigo de Garo, aunque se ha enterado que es vilmente maleteado. A menudo compone canciones en guitarra y que sabe nadie escuchará y ninguna productora musical comprará. Se inspira al leer a Garo, por eso Raúl Quispe dijo un día: Garo es Chip más palabras difíciles. Chip anhela ser socialista, pero estudia en una universidad privada y eso es algo incontrastable con la ideología de Lenin. A pesar de todo, lo intenta, y trata de leer cada vez más para mejorar sus textos y su manera de ser. Dirige un grupo literario que solo se reunió una vez y que sólo publicó una edición virtual de una revista que dicho sea de paso nadie lee. Garo le dijo una vez: “Si te tienes aprecio, no subas poesía a tu blog”. En resumidas cuentas es malo en la lírica, fresco en la prosa pero chonguero, resulta que hasta podría ser un paleto. Eso lo definirá el tiempo.

“El intento de narrador” está escribiendo una novela, pero su reciente adicción a los chocolates forma parte de un óbice gigantesco que le impide continuar. Eso sumado a su alter ego y su necesidad latente de trascender, de que sus obras sean leídas cuando descanse en un panteón, de que se hable de él por lo siglos de los siglos y nuestros hijos lean extractos de sus cuentos en los libros de literatura escolares. Se implantará la cátedra Gariana y la filosofía Gárica, los juegos olímpicos Garianos y la música gariana, tomando como base al canto gregoriano. Esto, claro, si logra trascender, lo cual es dudoso ya que también anda adicto al nintendo Wii y las consultas odontológicas. Pues si, va a ser dentista, de estirpe y herencia, y uno de los mejores seguramente.

Y yo, Vit, que tengo el gusto de conocerlo y leerlo, debo hacer hincapié en que él y los muchachos antes mencionados, a pesar de sus defectos, se portan bien. Pero sobre todo, persiguen un destino similar. Y bueno, todos han caído alguna vez en el abismo chongueril, salvo Chip que a veces se queda un rato más, pero anhela salir pronto. Y Garo anhela salir también (del closet).

Todo sea por amor a la literatura.

*Fluoxetina: Fármaco agonista serotoninérgico que es empleado para combatir la depresión y también, como efecto secundario, estimula la saciedad.

VIAJE

2008-05-02T20:03:00.000-07:00

¿Viste que fácil?

Pensar que las hojas eran de marfil

Y los geranios, inmensos,

Cubrían nuestra inefable investidura

Y juntos, calzamos viejas alpargatas

A emprender un viaje indecoroso.

Fuimos rivales del sol,

Amigos de lo eterno.

Hicimos el camino en piedras

En arena / en barro

Y los cipreses, laterales

Vistieron sus mejores atuendos.

Efímeros, rimbombantes

Fueron los nuestros.

Y escuchando a Schubert

Desenterramos viejos poetas.

Esa noche, silente y precaria

Hicimos del pasado un curioso detalle,

Un canto advenedizo

Que intenta, que consuela.

La luna embelesada,

La arena / los geranios / los cipreses

Quisieran conocerte,

Pero adentrarse en mis recuerdos.

SIN NADA QUE HACER

2008-04-29T08:40:00.000-07:00

A ver...

La semana que pasó, mi nombre fue presa indecorosa de dos bloggers a quienes frecuento seguido, porque escriben bien y porque no tengo nada que hacer. Al leerlos me río mucho, y con los comentarios que les dejan, más todavía.

Ambos en sus respectivos blogs, hicieron estas menciones:

Me hice acreedor al tercer puesto en el concurso anual de palíndromos "James Joyce" 2008, organizado por el blog de Alviseni y sus colaboradores.

Gané el 3er puesto y medalla de bronce en narrativa, de una desconocida antología, por el texto "My baby doll", también desconocido hasta para mi. Este último, entregado por Paul Quispe y su socialista blog.

Gracias muchachos!

Saludos.

DESOLACIÓN

2008-04-22T23:12:00.001-07:00

Hace dos años, en navidad, ella dijo que olvidó comprarme regalos. Sin embargo, yo la esperé cargado de cajas y bolsas, todas felizmente adornadas y con distintos versos en las tarjetas. Versos que se los había recitado en interminables noches mirando el cielo en la terraza de un viejo hotel huanchaquero.

El sexo había dejado de ser igual. Se volvió algo rutinario y, como era de esperarse, no pudo escapar de las garras de la decepción. Era como decía Fito en esa entrañable canción: "Estar contigo es estar solo dos veces, es la soledad al cuadrado".
Cuando caminábamos ya no me tomaba de las manos. Seguramente le empezó a molestar mi aspecto de niño, mi largo cabello y mi manía por hablar de libros, de música.

- Aj, que fea voz la de ese viejo, parece un borracho-
- ¿Oye, que te pasa? Sabina no es borracho... Bueno, si lo es, pero es un poeta, mucho mejor que tu reguetón asqueroso"- le decía con cierto orgullo.
- ¿Asqueroso? Bien que lo hemos bailado juntos y ni te quejabas-

Solíamos discutir por nimiedades y ambos desconfiábamos el uno del otro. Aunque yo tuve motivos, ella solo lo hacía por cansarme.

Un día de aquellos, plagados de una irritable indiferencia, me enfadé. Era la primera vez que sentía algo así en cuatro años. Le dije, con ganas de llorar, que debíamos terminar y que así nos iría mejor. Me dijo algo que yo encontré razonable.

- ¿Terminar? ¡Para qué, si nos va tan bien! -

Tamaña mentira me comí.

Entre mis viejos planes siempre estuvo la futura boda. En sus planes, en cambio, sólo estaba la excusa perfecta para dejarme con los crespos hechos ante cualquier invitación. Encima, íbamos a cumplir un año más de tolerancia, resistencia mutua o como quieran llamarlo, y yo le iba a regalar una noche en la suite del hotel más lujoso de Trujillo.

Pero llegó algo inesperado, la estocada final. Una daga que clavó en mi pecho y olvidó sacar. Sabía que estaba buscando una excusa para terminar, y por ello me cuidaba de hacer todo bien, o al menos lo intentaba. Sin embargo, la noche anterior al destierro, me descubrió comprando unas sustancias prohibidas a un tipo de muy mal aspecto y al que nada le parecía prohibido. Como era de esperarse me hizo un papelón en plena calle, diciéndome la vida entera y lo que es peor, obligándome a devolver las ricas sustancias prohibidas. Durante toda la escena no dejó de llorar, asustada, desconsolada. Evitamos hablar de otras cosas, y ella, todavía llorando, se alejó por una calle oscura, calle por donde ahora va mi corazón a pie.

La llamé al día siguiente.

- Olvídate que existo, terminamos - fue lo primero que me dijo.
- ¿Por qué?- pregunté.
- No quiero estar con un drogadicto -
- ¡Entonces ayúdame a salir de esto! - empecé a gritar.
- No, no, jódete solo -
- ¡Me jodo pues! ¡Sabía que no te importaba -
- ¡Hasta nunca! -
- Chau pe -

La navidad pasada, ella no llegó. Y Yo, aunque aturdido por las circunstancias, la esperé cargado de regalos, todos felizmente adornados y con una lágrima en cada tarjeta. Tarjeta que albergaba nuestros acostumbrados versos nocturnos.

P.D: Sólo deseo compartir con ustedes esta bella canción. Sabina, deléitanos.

Joaquín Sabina - Contigo

TOSCANO YA ESTÁ EN LA FINAL

2008-04-16T12:59:00.000-07:00

TOSCANO, JOVEN CARICATURISTA Y PINTOR PERUANO, YA SE ENCUENTRA EN LA FINAL DE UN PRESTIGIOSO CONCURSO DE CARICATURA EN AUSTRIA. DE NUESTROS VOTOS DEPENDE QUE ESTE GRAN ARTISTA GANE Y SE LLEVE LAS PALMAS PARA EL PERÚ.

APOYEN AMIGOS!! Y VOTEN!! VOTEN TODAS LAS VECES KE PUEDAN. CREÉNSE CORREOS DISTINTOS CON DISTINTOS NOMBRES Y VOTEN.

AKI ABAJO COMO VOTAR:

ESTA KARIKATURA DE RONALDINHO PASÓ A LA FINAL EN EL KONKURSO DE KARIKATURA EN AUSTRIA "CARTOON AWARD 2008". ESTA ES LA PAGINA DONDE DEBES ENTRAR PARA APOYARME.

http://www.cartoonaward.com/

LUEGO DALE KLIK EN : VOTING GALLERY(ESTA ARRIBA)
DESPUES EN: REGISTRATION FOR VOTING ( EN LETRAS ROJAS)
LUEGO APARECERÁ ESTO:
Vorname | first name:AKI ESKRIBE TU NOMBRE
Nachname | surname:AKI SKRIBE TU APELLIDO
eMail:AKI TU KORREO
Passwort | password: AKI TU KONTRASEÑA PARA KE VOTES

Y DALE KLIK EN SUBMIT(EN EL REKUADRO)

AHORA ESPERA A KE TE LLEGUE UN MENSAJE. REVISA TUS MENSAJES, PUES PODRIA LLEGAR KOMO KORREO NO DESEADO.
EN KUANTO TE LLEGUE EL MENSAJE DE LA PAGINA KON TUS DATOS KE TE REGISTRASTE, DALE KLIK EN LA PARTE DEL MENSAJE DONDE DICE:
http://www.cartoonaward.com/
DALE EN HOME.
DALE KLIK OTRA VEZ EN VOTING GALLERY.
LUEGO ESKRIBE TUS DATOS EN :
E-MAIL(KORREO)
PASSWORD(KONTRASEÑA KON LA KE TE REGISTRASTE)
Y DALE KLIK EN LOGIN.

LUEGO DE ESTO BUSKA MI TRABAJO, DALE KILK EN LA FLECHA DE LA DERECHA, HASTA DAR KON MI KARIKATURA DE RONALDINHO
ALLI DEBE SALIR PERU: (AKA ESTARÁ LA KARIKATURA DE RONALDINHO)

Titel der Arbeit | title of work: Ronaldinho
Einreicher | cartoonist: Walter Toscano
Land | country: Perú
verwendete Technik | techniques used: ACRÍLICO
Datum der Einreichung | date of entry: 29.02.2008

preselect: --------- Voting: --------

DEBAJO DE MIS DATOS DALE KLIK EN VOTING.

Y YA ESTÁ.
GRACIAS POR TU MOLESTIA DE APOYAR EL ARTE DE LA KARIKATURA.
ATTE.: TOSCANO

¿TE DIJE?

2008-04-14T21:02:00.000-07:00

Realzas la belleza por la mañana
por las noches también
cuando duermes, cuando sueñas
cuando escapas de la realidad.

¿Te dije que eras bella?

Se lo digo a mi almohada entre llanto
y a las flores de la calle que me ven pasar
a los geranios, a los girasoles
a las rosas y a las azucenas.

¿Te dije que me gustas?

Lo repito una y otra vez
frente a la soledad
frente a la ausencia
frente a tus líneas y mis delirios.

¿Te dije que escribo para ti?

Para ti y tu silencio
para este indolente martirio
que es estar a tu lado
y no sentir tus besos.

¿Te dije que te quiero?

[-_-]

Lagrimillas... Lagrimillas...

Alberto Plaza - Te seguiré

DE LO TRISTE Y LO PROFANO

2008-04-13T20:02:00.000-07:00

TRISTE KOMO EL LENTO PASO DE LOS RAYOS SOLARES DE UN INMENSO PÁJARO DE FUEGO SOBRE LA BARRIGA DE GARO.

Autor: El gran Toscano (Tosky, no Trotsky) en casa del columnista estrella de La Industria, Paulcito Quispe.

¿HUMANO O ANIMATRONIC?

2008-04-12T06:45:00.000-07:00

Esto no es una pendejada.

Anoche bebí unas copas con mi padre, nada fuera de lo común, algo de buen vino, humeantes cigarrillos, nada de juerga eh, todo tranquilo... Al comienzo.

Llegamos tarde a casa, y como aún no quería acostarme porque sabía que corría el riesgo de vomitar, decidí encender la tv y mirar esa caja boba de la que me separé hace más de dos años, cuando empecé a estudiar medicina. En realidad no me separé en el estricto sentido de la ley, sólo la cambié por el internet.

Cuando el sueño estaba a punto de vencerme, aún sentado frente al televisor, apareció un comercial de la marca de pañales "babysec" que me llamó mucho la atención. No se si por mi estado de ebriedad o por la manía que tengo de sacar conclusiones funestas, pero al fin y al cabo me llamó la atención.

¿Qué cosa?

Pues que el "bebito" que protagoniza el spot me pareció, sin más ni menos, un animatronic.

¿Un animatronic?

Si. Un robot de última generación, maniatado por controles modernísimos y que puede, gracias al arte del maquillaje, convertirse en un dinosaurio gigantesco, en un cocodrilo feroz o en el peor de los casos en un tierno bebito.

Expongo entonces, mis conclusiones:

- El bebito está desnudo en aproximadamente 35 segundos de propaganda. (La propaganda dura 45 segundos). Bien, formulo la pregunta: ¿Qué padre, en su sano juicio, aceptaría que su hijo salga enteramente desnudo en un spot de tv? Para colmo de males, es un comercial de pañales, ¿No se supone que debería, más bien, salir en pañales?. Ni siquiera las gemelas Olsen, de chiquitinas, hicieron eso.

- Siempre está con la boca abierta. Un niño real, por más amaestrado que esté, erraría en alguna de sus maromas y no estaría siempre sonriendo. Los niños se asustan rápidamente y ante un estímulo menor, eso lo se por psicología pediátrica. Por lo que digo entonces que el animatronic estaba deficiente o el controlador era un papanatas.

- Los bebitos en los comerciales suelen salir sentados (con su pañalito puesto) y/o de pie, pero tambaleándose y con mucha dificultad al andar. Generalmente terminan cayéndose y eso es lo gracioso del comercial. En cambio, el animatronic de este spot hace muchas cosas propias de un niño de 5 años, y esto es. Osea, no way man! Es un robotito, de hecho.

- Posiblemente no tenga más de un año, sin embargo, hace piruetas, salta, baila, escala un monte y al llegar a la cima extiende los brazos, victorioso. Es imposible que un humanito de 1 año (aunque éste parece de menos) pueda hacer todo eso. Mirar con atención el segundo 20.

- Si se fijan bien el segundo 4, en la línea media del tórax, a la altura del ángulo de Louis (2º costilla, entre el manubrio y el cuerpo del esternón) se observa una rara hendidura. Esta podría ser donde se aloje el motor del animatronic o en el peor de los casos la batería.

- Finalmente, la canción es muy, muy buena. "Freedom", by George Michael.

Pueda ser que si, pueda ser que no, lo único que les pido a los padres es que no hagan cosas de las que después SUS HIJOS se lamentarán.

Ja ja ja ja ja... Ja ja ja ja ja (risa malévola)

AQUÍ, EL SUSODICHO VIDEO.

Pd: Para Maita Vane: Iré preparando un buen repertorio. Ya comienzo a extrañarte.

DESGARRO

2008-04-07T19:17:00.000-07:00

Subió al microbús y la gente parecía no entenderle. Recordé una vieja balada que reza por los reos y parias, entre comillas, de la sociedad. Empezó a hablar pero sus palabras, olvidadas entre sudor y suspiros, pasaban de largo como pasa ahora su vida.

"Hermanito, hermanita, pertenezco al hogar San Jorge para los olvidados de Dios. Acabo de salir de la cárcel y no tengo a nadie que me apoye. Ayúdame"

Entonces, como resistiendo al bochorno y con tristeza en el rostro, se levanta el polo y dice:

"Mira este tajo mi hermano, esto fue en mi mala vida, cuando iba robando por las calles, matando y peleando en las pandillas, perdido en las drogas y el alcohol. Pero ahora he cambiado, ahora mi alma le pertenece a Dios, mi hermano. Y por eso es que te vengo a ofrecer estos caramelitos de varios sabores: Fresa, mentol, y otros más. Hasta con yapa vienen. Apóyame, son cincuenta céntimos que pueden perderse en la palma de un niño, deposítalos en este pedazo de hombre..."

Y sus palabras, rendidas al sufrimiento, se disiparon en el aire como la niebla cuando aparece el sol.

¿Es que acaso no somos seres humanos todos?

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Desde esta olvidada columna, quiero dirigirme a todos mis hermanos bloggers -y no bloggers- para juntar fuerzas y dar un poquito de apoyo moral a Ingrid Betancourt y demás rehenes en cautiverio por las farc. Un poco de socialismo hermanos. Porque todos somos seres humanos al fin y al cabo.

¡¡LIBEREN A INGRID BETANCOURT!!

[-_-]

Bueno, compartir con ustedes esta canción tan hermosa, que escuchaba con mi padre cuando yo tenía solo 6 años y el me enseñaba lo poco o nada que sabía de la vida. Y me dijo lo mismo que les digo a ustedes: Todos somos seres humanos al fin y al cabo, y para todos hay sol, hay Dios.

INÉS

2008-04-05T19:34:00.000-07:00

Tu me dedicaste unas líneas en tu blog. Vanales, paupérrimas, pero con cariño, yo lo se. ¿Te dije que eras mi mejor amiga? Siempre te lo digo. Y por eso quiero dedicarte estas palabras. Palabras que escribí para ti hace ya tiempo, cuando nuestra amistad no era más que un árbol de otoño.

Que todo sea como antes. Te quiero, Inesita.

El día q acabe el mundo...

El día q mueran las flores

El día q nos corten el agua o el teléfono

No me será importante si estoy hablando contigo...

Cuando vea entrar tu correo en msn

Cuando vea tu rostro en tu display

Cuando vea tus frases escritas con delicioso desprecio

Me será confortable saber

Que estoy hablando contigo...

Aunque a veces hablemos muchas webadas

O intentemos hablar estupideces filosóficas

(Porque de hecho que la filosofía es mucho más)

O me mandes grabaciones de tu música "nueva-olesca"

Se que será una plática agradable, ¿por que?, porque estoy hablando contigo...

Recuerdo las primeras conversas

Yo pensaba que eras EMO

(Hasta ahora lo pienso... Aunque ya no tanto)

Y tu me jodias: "mariquita reggae"

- pero había limite para la joda -

Me dijiste que no te nacía ser lesbiana

Y te dije que a mi tampoco me nacía ser maricón

(ja ja ja)

A la vez q perdíamos el time, nos conocíamos

Y ahora me conoces más, aunque yo a ti no mucho

(Porque no me quieres contar más cosas)

Pero seguiremos conociéndonos hasta que la muerte del messenger nos separe

O se extingan los teléfonos celulares...

(Lo cual no lo creo...)

Inesita, Inesita

Acude a mi cuando quieras

Menos para pedirme plata, "un mensajito" o que te preste un libro.

Inesita, Inesita

Acude a mi cuando quieras

Porque sin tu amistad mi vida no seria la misma…

No creas que estas líneas están escritas por una simple promesa...

(No, no, no)

Esto está escrito porque llegó un momento en el que me inspiré al pensar en ti

Y quise escribir,

Escribir, escribir y escribir.

Escribir como lo hace Bayly,

O escribir como lo hace Bryce,

Pero escribir con el corazón en la mano

¡Eso si!

El día q la tierra nos coma

O talvez el día q el mundo estalle

O el día en q de la universidad me boten

No me será ni en suma importante

Si pierdo tu gran amistad...

Trujillo, 2 de diciembre del 2007

Pd: Inés, puse esa foto porque era la más pequeña que de ti tenía. Se que si hubiera puesto una más grande te disgustaría y me joderías para que la saque. Así que mejor esa chiquita. También sale pompón!! Se les ve bien juntos.

2008-04-02T18:43:00.000-07:00

A ella.

Con aprecio y devoción.

Tu exquisita delgadez

Me vuelve loco.

La repaso una y mil veces

Y no termino de entenderla.

Verte sonreír es una delicia.

Si, lo es, y lo es más cuando hay sol.

Cuando el astro cobija

Tu semblante sereno.

Pareciera que lloras

Cuando te veo entre líneas

Y descansas amarga,

Entre tus brazos, sollozando.

Así te veo siempre.

Y así quiero tenerte.

Diáfana, retórica.

Musa en do menor.

Láminas de cartón

Pergaminos empolvados

Teclados inservibles

Todo sirve, para describirte, amor.

Obra concluida

Máxima imperativa

Estímulo suertudo

Maravillosa concepción.

Te siento inmersa en mí

Viento de otoño, inaudita.

Girasol expectante

Emergiendo del edén.

Ya desearía tenerte

Entre mis brazos

Y reposar, augurando

Nuestra inminente muerte.

EN LA HERMOSA LAGUNA

2008-03-26T09:30:00.001-07:00

A la soledad, el desentierro de viejas nostalgias, el frío y las cuatro de la mañana.

Se despertó entre sonido de lluvia y un airecillo gélido que entraba por las antiquísimas ventanas. La entereza del pensamiento se disipaba ante el reminiscente clima. Pasaron cinco días cuando regresó, y él sabía que no la vería. Por extrañas causas del destino, prefirió no pasarla a recoger, a pesar de que a las cuatro de la madrugada ella morirá de frio.

Salió a la plaza acompañado de un bolso serrano, en donde sólo llevaba un lapicero, un papel arrugadísimo y unas incontenibles ganas de escribir. Ella vendrá, de todas maneras, le asaltó un pensamiento. Pero no sabrá donde encontrarme. El frío del viento los juntaría, en el mismo lugar de hace algunos años. Era evidente que se sentía seguro de eso y también seguro de atribuirlo a nefastas obras del destino. ¿Qué era el destino? Ella me lo dijo, y mencionó algo de nuestros caminos. Pedregosos, pensó, seguramente pedregosos. Las piedras de la calle le hacían recordarla. Ella siempre decía que nosotros, los humanos, envidiamos la paz de las piedras, y que por eso las destruíamos. Es que es inevitable, le decía él. Y lo que seguía era una mueca que suelen emplear las mujeres cuando no llevan razón.

La plaza mayor lucía acogedora, a pesar del mal tiempo. Pequeños riachuelos de lluvia discurrían junto a las aceras, y el cielo, testigo de la redención del pueblo, escondía al sol como se esconde una piedra preciosa. Escondes al sol, como yo la escondía a ella… Era tan celoso, aún lo recuerdo, era indiscutiblemente hermosa. Ella siempre le decía, muy suavemente: “Te quiero, y no te cambiaría por nada, pero por favor, no seas tan celoso”. La gente se burlaba de ellos al verlos pasar. Él, cubriéndola con su poncho, abrazándola con fuerza, evitando que su trasero y senos queden al descubierto; ella, sonriendo con dificultad y contemplando el cielo, que en aquel verano se encontraba diáfano, impoluto.

Si, impoluto. Tu recuerdo me da la razón. El hombre dejó atrás la plaza y empezó a ascender por una calle transversal a ésta. El ambiente era el mismo, no había cambiado nada; abriendo paso a las viejas casonas y el andar pausado, dificultoso. No había cansancio en su semblante, solo resignación. Resignación por seguir una esperanza desfallecida, que sin embargo sería plausible. Hacía frío, y le ofrecí abrigarla. Ella dijo que no era el frío del ambiente lo que le molestaba, sino el frío de mi corazón. “Cómo puede estar frío mi corazón”, le preguntó este. “No necesito ver a las aves morir para saber que estamos muriendo, yo más que tú”, le contestó.

Durante su recorrido atravesó praderas y extensos campos, la única manera de llegar a una hermosa laguna, donde él se encontraba ahora, reflexionando sobre lo ocurrido y esperando a que ella apareciese. Ya no debe tardar… Siempre haciéndose la importante. ¿Por qué no estás cuando más te necesito?

A lo lejos escuchó pasos, acompañados del silbido que ella solía usar. Te silbaré, ¿está bien? Así sabrás que vengo a verte. Eso es de niños, se ve feo que andes silbando por ahí como una niña. Soy tu niña, ¿no? Claro… Ella aprendió a silbar en sus jardines, escuchando los picaflores. Le encantaba el campo y la libertad que éste brinda. Por eso decidió vivir con él en una casa inmensa con un jardín inmenso. No le gustaba el frío y odiaba las estúpidas formas y los prejuicios tontos.

Y así, entre silbidos y resuellos de cansancio, se encontraron nuevamente, en el mismo lugar donde se habían visto un año atrás, al pie de la hermosa laguna, donde también se juraron amor eterno, cinco años atrás. Y sus ateridas aguas los reflejaban dándose un abrazo, largo y tendido, al tiempo que desaparecían entre suspiros, mezclándose con la nieve del lugar.

Hace cuatro años murieron juntos, nadie supo la causa, y nadie se atrevió a indagar el hecho; decidieron dejar descansar en paz a la noble pareja. Sus cuerpos fueron encontrados al pie de la hermosa laguna. Ella, con marcas de ahorcamiento, y él, congelado, con medio cuerpo dentro de las aguas.

Y él, a las cuatro de la mañana del próximo año, misma fecha y mes, sabía que no la vería, y que tampoco iría a recogerla, a pesar de que a esa hora ella morirá de frio. Extrañas causas del destino, inefables, ineludibles, que sin embargo para él fueron siempre todo lo contrario.

[-_-]

Esta canción representa la génesis de mi depresión, desde algunos años atrás. 5 centímetros por segundo, es la velocidad de las hojas al caer del cerezo en otoño. Frías lágrimas de otoño, que se ensañan con frágiles almas y cuerpos desnudos. "... One more time, one more chance, aunque pase un tren y te pierda de vista, y muchos años después tenga que buscar tu silueta por cualquier lugar donde camine..."

BUENAMENTE IMPRESENTABLE, SOY.

2008-03-25T11:09:00.000-07:00

"Si eres alérgico a los desengaños, olvídate de esa mujer"

Joaquín Sabina, Pastillas para no soñar.

Mi último texto ("Recuerdos") ha sido criticado muy duramente. Trato de no sentirme mal, pero es inevitable y humano sentirse menos ante una crítica. Luego ya viene el clásico "Me llega al pincho" o si eres inteligente, salir de los errores y mejorar, aunque quien te critique no sea un erudito en literatura.

En fin. Tengo errores. Lo acepto. Y aceptarlos te humaniza. No soy Dios, aunque me gustaría serlo. ¿A quien no? En mi caso, si fuera Dios, dejaría de ver sufrir a la gente pobre, dejaría de tener sexo con la madre naturaleza y evitar los terremotos, huracanes, tornados, maremotos, tsunamis, inundaciones y toda clase de desastres naturales que ocasionan muerte y destrucción. Tampoco dejaría que un hijo mio muera por los demás. El lo hizo con Jesús, y nada cambió. No hay paz, no hay tranquilidad. El mundo está plagado de guerras, violencia, emos y reguetoneros. Eso sin contar el narcoterrorismo, el capitalismo brutal e imperialista, el bloqueo económico a Cuba, los niños muriendo de hambre en África, la sierra peruana y sus carencias del día a día. ¿Jesús murió por todo eso? Pues no sirvió, diosito. Aunque fácil quieres que te suceda un toque en el puesto... Te aseguro que daré mi mejor esfuerzo.

Sería locazo que mañana al despertar encuentre al pie de mi cama a Morgan Freeman convertido en dios, como en la película "Todopoderoso" y me diga: "Vit, I am God".

Entonces me daría su poder y yo no podré creerlo, tanto así será que hasta podría volverme loco.

Perdón nuevamente por la vehemencia. Es que escuchando a Sabina no puedo menos que elucubrar desafueros personales.

Critiquen nomás. Ahora si, liberados los demonios, paso a mis actividades diarias.

Trujillo, 24 de marzo del 2008.

RECUERDOS

2008-03-21T16:05:00.000-07:00

Fue una mañana calurosa, impredecible. ¿Salimos temprano? - me preguntó la noche anterior. El teléfono solía ser nuestro aliado. “Ya, normal” - le contesté - con un tono de resignación que acostumbraba criticar. Nos encontramos en la avenida España, en nuestra esquina de siempre. La esperé algo de veinte minutos. Vamos a caminar - me dijo. Eran como las siete y media de la mañana. Y caminamos por largo tiempo, cual peruano oprimido. No descansamos, y me agotaba terriblemente. Pasamos por la universidad nacional (no había manifestaciones ni huelgas afortunadamente), luego por el óvalo donde está el monumento al cabrón de Haya De La Torre, y por muchos sitios más, sin detenernos.

Trujillo se ha expandido, y ya no es la ciudad en donde los lugareños podíamos caminar de un lugar a otro sin ningún problema. Tomemos un taxi, ya no aguanto - le dije, cansadísimo. Ella me miró con odio y tomándome de la mano reprochó mi condición de gordo. ¿A dónde quieres llevarme? - le pregunté - sin esperar respuesta. El misterio siempre me atrajo, pero en este caso ya era exasperante. Entonces seguí sin entenderlo, y abatido por el cansancio y la insoportable levedad del ser, decidí callarme y aguantar su irreverente capricho.

No sin mucho desgano de mi parte, llegamos hasta un sitio arqueológico llamado “Chan-Chan”, que dicen que es la ciudadela más grande del mundo (Y de barro). El calor me había casi matado, las cinco aguas minerales que bebí fueron insuficientes. Eran las once de la mañana; mis zapatillas: Embadurnadas de tierra. Mis pies: Al borde de ampollarse. Ella: Feliz y radiante. La calidez del día acechaba con recelo su fino semblante. Quizá verla en esas circunstancias calmó mis exacerbados ánimos.

Nos detuvimos frente a un letrero. Entremos - me dijo - alegrísima ella. Con cierta apatía, no tuve más remedio que fingir una sonrisa y casi susurrar un “si”. Entramos al “Palacio Tschudi” y ya empezaba a maldecir a mi ex suegra, porque el sol quemaba como mierda. ¿Qué planeas? - le pregunté - ya empezando a molestarme. Sólo sígueme - me dijo ella. Puta manía la de dejarme en suspenso. Rebeca me tomó de las manos. Mi cuerpo sudaba a mares y sentí claramente que le incomodaba tenerme de esa manera, sin embargo, era un mecanismo muy útil para darme seguridad y evitar que me vaya… Además, yo pagaba todo.

Al llegar al lobby (Lugar que existe en todos los museos, se paga a un guía turístico y compras chucherías para satisfacer a una mujer que nunca terminará de contentarse) Emprendimos el verdadero paseo.

El guía hablaba mucho. Me estaba llegando al pincho. Cuando entramos a la sala de hornacinas, me di cuenta de que ella no prestaba ni la más mínima atención. Carajo – pensé - justo es ahora cuando tengo ganas de patear en el culo a Rebeca y al guía. A ella por niña desinteresada, y al guía por cabrón.

“Y aquí el rey chimú se reunía con su comitiva”… “Este patio tenía funciones de centro ceremonial”… “Aquí se hacían sacrificios humanos para ofrecer la sangre de los decapitados a los dioses”… Pinches dioses – pensé. Ojalá exista un dios así y se lleve al infierno a los cabrones y a los violadores.

Al cabo de dos horas de paseo, moría de hambre. Rebeca también se impacientaba. Sé que ella esperaba una escenita de mi parte, pero no se dio porque disfruté en cierta forma del paseo, además, reforcé mis conocimientos en historia. Sin embargo, cuando vi su rostro, supe que no me había dicho todo. Supe que algo le jodía, que por algo me había hecho tremendo teatro desde Trujillo. Y no supe que decirle, como hablarle, como saber qué le preocupaba. La cosa es jodida, ya no es como antes. El daño que me hizo no se reparará de la noche a la mañana.

“¿Oye, dijo el guía donde cachaban los chimús? – me preguntó después de sentarnos en un incomodísimo bus. Nos desternillamos de la risa. Era ella misma, y no había cambiado nada.

PRIMER DÍA DE CLASES - 2008

2008-03-18T18:41:00.000-07:00

(Me encontraba subiendo las escaleras del 2do piso de mi facultad, y al llegar al descanso, me encuentro con alguien no tan esperado...)

- ¡Dra. Leyva! Qué sorpresa.

- Hola Victor, ¿Qué clase tienes?.

- Teoría de Morfo, doctora.

- ¿Morfo 2?

- Esto... no doctora, morfo 1 nomás...

- ¿Por qué? ¿Que pasó?

- Usted me jaló doctora, ¿lo recuerda?

- Ah...

P.D: FELIZ NUEVO AÑO UNIVERSITARIO =)

CRÓNICA DE UN VIAJE ANUNCIADO

2008-03-13T10:22:00.000-07:00

Por Vit M.D, desde Huamachuco - La Libertad.

Las clases de verano acabaron satisfactoriamente, y como el buen ermitaño que soy, los dos meses de estudio fueron de mi casa a la U y de la U a mi casa. Además, el trabajo de medio tiempo consumía un poco mi vida, aunque no lo parezca.
Unas semanas antes de los exámenes finales la gente empezó a fugar a Cajamarca, por esto del carnaval. Decenas y decenas de pandillas de ambos sexos partían enloquecidos a la capital de la juerga. Y yo, como era de eperar, sólo atinaba a verlos y sonreírles forzosamente; dicho sea de paso, nadie me invitó, así que la cosa fue más fácil y menos triste.
Aunque me parece irresponsable la decisión de viajar sabiendo que los exámenes se acercan, en el fondo los envidiaba. Envidiaba que sean tan sueltos de huesos y opten, así por así, irse a fiestear. Es así que también decidí viajar (Cuando acabó el ciclo). No a Cajamarca, porque ya habían terminado los carnavales y había ido muchas veces, sino a un destino más cercano, más nuestro: Huamachuco. Si ellos pueden, ¿Por qué yo no? =)

Huamachuco es una ciudad de la sierra, ubicada en el corazón de La Libertad, a siete horas aproximadamente, famosa por su actividad agrícola, por su fabulosa fiesta, y por que aquí comes los panes, tortitas, bizcochos y dulces más ricos de todo el mundo. Además, esta linda ciudad vió nacer a mis abuelos paternos, y por lo tanto, me siento identificado de alguna manera con esta tierra.

Salimos el viernes siete de marzo a las nueve de la noche. Y digo "salimos" porque viajé con uno de mis mejores amigos. Pienso que para este tipo de viajes lo mejor es ir acompañado, así los gastos son compartidos y la diversión, doblemente asegurada.

Ahora paso a describir brevemente las actividades realizadas según programa establecido en el bus.

DIA 1 - Sábado 8

- Llegada a Huamachuco: Eran las 4 a.m y la temperatura era de 5 grados celsius aprox. Al bajar del bus sentí como se deshacía mi alma. Y es que ir de una ciudad donde el calor es infernal, y llegar a otra donde el frio es casi-antártico, pues como que te choca, y peor aún cuando viajas con un polito veraniego.

- Búsqueda de hotel: Fue rápida y sin inconvenientes (Cuarto doble, no piensen mal). Al acostarme ya me había puesto guantes, 4 polos y una chompa extra.

- Recorrido breve por la ciudad: Reconocimiento del terreno, del campo de juego, del área de acción.

- Visita a la Laguna de Sausacocha: A hora y media aproximadamente. La vista en la laguna es preciosa y no peco al decir que es una de las más bellas del Perú. Aquí almorzamos trucha frita acompañada de un buen par de chelas (Heladas al ambiente). Ah! El perro de la foto no es nuestro, y tampoco del señor que remaba el bote... el can simplemente llegó nadando hasta nosotros... inaudito.

- Open Disco/Juerga Tonight: Por recomendación de mi amigo, el escritor Paul Quispe, huamachuquino de alma y corazón, asistimos a la mejor discoteca de la ciudad: "El Pedregal". La música fue en su mayoría asco-ton, con algunos suspiros del buen 80's rock y un mix de los enanitos verdes que me hizo llorar de emoción. Aquí permanecimos hasta el amanecer... y hasta que nos botaron del local.

Día 2 - Domingo 9

- Jateada resacal: hasta las 12 pm.

- Webeo por la plaza de armas y toma de fotos obligatoria.

- Visita al Agua de los Pajaritos: A 30 minutos en caminata desde Huamachuco. Es una fuente de agua originada por la filtración en las rocas provenientes de un cerro que no recuerdo su nombre pero que está atrás. Dicen que si bebes de esa agua, regresarás algún dia a Huamachuco, y también dicen (Y esto lo vi en el bus) que si una pareja de amantes (Si, amantes) de clases sociales distintas se juran amor frente a esa fuente de agua, su amor será eterno.

- Visita a las distintas calles y plazas de la ciudad: Como quien dice, alejándose un poco.

Día 3 - Lunes 10

- Visita a la Ciudadela de Markawamachuco: El viajecito a este imponente complejo nos copó el día entero. Perteneciente a la cultura de los wamachucos, data de 500 a 600 aprox. después de Cristo. Se encuentra a 2 horas en carro y a 4500 msnm. El recorrido completo de la ciudadela toma de 2 a 3 horas... pero vale la pena! El dato: Dentro del complejo existe un sector denominado "Las Monjas", de una belleza insuperable. Particularmente les recomiendo que lo visiten. Además, va en el segundo lugar de las votaciones para las "7 maravillas del Perú". Si quieren votar por este complejo, y por nuestro Chan Chan -obvio- ingresa aquí.

Día 4 - Martes 11

- Visita a las aguas termales de Yanasara: Esta si que fue una travesía. Cuando llegamos al paradero nos dieron la ingrata noticia de que el combi había salido justo hace 10 minutos, y que ya no habría otro. Así que, caballero nomás, tuvimos que ir en taxi. La carretera a este sitio es realmente espantosa, incluso en una parte hay varias cruces que recuerdan a los caídos en acción (Osea, los que se cayeron al abismo). Y así, con miedo y todo, llegamos a Yanasara. Sus aguas termales son subterráneas y buenazas. Las pozas privadas son magníficas y recontra relajantes. Recomendables.
Al regreso fue el problema: No había carros. Tuvimos que emprender una caminata resignadísima, incluso pensando en llegar caminando hasta Huamachuco, lo que nos tomaría unas cinco horas. Sin embargo, a la segunda hora de caminata, escuchamos un claxon a lo lejos...
- Parece un carro.
- ¿Tú crees?
- Si, de hecho. Esperemos.
Fue así que el carrito que esperábamos era un camión que cargaba papas y otros menesteres. No tuvimos más opción que rogarle que nos lleve, pues, era nuestra última salida. No queríamos caminar tanto y la lluvia empezaba a mostrarse.
- ¡Señor! ¡Señor! ¡Jálenos por favor! - le gritamos cuando pasó frente a nosotros.
(En eso, el camión se detiene a 50 metros de nosotros, haciéndonos correr al mismo estilo de Forrest Gump).
- ¿Se va para Huamachuco? ¡Llévenos por favor! - imploramos.
(El camionero se queda pensando y nos examina de pies a cabeza).
- Serán cinco por el chato... y el gordito paga más - dijo muy suelto de huesos.
- No interesa, vamos - resolví con firmeza.
Cuando subimos al camión encontramos a varias personas. En sí, a pesar que fue una experiencia dolorosa, comprobamos nosotros mismos el pesar y sufrimiento de nuestros hermanos del campo, y que es de todos los días. Fue algo inolvidable y aleccionador.

Día 5 - Miércoles 12

- Trekking (Por accidente) en Huamachuco: Ese día decidimos partir hacia el Nevado Huaylillas. Sin embargo, y por culpa de un chofer de mototaxi ignorante, tomamos el camino equivocado. Emprendimos una caminata de alrededor de una hora, pensando que íbamos en la dirección correcta. A la altura del km 315 de la carretera a Trujillo, un poblador curioso nos acecha, seguramente por nuestro aspecto turista, y nos pregunta si deseamos comer, que en su casa preparan comida, etc, etc. Le dijimos que no podíamos en ese instante y que nos dirigíamos al nevado Hualylillas. El tipo nos miró asombrado y nos dijo: "Pero poaquí no es chinito, ese ta parribaaa, vuelta tienen que llegar a Huamachuco y de ahi salir vuelta por la san román". Nuestra cara de alegría, risueña por el espíritu aventurero que nos embargaba, se disipó rápidamente ante estas palabras. Y nos dió un consejo: "Trepen este cerrito y cuando lleguen pa la punta miran poabajo y verán la laguna de Cushuro". Y le hicimos caso, maldita sea, le hicimos caso. Escalamos su "cerrito" que no era nada pequeño, y al llegar a la punta todo era niebla, confusión, y una pampa extensa sin fín. Nos metimos en camisa de once varas pero hicimos un buen ejercicio, hicimos trekking por accidente en huamachuco.

- Visita a la Plazuela Tauricuxi y el Museo de Arqueología: De esto no hay mucho que decir. La lluvia estaba fuerte esa tarde, pero pudimos apreciar cosas interesantes en el museo, además de la estatua de un Inca, que no se cual chucha será, pero que engalana la plazuela.

Día 6 (y último) - Jueves 13

- Compra de artesanías monísimas: Para regalar a papá y mamá, en reconocimiento al dinero que me dieron para juerguear, webear, y pasar unas nada aburridas vacaciones.

- Visita a la Casa de Arcos: En realidad, ya no teníamos nada que hacer y habíamos dormido casi toda la mañana y la tarde (Después de comprar los regalitos). Entonces recordé que me habían hablado de esa edificación, que sirvió de recepción a Simón Bolívar y que creo fue cuartel general de Andrés A. Cáceres (Si no saben quien es, repitan la secundaria completita).

- Despedida de Huamachuco: Con mucho pesar dejamos el hotel que tan bien nos había acojido, y abandonamos esta linda ciudad. Y como nunca falta la mala suerte, al llegar a la agencia donde supuestamente íbamos a viajar, nos dijeron que el bus no había regresado de Trujillo, que había tenido un accidente, y que busquemos otra empresa de transportes. Nos devolvieron nuestro dinero y corrimos a buscar agencia. Al final, conseguimos los dos últimos pasajes de la empresa "Mercedes" y nos embarcamos en su "servicio especial", que consistía en que la terramoza repartía caramelitos de limón, bolsitas por si querías "buitrear" y pastillitas de dimenhinidrato (Para el soroche o mal de altura).
... Al final también terminé haciéndome amigo de la terramoza, simpática chica de 20 años, que terminó dándome su correo, celular y un tierno besito en la oscuridad del bus.

- Llegada a Trujillo: Calor insoportable. Cogí un taxi y llegué a mi hogar semidesnudo. Ahora, escribiendo esto, ya no desde un internet sino desde la comodidad de mi habitación, extraño el frio, pero sobretodo, extraño el que antaño fuera un verdadero clima templado en esta ciudad.

P.D: Ya empiezan la claaasees!! Nooooo!! A estudiar se ha dicho... Espero no dejar de postear... Saludos a todos!

CONFESIÓN TARDÍA

2008-03-06T21:32:00.000-08:00

Hoy fui a tu casa, me presentaste a tu vieja, conocí a tu hermana. ¡Que linda familia!

Te juro, moría de vergüenza. Mi rostro enrojeció, traté de hablar con normalidad, pero tu belleza me tenía intranquilo. Tienes una mirada tan linda, tan coqueta.
Me cautivas.
… y no pude hablar bien con tu vieja.

Le pedí, con dificultad, que te permita ser mi pareja en el baile de promoción.
Ella aceptó.
Pero al comienzo lo dudó.
- ¿Quien será este marica que viene a joder? – ella pensó.

Al final,
logré apaciguarme.

Fuiste muy atenta conmigo, y contigo yo me siento feliz. Y estaré mucho más feliz la noche que bailemos juntos.

Tu vieja me hacía como mierda de preguntas. Yo escuchaba, callado y respetuoso.
-¡Puta que chismosa que es tu vieja!- pensé.
Es muy avispada, pero la quiero. En el fondo, muy en el fondo, la quiero.

Y cuando te sentaste a mi lado me sentí muy contento. ¡Estaba junto a un ángel!, no era para menos.
Te amo demasiado, cada día más.

Al final tuve que retirarme. Ya era tarde, y me esperaban afuera.

Te confesaré que, si hay algo que me entristece es despedirme de ti. Pero sentí un gran alivio, porque creo que ésta será la última vez que vea a tu vieja,
(¡Que me cae muy bien por cierto!).

Nota: Texto escrito hace casi cuatro años y con algunos arreglos actuales. Disculpen la vehemencia y el lenguaje pueril. ¡Ah!, lo olvidaba (si, tu, tu, no te hagas, sabes que me refiero a ti) lo lees, solo atinaré a decir que es una confesión tardía. Saludos, y sigan disfrutando las vacaciones =)

LEJANA EXISTENCIA

2008-02-29T19:40:00.000-08:00

Parecía que el sol se apagaba a ratos. Juguetonas, las nubes, se desplazaban ante el astro como peces de colores. Y ella estaba ahí, de andar pausado, fresca y vigorosa, la mujer de mis delirios febriles, de ciertos sueños impensados, de furtivas eyaculaciones nocturnas.

La conocí cuando menos lo pensaba. Un pequeño parpadeo y allí, entre las aceras inconstantes, estaba ella: ¿Mujer o ángel?

Mi ser se paralizó totalmente.

A su paso revertía hipnotizantes fragancias; su esbelta silueta, tan perfecta, parecía moldeada por finos trazos de escultor.

Desde que la vi, no dejé de desear su presencia. No podía concentrarme en nada más que su rostro, bello semblante que impactó mis retinas cual brillo del crepúsculo, al punto de sentir no ser partícipe de este mundo. Admiré sus manos, seguramente suavísimas, y su delicada cabellera deslizándose en el aire, like a spring’s butterfly.

III

Con la llegada de la oscuridad, el cielo se tornó violeta y pude ver su imagen reflejada en el firmamento. Caminaba lentamente y sin fuerza alguna. Al llegar a mi dormitorio, recosté mi humanidad en la cama, dando paso a un onanismo mental repleto de mis impresiones al verla. Lo primero que se me vino a la mente fue una interrogante: “¿Cuál será el nombre de esta mujer?”… Hace tiempo no sentía algo parecido.

A medianoche, la dama se apareció.

La luz de la luna invadía débilmente las esquinas de mi ventana. Y ahí estaba ella, trepada en mis sueños de algarrobos y plantas colgantes. Entró a la habitación. Jugué con sus cabellos y ella con los míos. El calor emanaba de nuestros curtidos cuerpos. Y la amé. La amé con el sudor y nuestros fluidos, con las caricias atosigantes y los besos bajo la sábana. Y no quería despertar del éxtasis en el que me encontraba.

La luz del nuevo día dio fin a mi letargo. Sentí mi cuerpo sudoroso, las sábanas pegajosas y un dulce sabor en mis labios. El cuarto olía a rosas y creí ver una ropa interior femenina en una de las esquinas del recinto. Aturdido, y sin ganas de investigar como llegó ahí esa misteriosa prenda, me vestí lentamente aún pensando en el fabuloso sueño de anoche. Como persiguiendo un instinto, salí de casa sin siquiera desayunar y caminé hasta la caótica vena de la ciudad donde el día anterior la vi.

Después de tanto andar, llegué al lugar donde mi vida adoptó un antes y un después. Esperé toda la tarde a que apareciera: Una, dos, tres horas… Nada. Divagué lento y meditabundo, sin logar lo que esperaba. Entonces, emprendí el regreso a casa, con una pesada tristeza en mi corazón, tristeza por no haber podido encontrarla.

VII

Aquel día fue la única vez que pude verla. Hasta el día de hoy camino por esas calles, viendo la gente pasar, estando atento a su inexistente aparición. Y es que hasta ahora no la puedo sacar de mi mente; frágil, ilusa. Por que han pasado siglos y no la he vuelto a ver….

Nota: Texto creado a iniciativa de Ras- Ed. Algunos párrafos me pertenecen, por lo que diré que es un texto conjunto. Además, la corrección y aumento estuvo a mi cargo, y si aún hay errores, discúlpenme avispados lectores. La trama fue desarrollada por mi compañero, y la idea principal, también.

GARO, GIGOLÓ

2008-02-21T18:51:00.001-08:00

Garo ingresó a la habitación. Una luz tenue alumbraba frágilmente la escena. Ella estaba sentada, con las piernas desnudas sobre un mueblecillo dorado. Su belleza lo impactó a tal punto que él dejó de sentir su cuerpo, sistema límbico incluido. Ella lo miró y casi susurrando le dijo: "¿Que estas esperando?” Al instante, Garo se le acercó. La mujer era rubia y de mirada fulgurante, de senos grandes, caderas anchas cual silueta de guitarra. Su línea esternal, bien definida, te llevaba la vista hacia su zona más recóndita, ahí donde no llega la luz del crepúsculo. Garo se desvistió rápidamente e inclinó la cabeza hacia su vagina. Empezó a lamer con fuerza, excitándola hasta el cansancio, haciéndola rebozar de placer.

Pasados unos largos minutos de excelsas sensaciones, la mujer se puso de pie y se tendió en la cama. Garo admiró su belleza, la fineza de sus formas, la beldad de su cuerpo. Ella abrió las piernas y le mostró el camino hacia la consumación de la felicidad. El tipo, sin pensarlo dos veces, se acercó lentamente, e introdujo con fuerza su miembro en esa matriz de irreflexiones y pasiones mordaces. Él se movía con destreza, conocía su negocio. Ella gozaba arrebatada de los sueños y la imaginación procaz. Era real, y estaba feliz.

Luego, la mujer se levantó y cogió el pene de Garo como si fuera un trofeo de guerra. Lo agitaba con fuerza, velozmente, conocía el regalo que le esperaba. El hombre soltaba exhalaciones al vacío, empezó a recordar cuando ella, el amor de su vida, le repartía iguales –o mejores- caricias; y ahora, viendo el rostro de su cliente, trataba de pensar que quien lo masturbaba era la verdadera mujer que lo inspiraba en sus intentos de escritor.

La sesión duró alrededor de cuatro horas. Garo cobró sus honorarios y se despidió dándole la mano, haciendo gala de un atisbo de elegancia. A punto de salir de la mansión, a la altura de la puerta, la dama se le dirigió:

- Tengo algo que pedirte.

- ¿Es urgente? – le replicó éste, algo contrariado.

- Acompáñame mañana a la playa y pasemos la tarde juntos. Estaremos en mi casa, veremos el atardecer, y me encantaría que me acompañes.

- Pasaré por ti a las 3:30 pm – finalizó Garo.

Al día siguiente, Garo llegó al tiempo pactado. Su puntualidad hacía mérito de la perfección de su trabajo. Llegaron al balneario en media hora. El Ferrari que iba conduciendo era muy veloz, y a él le gustaba ser raudo en la carretera, le hacía recordar a Natalia sobre la parte superior del asiento sintiendo el viento golpearle cada centímetro de su cuerpo, el aire adhiriendo su polo hacia sus suaves pechos, dejando notar la fineza de sus erectos pezones. Garo llevaba puestos los audífonos de su IPod y no prestaba mucha atención a las palabras de su acompañante. El desgano hacía presa de su humanidad, tenía ganas de dormir, de tomarse un baño y descansar. Odiaba el hecho de saber que después tendría que satisfacer los goces carnales de su cliente.

...

- Por fin se quedó dormida – exhaló Garo.

El atardecer, solitario e infinito, había pasado sin dejar un rastro de solemnidad. Y no lo pudo disfrutar, como otras veces, solo agachar la cabeza y resignarse al gozoso placer de la lujuria comprada, ínfimos billetes. Otra vez estuvo sin ella, su Natalia, su adoración. Otra vez vio llorar a la luna y enjuagarse las lágrimas con sus retazos de agonía. Otra vez maldijo su trabajo y su existencia en este mundo.

Por favor, no te levantes. Sigues hermosa y yo contemplándote, hecho un bobo. ¿Sientes mis latidos? Mi pecho va a explotar. ¿Veremos nuevamente el atardecer? Siempre que tu amor lo permita.

Nota: Post dedicado a “Garo” (Jonathan Alvarado), buen amigo y mejor escritor. En alusión a las espadas del chonguerismo.

AL FONO CON LUIS IPA

2008-02-12T21:06:00.000-08:00

Conversando, por celular, y sin querer queriendo, con Luis Ipa:

Ipa: Esto… ¿Hola? Me has mandado un mensaje a este número, ¿quien eres?.

Vit: Hola Luchito, soy un lector tuyo, leo siempre tus Crónicas de Pollada.

Ipa: ¡Manya que chévere!, ¿como te llamas?.

Vit: Soy Vit!, del blog “Una que otra Perla”… siempre te comento, jeje.

Ipa: Jaja, ah claro, hola Vit! Justo estoy aquí con una amiga de redacción y le pregunto: ¿Este código de donde es? Miró en la computadora y era de Trujillo pues. Yo dije “que raro, en Trujillo solo tuve un breve acercamiento con Maju Mantilla, pero pensándolo bien no podía ser ella, porque fue breve ps”, jeje.

Vit: Ah si pues!, lo leí, jaja… ¿Qué tal? ¿Cómo está Cris?.

Ipa: Bien, bien. Esta noche se ha quedado con su mamá (Risas).

Vit: Jaja, ah chucha, no se quedó contigo esta vez como leí en tu último post, jeje.

Ipa: Si pues, jaja.

Vit: ¿Que pensaste que era? ¿Fácil un terruco? Jaja.

Ipa: Pucha si ps, jaja, es que justo estaba por cambiar de cel, es más, hoy es el último día que uso ese celular. Y te estoy llamando del cel de una amiga.

Vit: Jaja, pucha, estoy premiado.

Ipa: ¿Y como conseguiste mi número?.

Vit: Ah fácil ps, lo vi en el blog “fotógrafos felices”.

Ipa: mmm… ¡ah ya!, si pues, ahí lo puse una vez, hace tiempo.

Vit: ¿Y qué tal? ¿Qué dice la chamba?.

Ipa: Bien, bien. Justo acabo de cambiar de trabajo. Ahora voy a empezar a trabajar como director de fotografía en la revista “El Gráfico”.

Vit: ¿”El Gráfico”? ¿La revista de fútbol?.

Ipa: La revista de fútbol, si, esa misma.

Vit: Caray Luchito, pues mis más sinceras felicitaciones.

Ipa: Jaja, si pues, es una buena noticia. Gracias.

Vit: Leí lo de tu padre, déjame decirte que te apoyo… carajo, en este país la justicia es una mierda.

Ipa: Si pues, pero ahí vamos. Gracias por tu apoyo y por tus comentarios. Los imprimí todos y los ha leído mi padre; se encuentra muy agradecido. Gracias de verdad. Bueno man, me quito, un gusto eh.

Vit: El placer es todo mio Luchito. Cuídate un abrazo a la distancia.

Ipa: Igualmente. Chau man.

Ipa me llamó el 11 de febrero a las 12:25 am a raíz de un sospechoso mensaje de texto que le envié a su cel. Es una conversación algo improvisada con el creador del blog Crónicas de Pollada, el multifacético fotógrafo limeño Luis Iparraguirre. Luchito, mis profundos saludos y eternos abrazos para ti y tu familia.

VALIENTE MUJER

2008-02-08T17:15:00.000-08:00

Dedicado a mi madre, la única
persona capaz de hacerme expulsar
los demonios internos con un simple beso.

Mamá está llorando. No entiendo porque, nadie sabe porque. Se aprieta con fuerza la parte baja del vientre y grita desconsolada que siente mucho dolor. Mis hermanos, preocupados ellos, la miran sin poder hacer nada; papá fue a por unas pastillas que calmaron en algo su dolor. Son las cuatro de la mañana, mamá está llorando y todos lloramos con ella.

Al día siguiente mamá va a un médico, prestigioso, carísimo. La ecografía tridimensional revela una masa sólida en el ovario derecho, aparentemente un tumor cancerígeno, que ya ha sobrepasado en tamaño al útero y necesita ser extirpado con urgencia. No sabemos si el cáncer ya invadió otros órganos, no sabemos si mejorará, y no hay tiempo de enviar una muestra al patólogo; se necesita actuar con urgencia. Y mamá vuelve a llorar, mi hermana llora con ella, me entero por el teléfono y se me resquebraja el alma. Esa misma tarde la internaron en una clínica local.

Pasada las cinco de la tarde, mamá salió del quirófano. La histerectomía había sido exitosa. Sin embargo, a pocas horas sufrió una severa hemorragia interna, probablemente debido a la separación de una de las suturas. Su presión bajó casi al límite, su piel estaba fría, blanca, se encontraba al borde de la muerte. Fue ahí cuando llegué yo. Ver a mi madre postrada en esa cama, pálida, perdiendo sangre, seguramente sintiendo que la vida se le esfuma, fue un momento que jamás olvidaré. Y mamá volvió a entrar al quirófano mientras todos la esperamos fuera del engañoso y aterrador pasillo. Papá seca sus lágrimas evitando ser visto. Mis hermanos rezan con mucha fuerza, pero yo no puedo rezar. No se rezar. Antes lo hacía, pero dios jamás me escuchó.

Pasaron dos horas y mamá aun no salía. Fue ahí cuando pensé: “¿Dios de mierda, porque diablos quieres llevarte a mamá? Ella es buena, la amo y nos llevamos tan bien, ¿Qué acaso tu no tienes a la virgen María?”. No se si dios me escuchó, no se si le jodieron mis palabras, no se si se apiadó de mi familia, solo se que a los quince minutos se abrieron las puertas del pasillo, y salieron dos enfermeras empujando una camilla, con mi madre acostada en ella, y al parecer, mucho mejor.

La vida es una ironía, y realmente, nadie la tiene comprada...

Mamá, escribí esto porque te amo, y porque lo que vivimos no fue algo común y corriente. Mientras estabas inconsciente y los días que pasaste en la clínica, una familia muy unida te acompañó, se turnó para dormir a tu lado, te llevó rosas, te llenó de besos, acarició tus manos y te dijo “te quiero viejita”. Y ahora que ya estás en casa te seguimos cuidando, siempre lo haremos. Nos diste un gran susto, pero uniste a esta familia, nos hiciste reflexionar, nos hiciste amarte más, mucho más.

Y también te lo digo por mi blog: Te quiero viejita, recupérate pronto, te necesito.

VORÁGINE SUICIDA

2008-02-01T10:04:00.000-08:00

Se acercó a la ventana, abrió las cortinas, esperando ver el descenso del sol.

“Basta, aléjate… Pero y nuestros días… Vete y no vuelvas. Pero el amor... Se acabó.”

El hombre aún esperaba la escena, sus manos sobre el alféizar, lágrimas comenzaban a discurrir pos sus mejillas. La hora se acercaba, el lo presentía. Y eso que había sido sincero, tontamente sincero. El amor había terminado por consumarlo, tronado por completo sus azules sentimientos.

¿Qué esperas?… Es que sigo sin entenderlo. ¿Sabes lo que es largarse y no regresar? Y… ¿Qué será de mí? Bueno… Sigues con tu vida y listo… Tú eras mi vida…

Mientras el sol descendía, sus pensamientos se nublaban lentamente. Las lágrimas del hombre caían con más y más fuerza, podrían haber hecho grietas en el enmaderado suelo de la casona. Sus manos temblorosas, su cabellera enmarañada y su sudor incontenible invitaban a pensar en un hombre sucio y esperpento. Así había quedado, después de la incontenible furia de su amada y sus locuaces excusas de lo no civilizado. Acaso algo había quedado en desperfecto. Si, muchas cosas, y muchas de ellas, irreparables.

“Recuerdos que palpitan en aciagas noches sin descanso, ¿será posible que te vuelva a encontrar en mis más destartalados pensamientos?... Y no puedo, siento que necesito el resuello de tu voz, y tu, que recuerdes mis frías lágrimas de otoño…”

Los minutos corrían y el hombre no sabía si despertar del letargo que lo acosaba o emprender algo nuevo y con bríos distintos. La fuerza disminuía, el vigor desaparecía con la venida de la resplandeciente luna y su noche cargada de desencuentros voraces. Si acaso habría una salida, era ella, la mujer que lo dejó hecho pedazos, la mujer que lo tenía encofrado en un sufrido llanto que no cesaba.

“Te amo. Yo más. Lo dudo niño… ¿Recuerdas esa vez en los carruseles? ¡Claro!, como olvidar el viento golpeando nuestras mejillas y tus radiantes cabellos elevándose sobre nuestras cabezas, dejando notar su fragancia exquisita… Oye, era shampoo barato, sabes que la economía… Mis sentimientos no economizan, se brindan todos ante ti, como los pistilos al polen…

Intensos dolores se iban anunciando. Un retortijón en las vísceras lo tumbó a la vieja cama. Frascos de somníferos, decenas de ellos, encima de la cómoda, dentro de una bolsa con el logo de una botica asesina.

- "Descubre el sentir de la vida"

- No lo entiendo, si ni siquiera puedo llamarle vida a esto...

- "Vida es lo que haces ahora, el llorar, el sufrir, el sentirte inútil y desgarrado..."

- No lo entiendo, no vivía sino era por ella... ¡MIERDA, COMPRÉMDEME! - gritó el asustado hombre.

Una especie de regresión se apoderaba de su cuerpo, mientras unas voces perturbaban su mente, dando la impresión de que llegaba a un temperamento sumamente esquizoide. Su cuerpo estaba rendido, el colchón viejo, el catre de madera y el cuarto donde alguna vez durmieron sus abuelos, vieja alcurnia trujillana. El espejo, marcos dorados, silueta rococó, era testigo del monólogo eterno de conflictos en el que el hombre se desencadenaba de a pocos.

“Y llegar al final en donde se bifurcan nuestros caminos, donde la paz absoluta se disuelve y damos paso al amor… El amor no existe, sólo existe la tolerancia… ¿Solo crees amarme?… si, y sigo creyéndolo…”

- "Aquí no" - regresó la voz.

- No importa donde, solo importa el desperdicio que es mi vida y lo inútil de mi existencia.

- "Entonces empieza, no vaciles, solo hazlo"

Uno a uno fue abriendo los frascos, ingiriendo las pastillas de dos en dos, de cinco en cinco, de las que alcancen en su temblorosa mano, sin siquiera darse cuenta de lo muy entrada de la noche o de lo que pasaba a su alrededor, los silbatazos de tres de la mañana, las reuniones en casa de sus padres, los abrazos de ella y sus besos generosos, toda su vida pasaba ante sus ojos.

- "Aquí te encontrarán, y tu alma rondará perdida por el vasto infinito de la incomprensión humana.

- Para cuando lo hagan, ya estaré muerto - dijo casi sin fuerzas.

MALDITOS CARNAVALES

2008-01-26T16:43:00.001-08:00

"Ay jaf a pitucaaa, ju lof mi alooor" suena por mis parlantes chinos de última generación mientras escribo este post. Y si, también me he encandilado furtivamente con la "tongomanía" que viene desatando histeria colectiva en el sufrido público peruano y en frágiles mentes como la mia. "Chispidanancrai, chispidanansofer, uayyyy, pituca lausss miii, if ayyy, just a chichero nomás". Acabo de verificar también, repetidas veces, como los videos de Tongo son los más vistos a través de youtube, y creo sin dudar que ya es un ícono de la desfachatez humana, o, a usanza del buen Bayly, dirigiéndose al gordo descomunal,"Yo quiero que tu conquistes el mundo, y que la civilización, tal como la conocemos, colapse".

Y asi, al ritmo de tongo, trato de ponerme feliz, intento reir un rato, aprender el "tonglish" y leer algunos blogs, como el del buen Garo o el de Luchito Armas. Y digo que trato de alegrarme porque hoy no fue un buen dia, no para mi. Se bien que el verano es sinónimo de alegría y de webeo, en otras palabras. Yo ni webeo ni salgo mucho, casi aborrezco la luz del sol y trato de resguardarme delante del aparato de aire acondicionado del negocio de mi padre o bajo la sombra de mi querido microbús. Pero hoy me pesó subirme en esa maldita chatarra, me jodió todo el esquema, me malogró todo, el micro y el verano, verano que antes disfrutaba jovialmente y con entusiasmo, verano en donde osaba mojar a las chicas con globos repletos de agua a la vez que las correteaba como un endemoniado violador. Hoy esos globos, lamentablemente, estuvieron dirijidos hacia mi.

A las 10 am regresaba de mi clase de manejo en el touring club, el calor azotaba con fuerza el cielo trujillano y el cansancio de estar sentado conduciendo el destartalado volkswagen gol por casi dos horas y el movimiento saltarín del peruvian ferrari crispaba los músculos de mis piernas. En ese momento no veia la hora de llegar a casa, ahora escribiendo esto hubiera deseado no bajar en esa fatídica esquina. Una cuadra separaba al paredero de mi hogar. Usualmente pago sin mirar al cobrador, y soy asi con todos, por resentimiento. Sucedió que una vez uno de su secta se burló de mi con la expresión "sauuu" en un momento que acomodaba mi largo cabello tratando de ponerlo en su sitio. Sinceramente no entiendo como el 99.9 % de ellos pueden ser tan burlones y grotescos, de lenguaje procaz y desagradable. En fin, llevaba esta mañana un libro en la mano derecha y mi maletín de lorna en la izquierda. Trataba de no mirar a nadie, porque bajo la sofocante ardentía solar todo me llegaba al pincho. Avancé unos metros. SPLASH - sonó el puto globo en mi hombro derecho, mojando gran parte de mi polo y mi cuaderno. PUM, SPLASH, BAM, REQUETEBAM - mierda, ahora tenía la espalda y el culo impregnados de agua. Jodidísimo busqué con la mirada a los desadaptados y vi que era una pareja de niños, ambos en bicicleta. "¡Chibolos de mierda! - grité con todas mis fuerzas. "¡Cabrones de mierda! - vociferaba exasperado. "Por la putamadre, que leche" - dije con resuello entre mis palabras. "Cuando crezcan la chibola será puta y el mocoso travesti" - pensé.

La escena fue advertida por una señora dedicada a la venta de escaleras, algunos borrascosos mecánicos que no paraban de descuajeringarse de risa y los carros que pasaban al borde de la pista con sus pasajeros seguramente diciendo: "Mira, lo mojaron al gordito, jaja". Joder, la próxima vez que vea a ese pareja de critters con baldes de agua y globos al acecho, no dudaré en meterles piedras en la cabeza o patearlos hasta el cansancio y procurar que aprendan que no deben mojar a aplicados estudiantes universitarios que llevan grandes libros en la mano y revistas porno dentro de estos.

Más tranquilo ahora y en la comodidad de mi precaria habitación, trato de asimilar lo pésimo de mi día. Repetí la pituca en inglés unas cuantas veces más, comprobando que es realmente una fuente de inspiración inagotable. El tipo no es humano, es un semi dios, quizá un dios, o un cuy gigante - dios, una basofia como cantante pero showman hasta no más. Cuando la voz de Tongo terminó por casi destrozar mis tímpanos, decidí lavarme la cabeza, estirarme un rato y volver a lo mio, osea Sabina, Marley, y rock de todo tipo.

El verano es para divertirse, salir a la playa, quemarse como camarones al sol, comer un cebichito, tomar sus chelitas, bailar en las discotecas y jugar carnavales. Sin embargo, yo no lo vivo así. No me gusta el sol, no me gusta quemarme como camarón, odio sacarme la ropa en público, prefiero el aire frio, adoro caminar bajo la lluvia, ver el atardecer en la terraza de mi casa mientras fumo un buen puchito, y también webear y bailar, pero dentro de mis cuatro paredes. No se metan conmigo, niños carnavalescos, se los imploro. Ya mojaron mi polo y mi pantalón favorito, además, tuve que poner a secar mi librito de reglas de manejo. Se los imploro, deplorables criaturas endemoniadas, si me vuelven a llenar de agua no descansaré hasta llenar a sus hermanas, pero por orificios pecaminosos.

Ahora, para seguir calentando el verano, les dejo un videito de Tongo cantando "The Pituca" en un nuevo idioma que ha sido denominado por los entendidos como el "Tonglish". A propósito, está subtitulado.

Nota del autor del video: El tonglish es un idioma muy complejo que requiere de mucho estudio y mucha dedicacion para poder dominarlo. Aqui vemos al padre de esta nueva lengua que viene revolucionando al mundo de una manera impresionante.

¿VACACIONES?

2008-01-23T11:19:00.000-08:00

Un hálito de rebeldía me embarga al escribir este post. Hoy es martes 8 de enero, son cerca de las once de la noche y acabo de regresar a casa. Salí tarde de clases y, debido a una lluvia casi torrencial que azotó la ciudad por unas horas, el tránsito se restringió en algunas calles, los microbuses avanzaban lentamente y yo me confinaba a su rodar pausado y amable (algo insólito en estos vehículos). Pero la pregunta es: "¿Por qué asisto a la universidad en verano, cuando el insoportable calor hace escollo de mi, cuando, además de estar muy entrado en masa -y grasa- corporal, tengo que aguantar toda clase de tareas, trabajos, informes, monografías, visitas a hospitales, entrevistas a pacientes, andar con mi mandil de carnicero y dormir cuatro a cinco horas diarias?. La respuesta a todo esto es que forma parte de un castigo impuesto por una misión que cumplí sin éxito y que comenté en un perdido texto anterior. Y he aquí mi resentimiento y cólera por estudiar en meses que son de desasosiego, de descanso, de leer las últimas novelas, de trabajos de medio tiempo y procaces chapuzones al mar.

El verano del 2007 adelanté cursos, y también por castigo. Sin embargo, esta parte del año fue divertida ahora que lo recuerdo. Los cursos eran fáciles, manejables, incluso amenos y ciertamente placenteros. Tuve tiempo de salir con mi círculo de pocos amigos a diversos antros de diversión, tales como: Prostíbulos baratos, night clubs de medio pelo, piscinas escondidas en lo más recóndito de la ciudad y cargadas de mujeres exóticas, casinos y tragamonedas de la perdición, bares de mala muerte, chifas que sirven un plato gigantesco de arroz chaufa bacteriano por la módica suma de dos soles y hasta me di el lujo de faltar a algunas clases por ver a una cariñosa amiga de aquel entonces. Realmente quisiera que todo eso - y más - se repita este verano, que lamentablemente se avizora cargado de trabajos, exasperante, casi demencial. Al haber adelantado buena cantidad de cursos en ciclos anteriores, no quedaban muchas materias en el banner, siendo estas de ciclos superiores, con docentes por demás exigentes y poseedores de un don divino consistente en poner exámenes difíciles y no cansarse de hacer preguntas. Ante esto no me quedó otra opción que inscribirme -a la mala- pues era parte del castigo que acato con amor, querido padre.

Este verano también es diferente por otra cuestión. Estoy laborando a medio turno en el negocio familiar, y me pagan un sueldo precario, pero bienvenido. No necesito trabajar, es cierto, pero creo que a la par que uno es remunerado, todo hijo está en la obligación de conocer lo que hacen su progenitores, el esfuerzo que demanda el trabajo y el aprendizaje que uno debe obtener de esto. Quizá a muchos les sobre el dinero, a otros, como yo, ni nos sobra ni nos falta. Pero hay mucha gente que no posee lo necesario para vivir, no tienen un hogar seguro, ni comodidades, no tienen agua, luz, y los hijos no tienen un blog e internet, osea no disfrutan igual que nosotros. Hagamos un acto de conciencia y analizemos si estamos haciendo bien las cosas. Aprovechemos la oportunidad que estamos viviendo y no la desperdiciemos. Pensemos que en esta vida nada es eterno y aunque suene a cliché, "todo se paga". Ni Schopenhauer, ni Descartes e incluso Nieztsche han podido objetar eso, asi que ya saben bad boys, déjense de webadas y trabajen o pónganse a estudiar de una buena vez. Y con esto no quiero que piensen que sólo me dirijo a la gente que tiene recursos, no. Creo fervientemente que las personas de escasa economía son gente bendecida, gente que ahora no tiene pero que despues gozará de mejores cosas. Y si ahora no disfrutan, no pierdan la fe en el futuro, sean optimistas, pujantes y muy trabajadores, como siempre se caracterizan, hermanos mios. Y ya que estamos en el tema, si desean hacer llegar algún reclamo por medio de este blog - aunque dudo que sea leído - pueden hacerlo (Mi blog es un blog revolucionario, se presta para la insurreción y la denuncia de las injusticias, ténganlo por seguro). Si piensan preparar alguna marcha de protesta, pedir mejoras en los servicios o conspirar contra la rica fauna salvaje política, no lo duden, yo me uno a su causa, a sus razones, porque la voz del pueblo es la voz de Dios, y tienen mi total apoyo, y el de este humilde blog.

Este verano va a ser monótono, desesperante y ciertamente más aburrido que el anterior. Sin embargo, sólo hay algo que me contenta: Con lo que me pague mi padre podré completar el dinero necesario para comprar mi guitarrita eléctrica y alucinarme Slash tocando el solo de november rain, emular a Hendrix y dar cátedra en el rhythm & blues o a lo mejor imaginar que soy Santana y hago ciencia en el latin jazz con samba pa' ti.

Feliz Verano 2008 a todos!

"Hay, hermanos, muchísimo que hacer..."
César Vallejo

SI, LA AMO, ¿Y QUE?

2008-01-17T10:00:00.000-08:00

Todas las noches duermo con ella. No puedo acostarme si mi amada no se encuentra en la eternidad de la cama y los placeres que ésta brinda. Confesaré que las noches son difíciles, demasiado melancólicas cuando no siento el calor de su cuerpito. Despertar junto a ti es una maravilla, algo así como lo que llaman "regalo del cielo". No se si existe dios, no me gusta pensar que es bueno y que es malo, pero si se trata de ti, puedo decir que los dias contigo son increíbles. Y si, te adoro, mi baby, mi linda, mi amiga, mi amor. Sabes que no hacen falta las palabras, basta con nuestras profundas miradas al ritmo de un corazón, mi corazón, que late por ti. Esto no es una confesión, ni un panfleto ridículo entre parejas. Prefiero decir que es un tributo al cariño que me brindas y a tu agradable compañía.

¿Recuerdas cuando nos criticaron por estar juntos? ¿Recuerdas cuando tus amigos se burlaron de ti y de tu tonto amor? ¿Recuerdas también cuando me sometí a las jodas de la gente, a la burla y la discriminación?. Nada de eso importa ya. Todo pasó al fin. Y te amo, ante la adversidad, ante mi desconcierto, ante tu mutismo y cadenciosa mirada, te amo, nunca lo dudes, y por eso también te imploro que jamás me dejes, que no enfermes, que nunca dejes de mirarme, que sigas añorándome con los brazos abiertos, como todas las noches al llegar de la universidad y lo primero que haga sea darte un beso. Te quiero como no lo hace nadie. Te cuido como ni tus padres te cuidaron. Te necesito como nunca lo habrías imaginado. Te arropo, te acerco a mi, dormimos juntos, tapaditos, muy cerca uno del otro. ¿Recuerdas cuando me encontraste llorando desconsoladamente? No hablaba con nadie, solo contigo. Tu me ayudaste a limar las asperezas, a sobrevivir al calvario que trae consigo la decepción, me di cuenta que entre tanta hipocresía existía un alma pura, alguien capaz de poner el hombro, de darme un beso y amarme, de sentir que estábamos vivos, tu más que yo, a pesar de tu inerte existencia. Contigo me sentí como en "11 y 6" del gran Páez, y no quise un millón de amigos, contigo era suficiente, recordamos "de cartón piedra" de Serrat y tu eras mi gloria vestida de tul, un tul verde claro ahora que recuerdo, excelsa, lindísima mi amor.

Hoy regresaré a casa, subiré a lo alto de mis aposentos y desde ahí me observarás cuando llegue, me acomodarás si estoy ebrio, serás mi consuelo en las tardes de soledad, fumaremos juntos cuando intentemos filosofar y terminaremos riendo, seguramente, a solemnes carcajadas.

Ya lo dije, ya basta. Me da igual lo que piensen, si soy objeto de alguna psicopatología o si estoy al borde del colapso. Pero te escribo, porque lo mereces, porque nadie te dice algo bonito, porque no tuviste amor en tu niñez, porque eras una muchacha solitaria y extraña. Y te cruzaste en mi camino, y me siento feliz, eres parte de mi, y seguramente yo también de ti. ¿No es suficiente? Si, seguro que lo es.

La amo ¿Y qué?... Baby Bop, amiga de siempre, éstas líneas te pertenecen.

Con amor, tu Vitín

PARECIDO IRREMEDIABLE

2008-01-09T16:37:00.000-08:00

Este post es relativamente jocoso para mí y quizá para todas las personas que buenamente lo lean. Mas aún teniendo en cuenta los últimos bochornosos sucesos ocurridos, efectuados, oleados y sacramentados por algunos “escurridizos” integrantes de nuestra jodida selección peruana de fútbol de la era “Chemo”. Si a primera vista ya no desean leerlo, no os culpo. Pero les informo que esta historia no habla de fútbol, no. Se trata de una comparación media chistosa que expondré a continuación.

Como he mencionado vagamente en algún post anterior, no soy un alumno destacado, ni estudioso y mucho menos esmerado. Claro, tampoco soy sinvergüenza, o no del todo. Lo que pasa es que no es de mi total gusto sentarme en un escritorio y estudiar, cuando en vez de eso puedo sentarme frente a mi vieja computadora y escribir. Ahora, ustedes dirán, ¿este tipo está loco? Si, posiblemente, les responderé, porque estudiando la carrera de Medicina, con la increíble cantidad de conocimientos científicos que uno tiene que asimilar, es como para estar loco el hecho de no estudiar lo suficiente. Y mi universidad no es tan mala que digamos. Para su mala suerte es privada y posee ciertos prejuicios de la gente (de este país), tales como: “universidad de brutos”, “de pituquitos”, o de “zánganos”. En verdad esto no es así y yo lo desmiento totalmente. No generalicemos por favor. Los zánganos somos pocos. Pero a lo que iba, en el área de Medicina, esta universidad ha destacado principalmente, pues, no sólo es la carrera que le brinda mas economía anualmente, sino que le ha dado logros en el ámbito científico y tecnológico, que obviamente, le dan realce a mi bien amada facultad en Trujillo y en el Perú.

Mi nombre es Víctor, pero todos me llaman “Vitín”. Estoy acostumbrado a ese ridículo diminutivo, de verdad, así que pueden nombrarme así. Es más, en mi DNI he firmado como Vitín. Y si, recién saco ese absurdo carné por el cual esperé más de 5 horas (sólo por tramitarlo). Realmente, cumplir 18 años en el Perú si que da cólera, no sólo por el DNI, sino por lo que le espera a los muchos jóvenes en este país con estabilidad económica a medias y un rumbo indefinido (por no decir indeciso). Personalmente no me falta nada y debo estar agradecido por eso. Corrección: Lo estoy, aunque mi madre se empeñe en decir que más bien soy un haragán y sinvergüenza. Y si, pues también lo soy en una mínima parte.

Tengo dieciocho años e ingresé a la universidad de dieciséis. Este 2008 debería empezar el tercer año de la carrera, llevar cursos tales como Patología o Farmacología y avanzar a paso firme, obviamente. Pero esto no va a suceder, porque soy el reflejo de un alumno fracasado que alguna vez debió estudiar pero prefirió la pérdida de tiempo y la mataperrada. Soy un alumno al que jalaron dos veces en cursos distintos –merecidamente- y que lamentablemente perdió (o mejor dicho se retrasó) un año de formación profesional. Mis amigos avanzaron, la mayoría incluso ya conoce muchas cosas del área clínica de la medicina. Yo no pues, porque me quedé, y ahora los veo con tristeza y añoranza.

El segundo semestre del 2007 fue desastroso, horripilante, catastrófico, indigno y vergonzoso para mí. A comienzos de dicho ciclo, pensando en aprobar todo y dedicarme de lleno a los estudios, me matriculé en dos cursos, SOLO DOS CURSOS, y que en créditos sumaban la cantidad de diecisiete. Mis padres me criticaron por la poca cantidad de materias pero yo argumentaba que así me iba a dedicar mucho más y que sería un mejor estudiante. Aceptaron. Al empezar las clases todo iba de maravilla –aparentemente- e incluso, estaba aprobando con notas mas que satisfactorias los primeros exámenes. Debo acotar que a mediados de la primera parte me retiré de un curso, o sea, terminé llevando uno. Los días transcurrían sin mayores problemas hasta que llegó el examen parcial. La noche anterior al examen estuve libando licor en una reunión familiar, confiadísimo en aprobar la prueba. “Voy a recordarlo todo mañana, no hay problema” –pensaba- mientras bebía con destreza en la fiestecita. A la mañana siguiente, en pleno examen, lo único que recordaba era que debía dormir unas 12 horas sino quería morir y que no debía vomitar delante de la gente. El resultado fue letal y definitivo: la nota que obtuve fue seis, en calificación vigesimal. Estaba con un pie y medio cuerpo dentro del aplazado. “Después de todo, me queda el examen final” –alucinaba confiadísimo- en los días que siguieron a mi primera debacle. Lamentablemente y por cosas que no vienen al caso, desaprobé el examen final, con una nota que prefiero no contar. En resumidas cuentas: FRACASO TOTAL.

Como era de esperar, me sometí a la crítica destructiva de mis padres, a la joda de mi hermano mayor y al total rechazo familiar. La depresión se había acrecentado en mi persona a raíz de todos los sucesos, mi vida se estaba volviendo un asco y ya no sabía si continuar estudiando. Me encontraba solo y desamparado, había sido reincidente en mis faltas, había deshonrado mi palabra de honor de no volver a jalar cursos, en resumidas cuentas la había cagado. Sin embargo, antes de perder toda esperanza, toda ilusión, decidí enfrentar mis miedos, decidí ser hombre de verdad: Decidí enfrentar a mi padre y hablar como dos personas adultas, y he aquí lo gracioso del post.

La noche en que decidí hablar con papá era más fría que de costumbre. Esperé a que llegara de su trabajo y, luego de cenar, sería la esperada conversación. Pasaron los segundos, los minutos, pasó la cena, y me acerqué a su habitación. Se encontraba de muy mal humor, como esperaba, y empezó el sermón. Lo acepté totalmente, pero también me daba rabia que no reconozca que había estudiado y que había asimilado experiencia. Y me daba cólera, pero me la tragaba. Al rato lloré, sus palabras eran feroces, sangrientas, muy dolorosas. Y es que mi papá es el hombre más bueno del mundo, pero cuando está de mal humor tiene un carácter de mierda. Y entonces, casi al término de la conversación, dió su estocada final: -mocoso de mierda, ¡eres como la selección peruana!”-. ¿La selección peruana? A simple vista causa gracia, pues si, pero a mi me causó asombro, mucho asombro. -“Sólo ganas experiencia, solo juegas y juegas, te vas de juerga y nunca consigues éxitos, nunca traes una victoria, solo crees ganar tu maldita experiencia”- fue lo último que papá dijo. Entonces comprendí lo que trataba de decirme y creo que para nuestros tiempos, esa comparación, puede ser considerada un insulto.

Dos días después mi padre se acercó a mi. Se disculpó por soltar frases tan denigrantes y me ofreció su total apoyo para lo que desee, dándome un abrazo y un beso en la frente. Me sentí conmovido por esto, y solo atiné a sonreír a ese hombre viejo con alma de niño, que sé que cuando tengo un fracaso, siente que también fracasa, y por eso ahora también te pido perdón papá, por ser un mal hijo, por no ser el Einstein que tu esperabas, por no ingresar a la nacional, por ser bohemio, y por ser haragán. Y te agradezco, por todo lo que me brindas, por todo tu amor y toda tu paciencia, y verás que este año será mejor, pondré de mi parte con mucha seriedad y sacrificio.

El día de la comparación “jocosa”, al retirarme de su habitación, me detuve a la altura de la puerta y, dolido por sus palabras y con lágrimas en el rostro, dije en voz baja y con tono burlón:

-“Papi, Papi, si soy de la selección peruana, ¿puedo ser Acasiete?

MELODÍA DE SOLEDAD

2008-01-09T12:14:00.000-08:00

La melodía era bella. Habían pasado cuatro meses desde la primera vez que la vio. Los dulces golpes de las cuerdas dejaban sentir una música casi celestial. Su cadera parecía la prolongación de una guitarra, un canto de querubines, de ojos pardos oscuros y piel blanca.

Las inspiradas notas invitaban a pensar en la perfección de su cuerpo. En su rostro se dibuja una sonrisa al tiempo que la tenue luz del cuarto dejaba ver sus zonas más recónditas. Ahora se miran y recuerdan sus tardes caminando por el malecón. Él recuerda cuando su cabeza se recostaba sobre su hombro y la fantasía llegaba a su máximo punto de placer.

Su padre le había ordenado, sin derecho a replica, que abandonara el conservatorio. “La guitarra es un instrumento de vagos y trovistas sin beneficio” – le dijo. Franz aceptaba su condición de vago y holgazán, pero poco importaba si lo ojos oscuros de Constanze le observaban tocando la guitarra; ¿Era el mundo, a caso, una evocación armónica fluyendo en las manos de ella junto a las suyas? El padre de Franz, un tipo chapado a la antigua y disciplinado hasta no más, creía que el amor y los sueños debían dejarse de lado si uno quería ser exitoso en la vida. Constanze era el concepto de sus sueños más febriles, de sus tardes de cigarros, de piso frio y sollozos inusuales. Era su musa, un ángel gótico que descendía con sus enormes alas sobre su infernal vida: la vida – que él consideraba- desgarrada por su tradicional familia. “Franz cada vez tocas mejor. ¿Algún día compondrás?” “Te dedicaré todas mis canciones” “Eres un tonto. Solo me bastaría que te acuerdes alguna vez de mi”. Cómo él podría olvidarla. Incluso, la idea de fugarse se le pasó por la mente, sin embargo pensó que sería un acto cobarde. Su áspero padre quería que sea médico, como todos en su larga hilera familiar. Sin duda le aterraba la idea de aparentar en el futuro una personalidad falsa, mas su tristeza sólo podía ser aliviada con las palabras de Constanze por teléfono. “¿Qué harás ahora, me preocupas, sabes?” “Gracias, pero no tengo ni la menor idea de que hacer” “¿Y las canciones que prometiste escribir?” Silencio. “Ahora mi vida es una canción, vulgar y salvaje, donde solo se oye el llanto de un niño y el gruñido de fieras insaciables que desean liberarse de las ataduras que las sostienen” “Déjate de poesía, tontito, ah, creo que iré pronto para Trujillo” “Genial”.

La universidad empezaría dentro de dos semanas. La familia de Franz realizaba grandes preparativos para la tan esperada imposición de mandiles. Los tíos, primos, sobrinos médicos o estudiantes de medicina, toda la familia, se reunirían para conmemorar el ingreso del pequeño Franz “músico” a la correcta vida médica. Pensaba en Constanze a pesar que cada dos horas le enviaba un mensaje de texto a su teléfono móvil, mensaje tras mensaje, escribiéndose tonterías, tratando de apaciguar su aburrimiento por un lado, pero por otro, queriéndose con las palabras, sintiendo ese cariño indirecto que sólo te brinda el messenger o los mensajes de texto. Mensaje nuevo. Era el enésimo. “Llego a Trujillo este viernes”. Hoy es lunes –pensó Franz. Casualmente, el viernes era la imposición de mandiles. “Espero verte, me alegrarías mucho, te llamaré cuando llegue”. Emoción. Deseaba gritar la noticia con todas sus fuerzas, de pronto necesitaba una guitarra para cantar algo tierno, algo que termine de llenar su felicidad. Constanze llegaba a la ciudad y quería verlo a pesar del tiempo transcurrido. La alegría sólo fue interrumpida por las llamadas de su padre para que el sastre le tome las medidas de su nuevo guardapolvo.

El viernes comenzaría con bullicio. La familia se preparaba para la ceremonia, todos lucirían sus mejores trajes. Sonó un celular. “Estoy en casa”. Silencio cargado de asombro. Una suerte de sudor frio recorría cada centímetro de su cuerpo. “Que haces, porque no me hablas” “Hola, es que ando ocupado, que tal”. Su voz sonaba entrecortada y exasperante. “Bueno, prometiste que nos veríamos hoy, ¿no?”. Otro silencio al auricular. Franz quería verla de todas formas, aunque eso implicara faltar a la tan ansiada ceremonia. “Si no vienes no te atrevas a venir después”. Su voz sonaba como cuando alguien te obliga algo, medio en broma y medio en serio. Y el la amaba más. Cada silencio, cada palabra, cada entonación era un aura de alegría. Y salió raudo de la casa.

Pasaron quince minutos, para Franz dos largos días dentro de la congestión vehicular, la sonrisa mordaz y aterradora de los semáforos en rojo, la aparente lentitud de la avenida y las quince cuadras que lo separaban de Constanze: De su Constanze que le pedía llegar. “Llegaste, tontito”. Silencio. El tiempo pareció regresar de un insospechado callejón, de una larga distancia anónima para posarse sobre el pecho de Constanze, sobre ese pecho oscuro y pálido, a respirar. “Sí, te lo había prometido”. “Tontolín, deberías estar en tu imposición de mandiles”. Conspiraban entre si, sonriéndose lentamente. “Me siento mil veces mejor aquí que en la universidad, además, detesto a mi abuela, y ella me iba a poner el mandil, así que todo está perfecto”. Se miraron, ambos miraban al cielo, al jardín. “¿Recuerdas cuando caíste del balcón y lloré a mares?, fui a verte y te habías hecho el muerto” “Y…” “Y tenías en tu mano un girasol, y me lo diste y luego te di una patada”. Risas. Eran felices recordando, hablaban con premura, como si el tiempo se pudiera detener en algún instante. El tiempo, que a Franz siempre le sobraba, y que ahora suplicaba que se prolongase. Y caminaron juntos por los parques y avenidas, y se conocieron una y otra vez, queriéndose entre la solemnidad del silencio. No eran necesarias las palabras, el amor es irremediablemente silente. Y sentados en una banca sus labios se encontraron, delicados los de ella, ásperos los de el. “Te quiero” “Yo te quiero más” “Abrázame tontito”, un te amo para la eternidad. “Me gustas, siempre me gustaste” “No tienes idea de mi inspiración” “uhm, ¿Neruda? ¿Una chica?” “Una chica, de bucles inciertos y mirada fugaz, de risa cantarina, de labios de seda, de tardes por el malecón y mañanas recogiendo girasoles, de mojar los pies en el mar y recoger caracoles que luego pintaríamos con nuestros nombres para intercambiarlos” “¿Aún guardas el mío?” “Sólo porque te amo”.

Sus bocas se entrelazaron, se buscaron ciegas, guiadas por una música imperceptible de suspiros. Hasta descender sobre la cama, la de ella, llena de girasoles. Flores expectantes. En las paredes, guitarras colgadas, las de él, y sobre el lecho la comunión extensa de ambos cuerpos que empezaban a fundirse. El girasol tocó la guitarra hasta desaparecer en un aroma de sonidos, como desaparecen a la distancia los pétalos al viento.

Y Franz no regresó a casa. Apagó su celular desde que vio a Constanze y decidió pasar con ella una semana por demás espectacular. Por el dinero no hubo problemas ya que Constanze se encargaba de sus gastos. Era domingo por la tarde, mojaban sus pies a la orilla del mar mientras ella le dedicaba canciones de amor y él, versos sublimes desde lo más profundo de su alma que se perdían con la fría brisa y el canto de las gaviotas a lo lejos. El amor crecía a cada instante, a cada minuto mientras se volvía obsesivo, desesperante. Terminaron el día junto al calor de una fogata. Franz, apelando a su acreditado verbo, consiguió que le presten una guitarra para cantarle a Constanze sus versos prometidos, sus canciones escondidas en el baúl, empolvadas de ternura y sentimientos reprimidos. Dulces melodías. Ella le acariciaba sus cabellos, besaba la coronilla de su cabeza, lo abrazaba con dulzura y al ritmo de un sonoro “te amo” le apretaba las manos con fuerza, como temiendo que algún día se pudiesen separar. Pero fue Constanze la que se alejó. Viernes por la mañana. Franz había dormido en casa de su mejor amigo, no había vuelto a la suya desde que fugó por su amada. Toca el timbre. Silencio expectante. Y no aparecía.

Constanze no respondía a las llamadas. En su casa afirmaban que había viajado de urgencia. ¿A dónde? Franz iría hasta al fin del mundo, incluso lucharía con gorgonas y estaría dispuesto a hacer trato con arpías y grifos, con tal de volverla a ver. Nada importaba, ni el sonido de la guitarra ni los desesperados ruegos de su familia para que volviera. Sin embargo, Constanze parecía haberse desvanecido junto con los sonidos de su guitarra. Y fue entonces que de tanto preguntar por ella a sus viejas amistades, sin obtener ninguna respuesta, regresó a casa aturdido y melancólico, entre el llanto de su madre que en vez de alegrarlo, destruía más su aprisionado corazón.

Después de oír un tremendo sermón de su padre le informaron que un extraño paquete había llegado para él. “Está en tu cuarto” –le dijo su hermana menor. El paquete, de forma rectangular y forrado con un periódico viejo, lo esperaba sobre su mesa de noche. No tenía remitente, solo destinatario, solo un garabato que a las justas podía distinguirse como “Franz”. Empezó a abrirlo mientras una leve taquicardia invadía su torso. Era una caja larga y poco ancha, con una tapa encima, de color blanco y arrugada por sus seis lados. Al sacar la tapa sintió que su corazón latía con más fuerza que nunca, sus lágrimas comenzaron a discurrir por sus mejillas, lágrimas de amor, de redención. Sacó de la caja un hermoso girasol, con sus pétalos intactos, su aroma aún perceptible y el recuerdo del jardín de su musa: De la musa nublada dentro de su mente. Luego divisó dos caracoles pintados, uno amarillo y otro rosado, cada uno grabado con la inscripción “Franz y Constance”, el golpe de las olas llenaba su audición cargada de hermosas melodías de guitarra, sentía el olor de la brisa y el canto de las gaviotas, los pies de Constanze pisando los suyos y un abrazo fraterno frente al sol poniente que esperaba jamás se oculte. Un papel en varios dobleces finalizaba el contenido de la caja, al verlo Franz cayó arrodillado al suelo mientras llenaba la alfombra de gruesas lágrimas, su cuerpo se desvanecía leyendo el escrito, su alma se partía en pedazos con cada palabra, con cada sinsentido…

Querido Franz:

He decidido regresar. No preguntes como, ni cuando, tampoco me llames y no trates de encontrarme porque ahora debo estar muy lejos de la ciudad, quizás en otro país. Me fui porque esto no podía continuar. Te quiero muchísimo, y nunca querré a otro como te quise a ti, nunca me entregaré a otro hombre como lo hice contigo, pero así las cosas debían suceder. No quiero ser una distracción y que mucho menos arruines tu vida por mí, tienes todo por delante y solo espero que triunfes y encuentres la felicidad. Continua la carrera de medicina, te lo pido por favor, por todo el amor que aún siento por ti.

Te quiero, nunca te olvidaré.

Constanze G.

Al terminar de leer la misiva, su cuerpo se encontraba tendido en el piso, se sentía frágil, débil en demasía. Lloraba con tanta fuerza y gritaba por todos lados que terminaban por matarlo de a pocos. No entendía el porque ni el como. Se lo preguntaba mil veces, una y otra vez, y no lo entendía. Odió su vida, odió su infelicidad, odió la decisión de Constanze mientras sentía el lento desgarrar de su corazón…

OCHO MESES DESPUÉS...

“¡Que te vaya bien hijo!” “Gracias papá, así será”. Habían pasado ocho meses desde su separación con Constanze. Fue internado en una clínica local, visitó psicólogos y estuvo en reposo durante cuatro meses. Al final logró recuperarse a costa del semestre perdido en la universidad. Aceptó la idea de que debía estudiar medicina, había dejado de tocar guitarra (sin siquiera oponerse), había dejado de escribir canciones y poemas en la oscuridad. El fantasma de Constanze ya no lo acechaba, o al menos, eso creía él. Esa mañana Franz caminaba hacia la facultad, a una de sus dificilísimas clases de las cuales su padre se sentía orgulloso. En el camino se detuvo a mirar un jardín de girasoles, y sin entenderlo bien, siguió su camino llorando al compás de sus silentes pasos.

ACÁPITE: El cuento leído anteriormente lo escribí con Garo, durante varias noches extrañas y de alegatos interminables por el messenger. Una rendida pleitesía al romanticismo del girasol y las bellas melodías de guitarra.

* La imagen de la parte superior es la foto de un óleo de la artista plástica Mili Vega.

Manifiesto Chicha

2008-01-02T18:19:00.000-08:00

Odio viajar en combi o microbús, lo dije en algún post anterior. Odio usar el transporte público, odio escuchar los gritos del cobrador, sus silbidos, sus piropos mal intencionados, su costumbre de burlarse de todos... y de todo. Odio que algunos anden sucios y harapientos (¡es un trabajo!, deberían tener pulcritud, no es mucho pedir), odio a todos los cobradores de micros y combis del mundo. Odio la música a todo volúmen que generalmente es "asco-ton" o cumbia. Odio al chofer, con sus indescriptibles giros al volante que fácilmente le pueden hacer la competencia a Ferrari o a McLaren, y claro, nos puede matar también. Odio a los pasajeros. Odio que suba gente que no se asea adecuadamente y que emane de sus cuerpos olores desagradables. Odio sentarme adelante, siempre atrás. Odio mirar como cojudo por la ventana del micro porque empiezo a recordar momentos nostálgicos de mi vida y ocasionalmente lloro. Odio que el carro emita sonidos chirriantes, toscos, fuertes, como si el motor se estuviera quejando constantemente. Odio levantarme y saber que mi padre sólo me dará 2 soles para todo el día, y claro está, tenga que subirme a un microbús. Odio este país, pero deseo su mejoría, el cambio para bien. Odio la ineficiencia de los servicio públicos. Odio la ineptitud de ciertos trabajadores estatales y odio las colas. Odio al ministro de transportes. En realidad odio a todos los ministros. Odio al presidente. Odio que no exista un metro, y cojudamente, aún piensen algunos en hacer un tren eléctrico.

Envidio el orden chileno. Sí, asi es, y no tengo miedo de admitirlo. Conozco Chile y puedo hablar con conocimiento de causa. La gente es agradable, ordenada, las calles limpias, la gente respeta las normas, los choferes no matan gente a diario, los cobradores no coimean a los "carabineros" y todos respetan las normas de tránsito. También envidio la capacidad de sus empresarios, su despliegue financiero, su visión a futuro y su amplio mercado ganado por diversos países de América, de modo que, no soy un absurdo chauvinista que vive con la tonta idea de "comprarle al Perú" y no a Chile, pero claro, compra su ropita china en Saga (que es chileno), ¡eso si!. Odio subir a un combi y ver que sube alguien inmenso, de gordura pantagruélica, que quiere sentarse como si nada a pesar de ocupar unos 3 asientos, y que encima, huela mal. No soy racista, no soy altanero ni vanidoso, sólo expreso mi odio contra este sistema que no debería ser así. No pertenezco a zonas residenciales, vivo en un barrio clasemediero, de gente de trabajo, de esfuerzo, como la mayoría de peruanos, y sin embargo, odio el transporte público, lo odio con todo el soplo de mi vida llamado alma.

Intento ser indiferente con el niñito sucio y pobre que sube al carro, y no puedo... Lata de leche "gloria" en mano y un palito de madera canta "muchacho provinciano" o "gata fiera". Lo veo y sucumbo ante su sufrimiento, y le apoyo (aunque a veces sin querer), y me enternezco, pienso que pude haber sido yo el que suba a cantar y, claro está, me alegraría mucho que me den algunos centavos por mi espectáculo. Los cristianos, a quienes dejé de frecuentar hace algunos años, dicen que Cristo está en cada uno de nosotros y que estamos hechos a imagen y semejanza de Dios. Yo me pregunto, ¿Acaso Jesucristo canta los mix del grupo 5 o Chacalón en algún combi de las rutas celestiales? ¿Acaso "chapa" su latita de duraznos en algún basurero, recoje un palito que caiga de un árbol y se pone a hacer las de percusionista como el mismísimo Tito Puente? La respuesta es: No se, que lo demuestren sus fieles ayayeros. Si ese niñito pobre, que encima es gago, tiene exoftalmos y retardo mental, está hecho a la imagen y semejanza de Dios, pregunto: ¿Acaso no es un mal padre dios? ¿ dios es gago? ¿dios tiene ojos saltones que a simple vista generan rechazo? ¿dios tiene retardo mental? Al parecer si, porque hace cosas tan destructivas a la humanidad que parecería que somos la creación que más odia, claro, tomando en cuenta que él nos creó.

Odio el transporte público, odio los microbuses, colectivos, combis y demás. Sin embargo, no es un odio "racista" (que está de moda en este país), no. Es un desprecio por mi naturaleza ermitaña, jodida, intolerable e inentendible, por mi egocéntrico deseo de que las cosas sean a mi modo o como yo pienso. Es un odio a esta gran ramera que es el sistema de transporte en el Perú, debido a la falta de orden, de rectitud, de ordenanzas serias y justas y de valores éticos que nos permitan ser mejor y a ellos brindar un mejor servicio. Sin embago, no todo es malo: Cuando te subes a uno de éstos medios conoces la realidad del país. Se los digo porque viajo en ellos todos -o casi todos- los días. Ver al niño sentado en las faldas de mamá y ésta de repente preocupada por la búsqueda de algún puesto de trabajo, preocupada por el pan del día a día, ver al estudiante apurado que se quedó dormido y lee recién en el carro, ver a los enamorados besándose sin tapujos, ver a nuestros hermanos del campo subirse al combi y conocer la ciudad, mirar y mirar por la ventana como cojudazos (como yo) y ver a los cientos de trabajadores que usan este medio popular (tan mío como tuyo) sin el cual el Perú no sería el Perú.

"Mientras haya hombres de primera y segunda categoría... ¡yo seguiré gritando guerra!"
Bob Marley

Post dedicado a Inés F., que, como yo, comparte el odio al combi y al microbús.

No tengo ni la más puta idea

2007-12-28T12:55:00.000-08:00

¿Alguien tiene una solución a mi problema?...
Perfecto, se los contaré:
Una vez me enamoré
y no he podido olvidar

Ella jugó mal,
Me noqueó, me puso óbices,
Me hizo trastabillar
y sin embargo, no la he podido olvidar

Yo fui sincero con mi pasión,
con mi amor y mi bondad.
Pero ella se dejó llevar
por la lujuria y el afecto de un extraño más.

Y luego, trágicamente me enteré,
de sus amoríos extra, de sus aventuras aparte.
Pero a pesar de eso, fui burlado una vez más,
objeto de su hipocresía y crueldad.

A pesar de que en esta corta historia, fui el afectado,
los papeles se invirtieron.
Al final, quien quedó mal, fui yo.
¿Por que? creo que por reclamar.

Entonces, ¿ya tienen una solución?
Si la saben ¡díganla!
¡Háganmela saber!
Porque lo que es yo, no tengo ni la más puta idea.

Ximena, el sexo y yo ( III y última parte )

2007-12-21T09:40:00.000-08:00

Las semanas que vinieron después de nuestro cariñoso y cándido primer encuentro estuvieron llenas de sexo, amor y alcohol. Los días se pasaban alegres y nada aburridos. La monotonía de mi vida era cosa del pasado y ella disfrutaba mi compañía. No éramos una pareja formal pero nos divertía lo que hacíamos. Por lo menos, esa era mi percepción. Ella era mi amante y yo era su borrachín. Le gustaba que la cargue sobre mi espalda y a mi me encantaba tenerla de la mano. Todo iba viento en popa. Sin embargo, al cabo de seis semanas llenas de sexo, amor y alcohol, no volví a saber nada de Ximena. No contestaba mis llamadas, no respondía los correos electrónicos que le enviaba y me había desadmitido de su messenger. Intentaba dar con ella, pero me aburría, me entristecía, me sentía molesto y jodido, jodido y molesto, solitario, muy solitario, así que no hice más el ridículo, saqué fuerzas de mi orgullo y empecé a intentar olvidar su recuerdo, aturdido y decepcionado.

Pasaron cinco meses para que ella y yo volvamos a encontrarnos, era finales de octubre. Fue en una fiesta de la facultad. Xime asistió acompañada de un ya casi médico y yo asistí solo -como siempre- y con ganas de beber mares y ríos de licor. Nos cruzamos en medio del gentío de parejas danzantes y sólo le alcé la mirada. Estaba bailando con su ¿amigo? Y no podía interrumpirla, pero la esperé cerca, soportando los gritos e insultos de las parejas, tales como “¡sal de ahí, idiota!” o “¡ponte a bailar, cabro!” y “¡no estorbes!”. Al fin terminó el horroroso “mix” de cumbias y me acerqué a saludarla. Estaba bellísima, con un vestido negro que le daba hasta las rodillas, muy adherido a su cuerpo esbelto y dueño de un escote magnífico. La saludé con un abrazo largo y tendido, como para sentir su calor, su sudor. Ella sonreía y me invitó a bailar, maldición: ahora era una salsa, no la sé bailar bien, pero era de esas sensuales, así que pude delinear su cintura con mis manos. “Te he extrañado mucho” le susurré al oído, con mucho cariño, con mucha sinceridad. Y es que, durante todo ese tiempo que había pasado, la idea de su presencia estaba siempre en mí, eso era indudable, no solo la extrañaba, sino que la quería y deseaba mucho, como las últimas veces. Le dije que deseaba sentarme con ella y conversar. Xime sabía de mi acentuado odio al baile así que me encantó que acepte.

Salimos del lugar, que estaba en una bonita urbanización, y nos fuimos a sentar en la banca de un parquecito cercano. Le dije cuánto la quería y extrañaba, pero no me atrevía a pedirle que sea mi pareja. Juro que en ese momento, solo deseaba abrazarla y morirme en su regazo, solo eso. Estando a su lado ya todo cambiaba, la vida adoptaba un matiz diferente, mi vida salía de su mediocridad y puedo jurar que hasta vi a una planta florecer (Si, aquella noche). Ella me extrañaba, lo se porque me lo dijo, pero creo que ya había olvidado un poco -o había querido olvidar- nuestro corto periplo de amor, lo cual me decepcionaba y entristecía. Quería hablarle de lo mucho que la quería y quizás amaba, quería decirle que no tenía caso que el cielo sea azul, que el aire sea respirado y que tenga internet en mi cuarto si ella no estaba a mi lado. Pero no podía, esas palabras no podían salir más allá de mi imaginación. Prefería que me diga “borrachín”, lo prefería mil veces, antes que el frío y desentonado “Víctor”. Deseaba que su cuerpo vuelva a ser mío no solo una noche, sino toda la eternidad. Deseaba ser su compañero fiel, estar en sus planes, recorrer el mundo con ella y no perderla ni un instante, pero solo yo deseaba eso, solo yo. Me di cuenta, entonces, y por muchos motivos, que lo nuestro solo había sido una serie de encuentros nocturnos, algo casual, algo normal para estos tiempos. Lo capté por su mirada, por su hablar frío y rápido, por sus gestos y por esa lejanía entre los dos que se estaba volviendo eterna.

Entonces la conversación se volvió vana, trivial y sin sentido. Me pesó llevarla hasta allí y perder mi tiempo, en cambio a ella le daba igual, todo le daba igual. Sin embargo, en un pasaje de la conversación, que ya veía venir su final, me dijo – ¿que te parece si salimos otro día?- (¿Quién entiende a las mujeres?) Mi rostro adusto que señalaba cólera y tristeza cambió de pronto ante esas señales de esperanza. Excelente –pensé-, era una gran oportunidad de llegar más a ella, incluso de conquistarla, así que sin pensarlo dos veces acepté su invitación y le propuse, con atrevimiento, ir a mi casa en el balneario de Huanchaco. Ximena aceptó con un “¡chévere!” mientras yo hacía los preparativos en mi mente, sólo me faltaba saltar de la emoción. Pactamos el día y la hora, nos dimos un abrazo de amigos, que creo fue tierno, y nos retiramos abrazados a la fiesta. Ella regresó con su ¿amigo? Y yo me senté en una mesa con Daniel, un compañero de facultad, a seguir bebiendo solos y aburridos, pero dejando notar entre vaso y vaso, una sonrisa de felicidad.

El día esperado llegó. Me atreví a robar, horas antes y con mucho descaro, el carro de mi padre. En esos momentos el estaría trabajando así que no se daría cuenta. Lo había planeado todo. Saqué, días antes también, una copia de la llave. Eran las 4 de la tarde cuando me dirigí a la cochera, le di 5 soles al guardián de la misma para que mantuviera el secreto y salí con rumbo a la esquina del ICPNA, que era el lugar que ella había designado para el encuentro. Llegué media hora después. Estaba linda, como siempre. Su ropa era perfecta. Ella era perfecta. La invité a subir al carro y noté que se alegró por el paseíto que íbamos a dar, demostrándolo con un besito en mi mejilla derecha muy cerca de mis labios. Al fin, nos enrumbamos al mar. Por supuesto la música también estaba considerada entre los planes. Llevé mis mejores discos de Marley, Sabina y Páez, y obviamente, los mejores temas de los compositores antes mencionados sonaban a todo volumen durante el camino.

Huanchaco estaba lindo. Eran como las 5:15 de la tarde cuando llegamos y la puesta del sol comenzaba a anunciarse. La llevé a mi casa y como ya había preparado todo of course, subimos a la terraza donde nos esperaba un mozo correctamente uniformado, una mesa con un mantel elegante (robado a mi madre), una botella de vino en la mesa (y otra debajo de la mesa) y dos velitas que después prendí con mi encendedor de quina. Mientras comíamos, contemplábamos el atardecer, reíamos recordando nuestra loca historia y yo volvía a quererla. No lo dudo, ella se sentía bien, Ximena sabe de mi gusto, perdón, mi “raro” gusto por sentarme en algún lado, con buena música, bebiendo algo, fumando quizá y conversando de lo que se me ocurra. Soy bohemio, recientemente, pero a mucha honra. Y ella lo entendía y se acoplaba perfectamente.

Supe que los vinos que nos tomamos hicieron efecto cuando me dijo, muy seria pero a la vez risueña: –bailemos-. Había sintonizado radio “La Inolvidable”, que ella adora, y sonaba la canción “Llovía y llovía” del gran Leonardo Fabio. Acepté su invitación con gusto, con alegría, con emoción, con ganas de apropiarme de sus cabellos, de su cuerpo, de sus besos.

Hoy corté una flor
Y llovía y llovía
… Esperando a mi amor
Y llovía y llovía.
Presurosa la gente,
Pasaba, corría
Y desierta quedó
La ciudad, pues llovía.

El ambiente se había vuelto romántico, muy cursi, cursi-lindo. La luz del foquito colgando del techo iluminaba débilmente la terraza, dándole al lugar un ambiente de misterio, de ternura. Me sentía feliz, inexplicablemente feliz. Solo deseé estar así con ella, tomando su cintura con mis manos y sintiendo sus manos abrazándome, solo quería tenerla así.

–Ximenita te quiero-. Silencio.
-Ximenita, te extrañé-.
-Yo también, borrachín, yo también…-

Como jugaba el viento
Con tu pelo de niña
Ay que suerte, que suerte
Tu mirada y la mía.
…
Por que yo corté una flor
Y llovía y llovía
Esperando mi amor
Y llovía y llovía…

Al día siguiente desperté con el rostro seco y pegajoso, los ojos rojos y un ligero malestar;había estado llorando. La recordé toda la noche, hice el ridículo implorando a Dios que la tenga presente, amándola en mis pensamientos y sonriendo a cada tanto por la bonita tarde del día anterior en la que también fue mía, pero por última vez. Aquel día sentí la hombría como nunca la había sentido. Pero por cosas que solo conoce el destino, mi percepción empezó a cambiar, y es que lo nuestro no era mas que una fantasía, y ahora tengo el valor de admitirlo, por eso lloré en la noche, porque empecé a entender la situación de otra manera. Es así que no volví a llamarla, la eliminé del messenger y traté de olvidarla. Fue muy duro y sobre todo difícil, pero lo había –casi- logrado. Ximena había pasado a la historia.
Mi vida continuaba normalmente, o sea, haciendo malabares para que no me jalen, llegando tarde a la universidad y algunas veces ebrio, durmiendo toda la mañana y estudiando durante la noche; y ella, pues supongo que también seguía su vida con normalidad.

El ciclo ya estaba por terminar, estábamos incluso dando exámenes finales. Habían pasado cinco semanas desde la última vez que salí con Ximena y todo iba de maravillas, bueno, no todo, pero en lo que a ella respecta, ya la había olvidado casi completamente. Fue entonces cuando un martes, como a las dos de la tarde, salía de rendir mi examen final de anatomía acompañado de un amigo, que dicho sea de paso, es el mejor. En eso, mi celular empezó a sonar. Vi en la pantalla la palabra “RESTRINGIDO”. Obviamente no quise contestar, pero ante la insistencia de mi acompañante, respondí la llamada. –Hola, Victor… soy Ximena- De pronto sentí el frio recorriendo cada centímetro de mi cuerpo, mi alma cayó a mis pies y mi corazón latía mas fuerte que nunca. Me puse fuerte, o iba a dejar que su voz me afecte. Le pregunté, no tan amablemente, el motivo de su llamada, a lo que contestó: -Ha ocurrido lo peor- Al instante pensé, ¿Qué es lo peor que le uede pasar a una mujer? De repente se rompió una uña, su perro fue atropellado y herido de muerte o quizá se trataba acerca de la muerte de un familiar. A pesar de esos absurdos pensamientos, ya sentía miedo, lo sabía, lo olía, era eso. –Víctor, estoy embarazada-. Cuando terminó de decirlo, sentí que me desvanecía, y me apoyé contra una pared cercana. Afortunadamente estaba ahí mi amigo para ayudarme por si me daba un infarto de miocardio. –Llámame, ¡urgente!- fue lo último que dijo. No supe que decir. Maldición –pensé- ¿que mierda debía hacer? Ese niño no podía venir al mundo, definitivamente no. Era la primera vez que una noticia de ese calibre me impactaba, generando en mí una ola de sudor frio y asombro incontrolable. Fui con Santiago a tomar una gaseosa helada –para intentar calmar los ánimos- y sin que se diera cuenta, agaché la cabeza y lloré en silencio…

No la llamé ese día, la llamé al día siguiente. Me habló acerca de un ginecólogo, íntimo amigo de su padre y bastante reservado, que le iba a practicar un legrado, y hacer efectivo el aborto del niño. Me sentía pésimo, mi alma estaba sucia, podrida e inmunda por permitir esa matanza. Pero no hice nada por evitarlo y sé que hice mal, pero tenía miedo, mucho miedo. Ni siquiera sabía que decirle cuando la llamé, no sabía si darle ánimos, expresarle mi tristeza, dar una idea positiva o solo llorar por el teléfono. Soy un cobarde, un imbécil, pero aun así, con todos los adjetivos que deseen ponerme y que seguramente merezco, me siento tranquilo. Debo ser una basura por estar así al haber permitido eso, y aún sabiendo que me pesará y carcomerá toda la vida. Siento que soy demasiado egoísta y poco hombre para hacer las cosas bien, pero si se trata de contar lo malo en un papel, en una web o en este blog, me puedo sentir más tranquilo. Liberar estas cosas es para mí una catarsis, pero claro, mi vida no es igual desde entonces y nunca lo será.

Jueves 13 de diciembre. Hoy hablé con Ximena y ambos terminamos toda relación tanto de amor como amical. Nos vimos en una casa en construcción, en una hora en la que ya no había obreros ni trabajadores. Le pedí que me contara, con lujo de detalle, todo lo que había vivido en esa semana lúgubre, triste, funeraria, donde murió el que pudo ser mi primer hijo. Hoy si tuve el valor de abrazar a Ximena, hoy si tuve el valor de decirle lo que pensaba, de contarle mis ambiciones, mis sueños, mis ganas de ser un buen médico y mejor escritor, mis ganas de superarme y ser alguien de bien. Hoy si tuve el valor de secar sus lágrimas con mis besos y no verla como a un objeto, sino como a una mujer, la mujer que en mi corazón siempre tendrá un rinconcito, no para un futuro encuentro, pero si para el recuerdo y la añoranza de un amor tan fugaz como intenso.

-Nunca me olvides, borrachín- fue lo último que me dijo.
-Nunca lo haré Ximenita, nunca…- fue lo último que le dije.

Ximena, el sexo y yo ( II parte )

2007-12-14T20:56:00.000-08:00

Ximena y yo seguíamos conversando, ¿de qué?, pues de todo. El tema del amor había sido dejado de lado porque veía venir en ella un lagrimón terrible; por lo demás, aprendía mucho, por ejemplo, cuando me hablaba de cine o de esos pintores italianos del renacimiento y no se qué chucha, (toda una erudita en el tema), mientras yo le hablaba de lo poco o nada que conozco de literatura, y todo era agradable con ella. Su presencia era fenomenal en la fiesta, de eso no tengo la menor duda. Ella acaparaba las miradas de los viejos mañosos y yo era, seguramente, el blanco de sus insultos y mentadas de madre.

Luego ocurrió algo que, dicho sea de paso, terminó por acabar la fiesta. A las 3:40 de la madrugada, aproximadamente, hubo un apagón. Por un instante quise patear en el culo al presidente de hidrandina por ese corte de luz, pero por otro lado -pensé- era mi oportunidad perfecta de irrumpir en la armonía de sus finos labios. Sin dudarlo, me abalancé suavemente hacia su rostro, la tomé de la mano y ella, entre el susto por el apagón y sorprendida por lo que hacía yo en ese momento, se dejó llevar por mi aliento a whisky y cigarrillo barato. Lo que siguió fue un beso muy tierno, que no recuerdo cuánto duró. Ella estaba sonriente y algunas personas nos veían gracias a la luz de sus celulares. Seguramente nos vieron sus viejos pero a ella le daba igual por lo que a mi respecta, y a mí también. Al rato, dejamos de besarnos y ambos nos limpiamos la boca, felices. Sentí vergüenza, lo admito, por apropiarme así de su boca de ensueño, pero en mi corazón se empezaba a formar un sentimiento fuerte, ávido, emocionante. Creo que me había enamorado, o al menos, eso pensaba en ese momento.

La pinche luz no llegaba y la gente se impacientaba y se iba. Ximena se fue con sus padres no sin antes darme su número celular y su correo electrónico, que fue por donde pude contactarla. Esa madrugada no pude descansar tranquilo. “Tengo que llamarla” pensaba, mientras intentaba dormir. “Tengo que volver a verla” era la frase que se repetía fervorosamente en mis sueños. “Tengo que cachármela” dije, al despertarme. Corrí al baño y me masturbé con fuerza. La amaba, sin duda, la amaba.

Al día siguiente la encontré en el messenger. Su nick me pareció huachafo, como el de todas las mujeres, y se encontraba como “no disponible”, lo que significa “háblame poco y no jodas mucho”. Me aventuré a hablarle, quería conversar con ella, quería decirle que me había engatusado con sus encantos, que me había dejado impactado con su belleza y que me había enamorado después de ese beso de borrachos. La saludé amablemente y para mi sorpresa la respuesta fue inmediata. Conversamos sobre la fiesta, me contó que su padre le hizo mil preguntas sobre el chico que la estaba besando (osea moi), que estaba molesto porque había bebido mucho y encima con un hombre. Yo no aguantaba la risa, lo juro, pero por el messenger tenía que ser hipócrita, así que le pedí disculpas por causarle tantos malestares y regaños de su padre. Ella me dijo que no había problema, que su viejo siempre era así, demasiado sobre protector, lo cual me encanta porque ahora hay demasiados violadores y mañosos pendejos que son unos hijos de puta y merecen la pena de muerte. Arriesgué un poco y le dije para salir. Grande fue mi sorpresa cuando aceptó la invitación con alegría (o al menos eso noté), como si hubiera esperado que la invitara. Me dio la dirección de su casa para recogerla al día siguiente, a las ocho de la noche. “Te estaré esperando, borrachín”. – No faltaré Ximenita, lo juro-.

Martes, 8 de la noche. La esperaba en la esquina de su casa puesto que no quería que me viera su padre (porque era capaz de impedir que salga). Estaba hermosa, con un jean que delineaba su perfecta figura, un polo lindísimo que contorneaba bien sus senos. Muy linda, lindísima.

Le sugerí ir a bailar, ya que le gustaba y era una chica alegre, pero me dijo que mejor no, que fuéramos a algún lugar donde pudiéramos beber y conversar tranquilos. Fuimos a un lugar fiel a su estilo, porque ella era una chica nice: un bar muy elegante y lleno de gente con dinero, chicas lindas y todo el licor que no encontraría jamás en la tienda de la esquina de mi casa. Yo no tenía muchos billetes y ver la carta del bar fue como recibir un electroshock en las bolas. Ella se rió y me dijo “tranquilo, yo pago”. De pronto me sentí bien y más aliviado del dolor en los testículos, pero en el fondo, mi orgullo estaba herido, mi orgullo de miembro honorario del club de vagos de Chimú estaba fenestrado, así que le dije que en la próxima invitaba yo. La noche estaba magnífica, la luna se veía hermosa a través de un cristal gigante por techo, las estrellas anunciaban la velada y Ximena me gustaba cada vez más. Al término de nuestra tercera jarra de cerveza alemana, me preguntó: -¿Por qué me besaste?- No supe qué decirle, su rostro había cambiado de la alegría que ofrece el licor a la seriedad de un tema trascendental. –No tengo palabras, sé que te disgustó, perdón- atiné a decir con tono de mea culpa y melancólico. Ahora Ximena se reía a carcajadas y yo me tragaba por segunda vez el orgullo y la vergüenza de haber sido objeto de una broma por una mujer. -“No importa, me gustó, besas bien”- me dijo. Obviamente la mandé al carajo, le dije que no me gustó su beso y que su aliento era pésimo, pero ella seguía riendo. Al final reímos juntos y nos tomamos de las manos. -“Me gustas”- le dije, con una sonrisa dibujada en mi rostro. –Tú también me gustas, Victor- dijo ella, y en ese momento me sentí más hombre que el gringo pelado de la mesa de atrás. Xime y yo nos enfrascamos en un beso que esta vez si fue largo y mucho más agradable porque estábamos menos borrachos. Después del ósculo, Xime pidió la cuenta y salimos raudos del bar. Afuera, en la vereda de la calle, nos besamos apasionadamente y con mucha fuerza, le acariciaba cuidadosamente su perfecto trasero mientras ella cogía mi cuello con firmeza, y claro, de todo esto se ganaba el arrechísimo security de la puerta del bar. Le dije con un tono de complicidad -“¿Por qué no vamos a otro lado?”- y Xime me miró con los ojos bien abiertos, como si hubiera dicho una buena idea. -Vamos a mi departamento- me susurró, con una pícara sonrisa en los labios. No era algo malo, definitivamente no podía ser algo malo, además, ¡tenía un departamento! ¿Qué más podía pedir? En el camino trataba de no imaginar lo que vendría a continuación, pero mi cabeza daba vueltas y mi estado de excitación aumentaba, acompañado de los besos apasionados que ambos nos ofrecíamos en el asiento trasero del taxi.

Llegamos a nuestro destino y mi dama pagó el taxi. Luego, subimos raudos por las escaleras del edificio hasta llegar a su departamento. Ximena abría la puerta excitadísima mientras besaba su cuello lujuriosamente. El sitio era amplio, muy cómodo y bastante elegante, ideal para una estudiante universitaria e ideal para esa noche que se veía venir fantástica y llena de cariño. Ya en la habitación, pude notar asombro y miedo en su rostro. No la culpo, yo era aún un poco desconocido para ella, pero había una conexión interesante entre los dos, una química que nos había hecho ser amigos y que, a pesar del poquísimo tiempo de amistad, nos permitía tener cierta confianza entre ambos. La ayudé a desvestirse, encantadísimo y fascinado por su belleza. Su cuerpo lucía perfecto a la luz de la luna que débilmente entraba por la ventana del cuarto, sus labios ejercían un efecto “droga – consumidor” insaciable en mí. El sólo hecho de tenerla frente a mí, desnuda y entregada, me hacía sentir el hombre más feliz del planeta bendecido con la mujer más linda del cielo. Lo último que recuerdo fue que saqué un preservativo de mi billetera y que lo demás fue tan utópico como intenso que la fantasía de esa noche obnubilaba completamente mis más recónditos pensamientos…

A la mañana siguiente no la encontré junto a mí en la cama. Había dejado una nota pegada a un vaso de juego de naranja, encima de su mesa, en la que decía: Perdón por la huída, tengo clases en la u, llámame luego, okay? Luego de leer la nota y beberme el rico, aunque algo ácido, zumo de naranja, comprendí que Xime deseaba que me vaya lo más pronto posible. En realidad yo había contemplado la idea de prepararle el almuerzo, hacerle algo rico y volver a hacerle el amor, pero en fin, como no todo se puede en la vida, me retiré sin más a mi hogar a echar una siestecita y dejar a un lado la sinvergüencería.

CONTINUARÁ

Ximena, el sexo y yo ( I parte )

2007-12-05T20:17:00.000-08:00

Ximena es hermosa y lo sabe, además, siempre se lo tengo que decir. Ximena asiste a una universidad distinta a la mía, más cara, más elegante, más grande, más bonita, más todo, pero eso para mí es lo de menos (aunque a ella no le parezca). Ximena vive en una zona residencial, la más exclusiva, la más nice. Yo vivo en un páramo alejado de la ciudad, mas no de la civilización. Es una urbanización antigua y, como dicta la jerga peruana, es una zona "maleada", donde un domingo cualquiera puedes encontrar una pollada en una esquina y maleantes por doquier bebiendo en las calles y jurando matar al maldito que osó desafiarlos.
Ximena y yo somos distintos: pensamos diferente, actuamos diferente, tenemos amistades dferentes y una vida completamente distinta una de la otra. Pero así nos conocimos y así nos llegamos a querer.

La conocí en una reunión empresarial. La clínica de la cual mi padre es socio cumplía su décimo aniversario y, según la junta directiva, se había "tirado la casa por la ventana" en los preparativos del evento. A ella asistieron los médicos y farmacéuticos que trabajan ahí, empresarios de la salud y gerentes de las empresas que proveen las medicinas y los insumos médicos. La reunión cumplió sus actos protocolares y luego vino la cena y la fiesta. Odio bailar, y si lo hago, prefiero hacerlo borracho. Hace años bailaba y creo que lo hacía bien, pero eran épocas de idiotez, así que preferí sentarme y tomar algo de licor. Empezé bebiendo con el electricista, luego con un médico tristón (que se hizo muy amigo mío) y terminé bebiendo solo. Era chistoso ver bailar a todos los viejitos (y no tan viejitos) los valsesitos y la cumbia colombiana. Recuerdo que fumé bastante aquella noche. Mi madre se me acercó e introdujo su mano en mi bolsillo derecho arrebatándome una preciada cajetilla de cigarros, alegando que voy a morir de cáncer al pulmón y que me voy a volver infértil. Es chistoso, porque a los 5 minutos regresó a donde me encontraba, me alcanzó un vaso de whisky, puso en mi mano la cajetilla robada y 10 soles diciéndome: "traéme de esos con sabor a canelita que tanto me gustan".

Y entonces Ximena apareció. Eran las 11:40 pm, una hora un poco excesiva para aparecer en una fiesta, pero ella es así, fresca, vivaz, inteligente, y con una personalidad más grande que todos mis problemas. Llegó acompañada de su madre, a la que acababa de recoger de un matrimonio. Después de dejar a la señora bailando con un señor de aspecto mas bien grotesco que supongo era su padre, Ximena se sentó frente a mi. La noté un tanto alegre, feliz, como si disfrutara el momento (que para mi se estaba volviendo aburridísimo), sonreía al ver a los viejos bailando y me encantaba cuando se relamía los labios después de beber un sorbo de whisky... demasiado sensual, después de esa escena, podía volverme loco.

Al rato se me acercó. En ese momento me quedé helado, sorprendido, totalmente extasiado por su presencia y por su magistral belleza. -Hola- me dijo, con una voz dulcísima que me retumbó hasta el último centímetro del oído interno. "Hola" le dije, con voz temblorosa y dejando notar la verguenza que sentía. -¿Puedo sentarme a tu lado? ¿no está ocupado?- a lo que contesté "no,para nada, siéntate nomás, ¿que tal?". Ahora si que estaba totalmente excitado. Mientras se sentaba pude ver su perfecta silueta, sus nalgas de modelo y sus senos perfectos y redonditos. Era la más bella de la fiesta, sin ninguna duda, y me sentía feliz de que me haya elegido como su momentánea compañia.

Lo demás es puro cuento. Nos presentamos, con besito en la mejilla includo, le hablé de mi, de mi vida, de la universidad, le conté que soy un pésimo alumno y que a duras penas apruebo los cursos y Xime decía "ay darling, tienes que ser como yo que soy una vaga chancona de primera" y nos reíamos a carcajadas. Me sacó a bailar casi a la fuerza, me enseñó a hacer círculos de humo con el cigarro y bebimos tanto que terminamos borrachísimos. Durante un momento la alegre conversación cambió de tono, supongo que era por el efecto del whisky. Me contaba, llorando, que había terminado con su enamorado, que la había engañado con una "bitch" de esas innombrables. Traté de consolarla diciéndole que mi ex enamorada también me había engañado con un hijo de puta malnacido y que lo mejor era no mirar atrás y pensar en el presente y en lo bueno que puede llegar más adelante (cosa que ni yo me lo creo). Ante esas y otras palabras de aliento, sonreía y me decía: "ay Victor, eres tan lindo, como no eres mi mejor amigo para que siempre me aconsejes". Confieso que me sentí halagado por sus palabras e inflaba el pecho como todo un ganador.
CONTINUARÁ

Avenida de los recuerdos

2007-11-27T19:04:00.000-08:00

Me voy a la universidad. Estoy sentado en un microbús. El micro apesta. Odio viajar en micro pero hay que ahorrar: la economía es importante. Me empiezo a sentir triste, como todas las mañanas. Veo las calles, los árboles que ya se caen, siento el frío aire golpear mis mejillas, escucho los gritos del cobrador, es como si todo se aglomerara en este preciso instante. Todo me aflige esta mañana gris.

Seguimos de camino hacia la universidad. Paso por la avenida América y recuerdo la época en que caminaba cada jueves por la tarde por este mismo lugar, allá en el 2005, rumbo al ensayo de la banda. Ahora paso por la avenida Los Incas, donde antaño la policía me detuvo junto a un amigo por comprar marihuana en una de sus esquinas más famosas y fatídicas.

Ahora estoy en una calle cuyo nombre prefiero no mencionar… Siento que es momento de recordarla, que es momento de evocar aquellos días cuando caminaba de la mano con ella en la acera de esa avenida, cuando nos deteníamos en medio del camino a besarnos apasionadamente sin vergüenza alguna. La tristeza es ahora suprema, infinita, me cambia totalmente. Si empieza a salir el sol el frío recorre hasta el último centímetro de mi cuerpo, si hay silencio siento gritos en mi cabeza, si escucho por la radio la cumbia de moda inmediatamente me viene a la mente la canción que ella alguna vez me dedicó. Es así, soy así.

Llamé al cobrador y le pagué. Al instante bajé en esa avenida tan dolorosa para mí. Caminé sin dirección fija, sólo con la idea de vagar, como el errante que soy por naturaleza. Caminaba y caminaba sin encontrar respuestas. Cada paso que daba era una nueva idea de martirio y sufrimiento. Cada minuto y segundo era para ti. Te lo juro, mi amor. Aún te amo, pero no tengo el valor de decírtelo y tú ya no tienes cariño para mí. Te aseguro, mi vida, aún te amo, o sino pregúntale a las calles que me ven pasar, pregúntale a los pájaros, a la luna, al sol, a tu Dios. Pregúntales y te dirán que me vieron pasar llorando, pensando en ti, sólo en ti; te dirán que me vieron con la mirada perdida y los ojos húmedos, moviendo la cabeza a ambos lados, buscando tu silueta en algún lugar de la calle. Pero es inútil. No tienes por qué estar donde creo que estarás. No tienes por qué corresponder a mis pensamientos. No tienes ni siquiera que leer estas líneas. Al final creo que tú no tienes la culpa de haberme intentado querer. La culpa es mía por haberte amado y amarte desesperadamente, por haberte dado mi corazón, por herirme a mi mismo ahora y por negarme a tu Dios, que jamás me dio alegría, sino más bien sufrimiento y desesperación.

Te necesito.
Te quiero.
¿Es que tu ya no me necesitas?...

Si fuera posible sería tu monigote, tu muñeco, tu oso parlanchín, tu sparring, tu "tio-vivo", tu cama, tu almohada, tu cuarto, tu lámpara, tu confidente, tu cariño, tu gordito, tu flaquito, tu amante, tu dios, tu diablo, tu vida y tu muerte...Pero todo, quiero serlo todo para ti...Contéstame: ¿ya no me necesitas?

Fue entonces que me dijiste "no, ya no…".

Mientras más me acerco a mi destino más ganas tengo de volver. Volver a tus recuerdos, volver a los míos. Volver a las calles eternas y mis refugios en silencio. Volver a verte y volver a conocerte. Volver a mi casa y escribir, escribirte, amarte con el teclado o con mi lapicero barato. Quiero volver, pero al final no hay salida. Al final hay una pared inmensa formada por nuestros sentimientos. Quiero dar un paso y no llorar, quiero avanzar la cuadra y no pensar en ti, quiero llegar a mi clase con ganas de aprender y no con ganas de escribirte algo. Quiero, necesito, anhelo vivir...

Viviré mi habitual mañana, que espero no sea eterna. La mañana de mañana, mi mañana, nuestra mañana aunque no quieras. Mañana te amaré más. Mañana te sufriré un poco más. Mañana, mañana, mañana...

-Amor, ¿Qué te parece si nos vemos mañana?-

-"Ya pues, pero que sea de día, no voy a entrar a la academia, sólo quiero estar a tu lado"-

-Yo también, preciosa, yo también...-

Un pequeño tributo a mi colegio Seminario...

2007-11-22T05:26:00.000-08:00

Era el 2005. Estaba en 5to de secundaria. Mis cursos favoritos eran historia del Perú, Lengua y Literatura y el taller de música (tocaba en la banda de mi colegio, pero eso es motivo de otra historia). Fué una mañana calurosa, la recuerdo muy bien. Estaba sentado en mi habitual sitio: al medio. En esa ubicación gozaba de las payasadas de los vagos del fondo y recibia la ficha de los chancones de adelante. Si mal no recuerdo era octubre, nuestra profesora de química se acercó a la puerta y solicitó al profesor de turno que me dejara salir un momento. Me explicó que ya se llegaban las fiestas del colegio, que todos se preparaban para recibirlas, que el colegio debia lucir su mejor gala pues se cumplían 380 años de existencia (así es, mi colegio es el más antiguo del Perú, chúpate esa) y que llegarían congresistas, autoridades nacionales y todo.
Me dijo que me escogió por la "cierta experiencia" que tenía en el campo de las letras; lo diré solo por ser este post, no era un mal alumno, pero tampoco era excelente, lo que pasa es que habia participado en concursos de razonamiento verbal, de comprensión lectora, de historia del Perú, de "dar finales alternativos y muy literarios a cuentos importantes" y todo todo relacionado al campo de las letras y me siento orgulloso de decir que salí victorioso en muchos de ellos.

Fué entonces que la viejita me dijo la amarga noticia: "tienes que escribir un poema a tu colegio, y, además de eso, declamarlo". Se imaginan?, bueno, es mejor que no se lo imaginen, pero les juro amigos míos que lo que sentí en ese momento fue una mezcla de miedo, verguenza y de dolor de estómago. Yo, que odiaba declamar y hablar en público. Yo, que pensaba que eso era sólo para los que les gustaba llamar la atención o para los que necesitaban nota. Me odié a mi mismo. La odié mas a ella. Odié a mi colegio. odié a todos.
Me dijo que todos los profesores habían optado por mi, me floreó un buen rato pero no lo consiguió. Le dije que escribiría el poema, pero que no lo declamaría, eso nunca!. Gracias al cielo los profes aceptaron y decidieron que mejor debía ser un concurso, osea, escoger el mejor peoma de los que deseen participar y ver quien quería declamarlo. La idea era fantástica, pensé, así no haría yo solo el ridículo, pero estaba equivocado, recontra equivocado...

Y el día llegó: miercoles 2 de noviembre. Era una fucking mañana calurosa, todos los concursantes ingresamos al estrado del auditorio. Eran sólo 8 concursantes, ¿se imaginan?, de un colegio de 500 alumnos sólo 8 amaban a su colegio, ¡no podía ser!, verguenza total, ridículo infinito y todas las risas burlonas de los alumnos.

El concurso fue a puertas cerradas y solo asistió la promoción (para mi desgracia). Uno a uno fueron avanzando los "poetas". Algunos olvidaron sus versos, otros más pequeños lloraban de la verguenza y de no poder soportar las risas burlonas de la gente. Así transcurría ese odioso concurso, esa absurda parafernalia que era ver declamar poemas cursis, muy cursis, y ver los gestos en la declamación. Era algo vergonzoso y se aproximaba mi turno...

"El siguiente concursante es el alumno de 5to año de secundaria Víctor Flores lazo, ¡un fuerte aplauso para él!"... cuando escuché mi nombre se me revolvieron las entrañas, me moría de miedo, nunca había hecho eso antes, había bailado danzas exóticas, escenificado puestas teatrales y jodido a mi profesor de biología, pero nunca había declamado un poema!. Ahora estaba solo, solo y jodido. Me paré frente a todos y empezé, con miedo y mucho sudor, pero así empecé. No erré en la entrada y recordé todo muy bien, incluso me sorprendía que mi cuerpo fuera tranquilizándose poco a poco e incluso alegrándose de hacer conocer una creación que, a pesar de todo, estaba escrita con amor, con muchísimo cariño a mi gran colegio...

"Oda al Seminario"

¡Oh! Excelso y glorioso Seminario
Cuna de grandes e ilustres ideales
Forjaste hombres que dieron su vida al país
¡Y ahora! formas las generaciones del futuro.

Un cuatro de noviembre fuiste fundado
Empezaste a educar, ¡a formar personas!
Bajo tu lema: ¡FIDES, PATRIA LABOR!
Siempre inculcando el amor a Dios, y,
Marchando al ritmo de la vanguardia de la ciencia y la tecnología

¡Nunca te mancillaré, Seminario. A ti, mi profunda admiración.

¡Oh! Lindo colegio seminario
Ya eres estrella en el firmamento
Eres guía, eres ejemplo, eres valiente, eres amado
¡Eres el Perú entero!

Pasada la tormenta, todo fué alegria, jolgorio por parte de mi promoción, burlas hacia mi persona, gritos y vítores por la emoción que le puse a mi declamación, pero, sobre todo, porque amabamos a nuestro colegio, y eso era lo que más importaba, que esta gran insitución se sienta alegre y feliz con el gran sentimiento de sus seminaristas.

Días después, un 5 de noviembre, fue la premiación. Me dieron el 3er puesto, 250 lucas y algunos libros de autores locales que, confieso, aún no los leo y no creo que lo haga.
Fue así como aporté en algo al engrandecimiento de mi colegio y digo esto porque al año siguiente vi mi poema publicado en una revista editada por el aniversario del colegio, llevaba mi nombre al final y, la alegría de verlo ahí, la alegria de saber que sería leido por mucha gente, me la llevaba yo.

Seminaristas hermanos, no nos olvidemos de nuestro colegio, amigos vagos, no se olviden de tirar huevos y pintar las paredes de su amado colegio, amigos míos, sepan y conozcan mi cariño por el colegio más antiguo de este maltratado Perú. Y Para terminar, escribiré los vítores sagrados, que, con pañuelo celeste en mano, gritamos cada 4 de noviembre a las 00:00 hrs: SEMINARIO!...RAAA! SEMINARIO! RAAA RAAA! SEMINARIO! RAAA RAAA RAAA!

Condecoración al colegio Seminario por el Congreso de la República: http://trujillonewport.wordpress.com/2007/01/10/condecoracion-al-colegio-seminario/

MI promoción: (a ver adivinen quien soy jaja...)

Soy un seudo-escritor.

2007-11-21T15:41:00.000-08:00

Escribir, escribir, escribir... escribir es, como dice en su blog el periodista limeño Luis Iparraguirre, "la mejor forma de vivir". Aún no estoy muy seguro de que escribir ahora o si escribiré algo después, pero de lo que si estoy seguro es que mi cuerpo y alma necesitan de esta dulce ambrosía que es escribir, que, sin lugar a dudas, es la mejor manera de aplacar mi depresión.

De niño escribí. Si!, recuerdo que a los 7 años estaba en el baño cantando, pero cantando cosas que en ese instante se me ocurrían. Después de ese horroroso espectáculo, fui a mi cuarto y escribí lo que canté, con pésima ortografía y caligrafía puesto que recien iba en 3ro de primaria creo, pero es lo primero que se me viene a la mente sobre mis pininos en este maravilloso arte.

Después volví a escribir a los 12 años. Papá me regaló una agenda que nunca usó y fué ahí donde plasmé mis primeros poemas. Eran malos ahora que recuerdo, eran cursis (como todo lo que escribo) y eran muy estúpidos, pero eran mis primeras líneas literarias. Recuerdo que en esa época leia "yo amo a mi mami" de Bayly. Sentí que quería ser como el, que quería escribir como el, escribir con esa facilidad para hacerse entender, su lenguaje coloquial, el uso de palabras rebuscadas que encajaban perfectamente en cualquier contexto, si, lo admito, me enamoré de sus obras y de su manera de escribir. Desde ahí leo todas sus obras y todas me han gustado mucho. (no soy gay).

Años después regresé al ruedo. A los 15 años ya había leido bastante para el adolescente peruano promedio normal. Desde Fray Luis de León hasta Vallejo, desde Flaubert hasta Hemingway. Habia leido mucho, muchísimo, cosa que me sirve hasta ahora pues, quien no lee no tiene cultura (axioma de la condición humana).
A esa edad, mis amigos disfrutaban de salir con las chicas del colegio cercano, ir a las fiestas con "luces psicodélicas" y, los mas vagos, fumar marihuana a escondidas. Yo nunca pertenecí a ese círculo, osea en otras palabras, era un lorna, un lornaza, preferia encerrarme en mi cuarto a leer comics que irme a webear por ahi. Pero si creían que soy demasiado lorna están equivocados: soy un adicto al fútbol, es mi deporte favorito. No poseo el toque del Chorri, la osadía de Acasiete ni la gambeta de Farfán, pero juego!, eso es lo que cuenta, no?; juego desde pequeño y nunca arrugo para un partido de fútbol, en la cancha dejo la vida y también defiendo los colores del polo con el que esté en ese momento, (y claro, por la apuesta).

A los 16 años me enamoré y fue desde ahi que no he dejado de escribir, desde historias eróticas hasta pequeños cuentos y porsupuesto mi pasión: la poesía. Es increíble como el sentirse amado o el amar te da un motivo para escribir, te da una luz al final del camino, te dice: "no todo está perdido" "escribe y verás". Yo sentía así mi vida y tenía que escribir, escribirle a ella, escribir lo que pensaba, escribir lo que sentía, escribir después de hacerle amor, escribir poemas a escondidas de mis burlones hermanos, escribir después de dejarla en su casa, escribir cuando me dejó, escribir, escribir y escribir...

Ahora tengo 18 años y no he parado de escribir. Escribí todo esto sin siquiera pensarlo y aún sigo sin saber lo que escribiré después, pero ya entendí que escribiré porque me nace, porque es inherente a mi, porque quiero contar mis cosas a algún lector aburrido y porque solo así aplacaré mi absurda depresión.

¿Ves?...ya me siento mejor! =)

BIENVENIDO HUMO DE LA PAZ

2007-10-27T20:56:00.000-07:00

Hola!!....este es un poema que escribo despues de mucho tiempo, es un tributo a un eterno amigo, un amigo que nunca me fallará y por eso llevo siempre en mi mente esta frase de un escritor francés que ahora no recuerdo su nombre: "Lo único que no dejaré en esta vida son mis libros y mis cigarros"...

Bienvenido, humo de la paz

Te conocí una noche
me alcanzaron uno de los tuyos
te traté con amabilidad, como hasta ahora lo sigo haciendo...
aspiré una bocanada de tu amargo humo
sentí tu esencia,
tu presencia,
tenía 12 años, pero me enamoraste
cigarro bendito, gracias por existir.

Al principio te tosí,
te odié,
pero no pude dejarte.
Eres tan apacible
tan calmado
seguro y respetable
cuando te fumo, no quiero parar de hacerlo
porque eres como mi eterna enamorada,
esa que nunca me dejará
aunque tenga que comprarte, o robarte
el gasto es ínfimo, comparado al placer que me brindas...

Cigarro bendito,
si algún dia muero de cáncer o de cualquier webada relacionada a ti,
quiero que me entierren contigo
con mi cigarro
quiero ser siempre de ti
y que tu seas siempre mia, cajetilla bendita.

AMÉN

Recordando lo que no debería recordar y pensando en quien no debería pensar...

2007-08-11T22:36:00.000-07:00

Fue ayer, fue de día y hacía frío, un frío inusual que se viene desatando en Trujillo hace ya buen tiempo, un frío que me afecta mucho mas por las necesidades de mi alma, un frío mas congelante que cualquier otro, así me sentí ese día, totalmente incomprendido pero con un oscuro sentimiento en el corazón que pensé haber desterrado para siempre, pues recordarla no solo implica odio y rencor por su maldita presencia y el daño que me hizo, también implica amor, pues creo, y desde esa mañana estoy convencido de que aún la recuerdo y si la veo mas seguido, quizá la volvería a amar.

Primero recordé nuestro primer beso, que curiosamente fue en el cine – digo curiosamente porque ahí también fue el último – luego nuestra primera vez...y así fui poco a poco evocando todo lo que podía de ella, y mientras mas daño me hacia creo q me sentía mas feliz, mas dolido, pero mas feliz. Pienso que el frío ambiente de esa mañana y más aun en Huanchaco, donde obviamente se siente más, ayudaron y me dieron el ambiente propicio para pensar en ti. Siempre íbamos a la playa, caminábamos un poco, sé que te molestaba el humo de mi cigarro así que te pediré perdón por eso…y en fin! nos gustaba Huanchaco, me gustaba verte parada frente al mar, cuando mojabas tus piececitos y te tomaba fotos y tu solo sonreías, te decía que te amaba, pero tú no contestabas…poco a poco me voy dando cuenta de tu maldita hipocresía, pero pasé ratos felices, no me quejo, tu lo sabes y yo también.

Sonaba la canción “como un perro” de Libido, y en ese momento me sentí, valga la redundancia, como un perro, (no se rían porfavor), pero porque te amé tanto, di mucho por tenerte cerca, sufrí para conseguir que me quieras, sin embargo me pagaste mal, no me gusta que suene a cliché, pero es lo único que puedo decir, y realmente me duele que no pidas perdón, me duele que solo te justifiques mientras que cuando terminaste conmigo yo te rogué para que regreses. Eso no es justo, pero en fin, quien dice que la vida es justa...
Siguiendo con mi periplo evocatorio de recuerdos - (porsiacaso, desde el párrafo anterior estoy sentado en la parte trasera de un taxi) – pensé en aquella vez del día de san Valentín y te di una sorpresa que estoy seguro hasta ahora recuerdas y no creo q la olvides, vi tu rostro de emoción, sé que te alegró mucho, pero que va, eso ya no importa ahora, tampoco puedo comentar mas detalles porque este no es un blog de intimidades.

Pienso con cautela estas cosas, y escribir de esto duplica mis ideas y recuerdos sobre ti, me da miedo y me aterra pensar que no te había olvidado por completo, siento tristeza y recuerdo con nostalgia el juramento que hice al cielo la última tarde que estuve por tu casa, en que juré nunca más regresar y mucho menos volver a verte…debí haber jurado que tampoco volvería a pensar en ti y que te olvidaría para siempre, me gustaría hacer esa promesa ahora, pero realmente ya no puedo, no tengo el valor suficiente, es por ese motivo que escribo estas líneas, porque estoy recordando lo que no debería recordar y pensando en quien no debería pensar...