viernes, 23 de mayo de 2008

HOY QUIERO DECIRTE QUE:


Ya no uso el cabello corto.

Dejé de usar la chompa roja que tanto te gustaba.

Ya no pienso en ti cuando subo a los colectivos.

No he regresado al hotel que solíamos frecuentar.

He cambiado de celular sólo porque no deseo que me llames.

No he vuelto al caffé al que solíamos ir.

Cuando voy por las calles donde solíamos pasar ya no busco tu silueta en algún lugar.

Paso por tu universidad y tengo miedo de encontrarte.

En la universidad ya no busco a tus amigas para saber de ti.

He dejado de llorar por las noches.

He dejado de llorar mientras escucho "algo más" de la 5ta estación.

Estoy tratando no escucharlos.

Ya no escupo en la puerta de tu casa.

El porta celular que me obsequiaste tuve que dárselo a mi perro.

Las cartas que me escribiste merecen el primer premio a la hipocresía.

Dejé de aspirar el desamor en cada bocanada de cigarro.

El whisky sabe mejor cuando no pienso en ti.

No volveré nunca más a la discoteca donde bailábamos sin parar cuales desenfrenados locos.

No llamaré más a tu celular desde un número privado con el estúpido pretexto de escuchar tu voz.

No te visitaré nunca más. Al menos, eso espero.

Pero también quiero decirte que:

Mi vida sigue siendo una mierda.

La siesta no es igual si no es contigo con quien sueño.

No ha pasado un día que no piense en ti.

Y sobre todo,

Aún sigues siendo uno de mis principales motivos para escribir.

Trujillo, 12 de abril del 2008.

Michael Bublé & Bonita - Quando, quando, quando

jueves, 22 de mayo de 2008

TONGO AVENTURAS - 1RA PARTE


Un día impensado, Tongo decidió darse un respiro de sus clases de inglés y salió de casa con dirección a la residencia de su amigo Melcochita, un tipo moreno y de aspecto maltrecho que residía en los barracones del Callao, exclusivo barrio limeño. En el camino, el buen Tongo canturreaba los hit’s de su amigo Chapulín el dulce, afamado rock star.

Tongo era un tipo famoso. Si que si. Todo el mundo lo conocía, desde los ambulantes hasta los gerentes, desde los lustrabotas hasta el presidente de la república. En especial éste último, por su curiosa y mutua simpatía por lo culinario y en cuanto a tragos refiera. Y como era de esperarse, durante el camino, el rollizo Tongo se encontró con mucha gente que le pedía autógrafos, incluso con turistas “gringos” con quienes podía practicar su muy fluido english.

Dos cuadras antes de llegar a su destino, Tongo se detuvo frente a un puesto de periódicos para ver si su rostro era portada de algún diario. Y aunque si lo fue, se encontró con algo inesperado. El periódico más importante del país decía en su portada: “TONGO ES ENCONTRADO RECIBIENDO DINERO DE ALTOS MANDOS DE LAS FARC”. Al terminar de leer, por poco cae al suelo. Tuvo un mareo vertiginoso e incluso náuseas. El vendedor de periódicos, conocido suyo, le invitó una gaseosa bien “al polo” y trató de reanimarlo. Después de unos tensos cinco minutos, nuestro personaje, ya sentado y repuesto, cogió con fuerza el periódico y leyó la crónica detenidamente.

Urraco descubre la operación.

TONGO ES ENCONTRADO RECIBIENDO DINERO DE LAS FARC

Espeluznantes imágenes ponen en jaque a bilingüe cantante

Reuters. El polifacético, multifuncional y descomunal cantante Tongo, fue captado recibiendo dinero de manos de Alfonso Cano, secretario de las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia (FARC). En la foto, que data de poco más de un mes, aparece el cantante vestido de rosa contando un fajo de billetes mientras Cano lo mira sonriendo maliciosamente. El lugar donde se encuentran sería el cuartel general de las FARC en la selva colombiana.

De esto dijo su amiga Susy Díaz: “Tongo tuvo un concierto en la selva el mes pasado, pero no sabía que hasta Colombia se fue el gordo. Pucha se pasa también”. El intelectual crítico de la farándula, Miguel Barraza, también se pronunció al respecto: “Tongo es mi amigo, se que no canta bien y todos nos burlamos de él, pero es mi amigo. Y lo defiendo. No creo que sea dinero ilícito, aunque la foto es demasiado comprometedora. Por último, sólo le estaban pagando por el concierto que dio, no hay nada fuera de lo común, ¿ves hermanito? Ahora, si quieres te cuento un chistecito ah…”.

Entonces nuestro personaje, desde su incómoda silla, respiraba más aliviado gracias a las palabras de sus amigos que salieron en su defensa. Decide terminar de leer la crónica.

Personas cercanas al momento en que el cantante recibe el dinero, afirman haber visto a Tongo llevándose un bolso de cuero con el logo de las FARC. Al cierre de esta edición la policía nos confirmó que iniciará la investigación en breve.

Y volvió a desfallecer. Recordó entonces que, efectivamente, Alfonso Cano le había entregado un bolso de cuero diciéndole: “Esto es de mi parte, un obsequio para ti”. “Supuse que eran plátanos, porque pesaba, además, el no dejaba de sonreír” pensó Tongo. Y lo peor es que no abrió el bolso durante todo el viaje y ni siquiera cuando llegó a casa. “Uy carajo, a lo mejor ya se me pudrieron los plátanos” pensó. Consternado, subió en su 4x4 y regresó a su hogar para verificar el paquete.

La puerta estaba abierta y en su estacionamiento se encontraba un carro de la policía. Al atravesar el umbral, dos oficiales lo detuvieron. Uno de ellos habló.

-Queda usted arrestado por posesión ilícita de droga. Todo lo que diga puede ser usado en su contra. Tiene derecho a juicio y un abogado. Ponga las manos atrás y no intente nada, ¿comprende?

CONTINUARÁ.

domingo, 18 de mayo de 2008

SIN TITULO DISPONIBLE

“De no ser por la música, lo más probable es que estaría matando gente”
Corey Taylor, vocalista de Slipknot el 2001

Los rayos solares llenan de vida los jardines de la universidad. Es una mañana calurosa, hay viento fresco, es el preludio de un día interesante. Saludo al portero al entrar. Me siento alegre.

-Buenos días señor- digo, con una sonrisa de oreja a oreja.
-Que tal amigo, como le va- responde el educado portero.

Toca pagar la pensión. Avanzo hasta tesorería y me detengo al final de una larga hilera de gente. Odio esperar, odio hacer cola, pero inexplicablemente esta vez no me pareció desagradable. Es más, disfruté el hecho de estar parado contemplando un inaudito límpido cielo trujillano. Frente a mi hay un tipo retaco y de aspecto bonachón. Se dirige a mi.

-Amigo, ¿puedes guardarme el sitio? voy y vengo en en un toque.
-Ya brother anda nomás- resolví.

Fue entonces cuando me di cuenta que delante del tipo que me encargó cuidarle el sitio se encontraba uno de los más raros especímenes del planeta tierra: Un "reguetonero". Llevaba puesta una camiseta de algún equipo de basquetball (aunque ésta le quedaba inmensa), un gorro grande y llamativo, pantalón holgado color petróleo, zapatillas blancas mal amarradas y un aspecto de ratero que prefiero no recordar.

La mañana se estropeó por completo.

En eso, y como para que no queden dudas de que el día ya no sería bonito, un EMO (especímen raro de 2do orden, menos letal que el reguetonero, puesto que el emo al menos tiene un fundamento en el rock. El reguetón, en cambio, es una mierda. No hay otra palabra) se para detrás mio. Al voltear sentí repulsión. Creo que mientras el reguetonero trata de demostrar su hombría mediante el uso de joyas (muchas veces falsas) y su afición por denigrar a la mujer, el EMO debería ser más bien HOMO (porque son unos tremendos homosexuales). Parecía anoréxico por lo delgado que era. Llevaba puesto un polo pegadísimo de color negro y con el logo del grupo "panda". Estoy seguro que ese grupete no está enterado de que los osos panda se encuentran en peligro de extinción... ojalá hagan algo por ellos ya que se han nombrado con la especie de un bello animal. Su cabello tirado al lado derecho, cubriendo el ojo del mismo lado. Un pantalón de mujer a la cadera, correa negra con huecos,y unas zapatillas sucias que me recordaron a las que usaba en las clases de educación física.

Se dirigió a mi.

-¿Que horas son?

No le contesté.

-¿Brother, que horas son?- insistió.
-Es hora de que te vayas a la mierda- le dije.

Me miró con cara de asustado, a lo mejor pensó que lo golpearía (y ganas no me faltaban). Al cabo de unos segundos me retiré de la cola. Mi día se había arruinado. Me fui a pagar al banco. Aire acondicionado, no mucha gente, asientos cómodos y nada de espectáculos indecorosos, como el hecho de estar al medio entre un emo y un reguetonero.

Gracias al cielo que nació Bob Marley, que A. Sax inventó al saxofón y Papetti lo adoptó, que no ha habido pentagrama más bello que uno escrito por Mozart, que Ac/Dc reventó escenarios con "back in black", que Steven Tyler nos hace vibrar con su voz y que el bello sonido de las guitarras eléctricas se confluyen para aliviar el strés y las malas vibraciones.

A fucking great song
Metallica - St. Anger


domingo, 11 de mayo de 2008

EL BAILE DEL MARCIANO - VIA CMD

Anoche, mientras disfrutaba de un rico sandwich y una fría limonada, prendí la tele y como es costumbre, me encuentro con cosas alucinantes.

Me gusta analizar los comerciales. Parecerá raro, parecerá tonto, parecerá una pérdida de tiempo, pero a mi no me desagrada ver y analizar los spots publicitarios. Encontrarle errores, reírme si son chistosos, disfrutar de los que son muy buenos que casi siempre están en canales europeos (algunos peruanos también) y luego, por ser de justicia, dárselos a conocer a ustedes los bloggers si es que aún no lo han visto.

En esta ocasión hablaré del marciano de CMD, que según vi por ahi, no es otro que Luis Carrillo Pinto, conductor del programa "El Show de Goles". En la propaganda, un original marciano canta, baila y hace las maromas propias de un rapero de Detroit. Vino del espacio sideral y nos invita a ver la órbita más alucinante del fútbol mundial.

Me reí mucho al verlo, hasta ya me estoy aprendiendo la canción. Chékenlo, está diver =)


martes, 6 de mayo de 2008

AVENTURA CULINARIA

Garo, un joven normal y risueño, era un tipo al que le gustaba escribir y pasarla bien con sus amigos escritorzuelos. A veces iba al chifa con ellos y comían de lo lindo, salvo Toscanello que comparado al feroz ritmo de comer de Garo, éste era un pichón de nido, un gatito pelado, un perrito tomando leche en biberón. Su verdadero nombre es Jonathan, pero no acostumbramos llamarlo de esa manera. Dice no ser bohemio, evitar los excesos y pasiones lujuriosas, pero no sabe que lo hemos visto entrando al Badany’s una noche de febrero.

Las cosas no andaban bien en el grupo. Raúl Quispe, obstinado y depresivo, adicto a la fluoxetina*, no podía concretar un cuento, algunos tenían ya dos años y cuatro líneas. Vivía enamorado de Chela, su musa inspiradora, que se encontraba lejos, sobre el mar y sobre lo imposible, y él, cual perro chusco enamorado(como tú, Bobi) salta por las aceras apoyándose en sus cuatro sucias patas y a veces también cree que tiene plumas hasta en los pies. Él, a diferencia de Garo, no pensaba en trascender, o sea, vemos aquí un reflejo de humildad. Constantemente discutían y se enfrascaban en tertulias inacabables sobre arte, filosofía y letras. Y nadie ganaba porque al final de la charla no sabían de que empezaron a hablar. Se iban por las ramas, los arbustos y demás.

La cosa con Chip era distinta. Chip es un solitario gordito que vive entre cigarros y libros de medicina. Él, cree ser muy amigo de Garo, aunque se ha enterado que es vilmente maleteado. A menudo compone canciones en guitarra y que sabe nadie escuchará y ninguna productora musical comprará. Se inspira al leer a Garo, por eso Raúl Quispe dijo un día: Garo es Chip más palabras difíciles. Chip anhela ser socialista, pero estudia en una universidad privada y eso es algo incontrastable con la ideología de Lenin. A pesar de todo, lo intenta, y trata de leer cada vez más para mejorar sus textos y su manera de ser. Dirige un grupo literario que solo se reunió una vez y que sólo publicó una edición virtual de una revista que dicho sea de paso nadie lee. Garo le dijo una vez: “Si te tienes aprecio, no subas poesía a tu blog”. En resumidas cuentas es malo en la lírica, fresco en la prosa pero chonguero, resulta que hasta podría ser un paleto. Eso lo definirá el tiempo.

“El intento de narrador” está escribiendo una novela, pero su reciente adicción a los chocolates forma parte de un óbice gigantesco que le impide continuar. Eso sumado a su alter ego y su necesidad latente de trascender, de que sus obras sean leídas cuando descanse en un panteón, de que se hable de él por lo siglos de los siglos y nuestros hijos lean extractos de sus cuentos en los libros de literatura escolares. Se implantará la cátedra Gariana y la filosofía Gárica, los juegos olímpicos Garianos y la música gariana, tomando como base al canto gregoriano. Esto, claro, si logra trascender, lo cual es dudoso ya que también anda adicto al nintendo Wii y las consultas odontológicas. Pues si, va a ser dentista, de estirpe y herencia, y uno de los mejores seguramente.

Y yo, Vit, que tengo el gusto de conocerlo y leerlo, debo hacer hincapié en que él y los muchachos antes mencionados, a pesar de sus defectos, se portan bien. Pero sobre todo, persiguen un destino similar. Y bueno, todos han caído alguna vez en el abismo chongueril, salvo Chip que a veces se queda un rato más, pero anhela salir pronto. Y Garo anhela salir también (del closet).

Todo sea por amor a la literatura.

*Fluoxetina: Fármaco agonista serotoninérgico que es empleado para combatir la depresión y también, como efecto secundario, estimula la saciedad.

viernes, 2 de mayo de 2008

VIAJE


¿Viste que fácil?

Pensar que las hojas eran de marfil

Y los geranios, inmensos,

Cubrían nuestra inefable investidura


Y juntos, calzamos viejas alpargatas

A emprender un viaje indecoroso.

Fuimos rivales del sol,

Amigos de lo eterno.


Hicimos el camino en piedras

En arena / en barro

Y los cipreses, laterales

Vistieron sus mejores atuendos.


Efímeros, rimbombantes

Fueron los nuestros.

Y escuchando a Schubert

Desenterramos viejos poetas.


Esa noche, silente y precaria

Hicimos del pasado un curioso detalle,

Un canto advenedizo

Que intenta, que consuela.


La luna embelesada,

La arena / los geranios / los cipreses

Quisieran conocerte,

Pero adentrarse en mis recuerdos.